- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
18 марта 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПостоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"
- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!
- С пафосом!
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое
по-доброму посылает нах*й.
по-доброму посылает нах*й.
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.
- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...
15
- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?
Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
18
Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
20
Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.
профессионального розыгрыша бюджетных денег.
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.
ни стало ни мастеров, ни культуры.
Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.
Windows, то может поменяться ориентация.
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
28
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.
контрацепции по-прежнему остаётся минет.
29
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.
Россию.
Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.
детьми.
Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?
заглавную роль?
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
красным крестом.
33
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.
мобильного телефона будет включать дозиметр.
34
Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе
на распил останется мало денег.
на распил останется мало денег.
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".
"Опасные гастроли".