Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

28.03.2011

http://www.ru-novostnik.ru/?p=719

Выражение «Моча в голову ударила! », оказывается, имеет большой
практический смысл.

После серии экспериментов с участием многих добровольцев голландские
ученые пришли к выводу: контроль мочеиспускания и процесс принятия
решений взаимосвязаны. Необходимость сдерживаться влияет на способность
человека принимать более взвешенные решения.

Поэтому ученые советуют всем, кому необходимо принять решение, требующее
умственного напряга, к примеру, связанное с сортировкой материалов,
присылаемых на сайт «Анекдоты из России», выпить побольше воды и
потерпеть до упора.

Так что если впредь вы увидите обмочившегося, а заодно и обкакавшегося
составителя сайта, не подумайте плохого: он только что принял толковое
решение! В конце концов, штаны просохнут, вонь выветрится, а толковое
решение останется.

28.03.2011

А Алик, водитель Атоса, кажись, помер...

27.03.2011

Давно сижу на этом сайте (просто супер, на работе время убивает здорово,
большущий респект создателям!!!!!) и давно хотел написать мою стори.
Итак! Было это лет 10 назад, а мож и более не помню. Сижу я в четверг
(помню очень) в общаге (голодным, без денег (кроме денег на проезд домой
к маме за хавкой) и тут мне является ДИВА нашего универа. ДИВА – это
Наташа Л. Бабанька заебись, пухлая трохи, но секси, доже очень. И давай
меня грузить, что мол, я купила пиздатое полито в секонде, и мол как оно
ей нравится, и как она довольна им, ну короче пиздец (мне как то похуй
было на её полито, но чем бы баба не тешилась, только не чужим пальцем).
Ну короче от Наташи Л, поступило предложение замочить сей пиздатое
полито в клубе, которое находилось недалеко от моей общаги. Мне было на
тот момент скучно и нудно и мы начали считать боблицо!!!!!, которое
совсем не бренчало в наших ладошках (мои деньга на проезд к маман + её
сдача с полито = ХУЙНЯ). И тут мы вспомнили про другую диву универа
-Наташа С., которая жила на 6-ом этаже.
- Ты бля с нами?- КОНЕЧНО только денег нет- а сколько?- трохи- давай
сюда- ООООО заебись, да ты Буратино Наташа. С!!!!! (Это короткий диалог
мной, Наташей Л. и Наташей С.) и мы дружным, пиздатым трио попиздичили в
клуб, нет не так у «клуб» Как и все люди решили заправится пред входом,
а это бутля водки в близлежащем парке среди каких-то избушек, на качелях
из крокодилов. Из закуси – сигареты и ветки кустов))))). Закончив
заправляться мы красавчиками, лунной походкой, попёрлись у «клуб», денег
хватило только на билеты, но похер. Сняв как джентльмен пиздатое полито,
из-за которого это началось с Наташи Л. мы пошли в бар. Сосчитав
последнее баблицо нам хватило только на 150 грамм водовки и 0,5 бутылки
мин. воды и мы как фраера, втроём расположились с этим добром за
столиком. Далее как у всех (танцульки, сигоретки, помню тумба была на
которую мы пытались залезть, но у меня не получилось, а у баб получилось
и они вдвоём там зажигали) но после 30 мин. водовка закончилась и нам
стало скучно. У всех бля вокруг пиццы, мяско, водовка, а у нас 0,2 мин.
воды. Кривых баб тут осенило мол, пойдут танцевать типа секси, снимут
мужиков и они организуют нам стол, на этом и порешили. Я бля за столом,
а тёлки изгибаются перед друг другом как в камасутре. БЛЯ смотрю прут за
собой двух мужиков ко мне за стол. Через 10 мин. у нас и пицца и
салатики и водовка(даже много очень, но заебись). Продолжаем бухать.
Бабы нажравшись пошли обратно танцевать, а я с мужиками продолжаю пить,
но смотрю что к бабам клеятся быдляки, но мне похуй, я ем и пью (знаю
что девки боевые и выползут из любой окопы) Дальше смотрю моих баб нету
на танцполе (быдляки их увели бухих), а бля бухло и пайка не кончается у
меня за столиком. И тут меня попёрло!!!!!!
- Мужики, говорю я, пиздатые бабы?- те ДААААААААА.- Продаю их- КАК?-
Заебись бабы, Та в красных штанах (Наташа Л,) миник с заглотом хуярит, а
та в чёрных штанах (Наташа С.) по садо практикует, палец в жопу, на
морду сядет и т. д.
Смотрю на них, а они на меня с глазами с тарелочку, где пицца лежала, но
мне похуй и давай разгонять дольше, мол какие они пиздатые, какие
умелые, чуть ли не профи во всём что я смотрел в порно, а если им
приплатить то они перед вами исполнят лесбийские танцы. Мужики после
моей рекламы ещё пайки и бухла заказывают. А бля разгоняюсь, хотя знаю,
баб то нет!!!! Послушав мой рассказ, чуваки согласны уже на уже на любые
деньги, а я дожрав и выпив всё на столе говорю, что мол они в туалете
лесбиянятся и пойду их позову. А далее как у всех. Я в раздевалку за
курточкой и в общагу спать наевшийся и напившийся. Банальный развод, но
при это все довольны- я наелся и напился, мужики наслушались баек на
месяц ночных поллюций, бабы натанцевались (с ними всё в порядке было) и
хотя моё поколение подпорченное было, но теперешнее поколение убитое
нахер. Лезть в трусы за барной стойкой за стакан мартини и потом трах в
очке это жесть. Я этого не понимаю. Хоть я и не образец морали, но
теперешнее это чересчур. Прошло где то 10 лет. Я вспоминаю эту историю
как одно из самых ярких событий в моей молодости и все мы выбились как
говорится в люди не буду говорить в какие))))))))))))) НАТАША Л. И
НАТАША С. я Вас помню и люблю с уважением Игорь К.

27.03.2011

У некоторых людей мат настолько вошёл в жизнь, что даже стихи
декламируют примерно так:"Бывают дни, когда опустишь, на ху*,
руки..."Красиво....

27.03.2011

Областная газета напечатала интервью с сотрудником отдела по защите прав
потребителей.
Два вопроса касались очень уж выросших коммунальных услуг (у нас в
области они намного превысили положенные 15%).
Ответ леди был следующим: "Типа если не нравится, то обращайтесь с
заявлением в суд!" А мы, типа, ни при чем, это мы не контролируем (тогда
что они делают, если это сейчас - одна из насущных проблем для многих
бюджетников).
Здорово. А на кого? На губернатора или еще кого-то. У нас, например,
губернатор, разогнавши некоторые робразовательные учреждения. создал
аналогичные с такими же функциями, куда взяли всмех по принципу: кто
дурнее и глупее. Правды не могу добиться уже полгода: услышав имя
губернатора суды даже не разобравшись в сути дела отказывают в исках.
Так и с коммунальными платежами. Здорово живем!
3

27.03.2011

В детстве он был очень крепок здоровьем. Как-то, катаясь в первом классе
на "Орленке" он вдруг ощутил всю силу этого здоровья - вдруг захотелось
свалить ударом головы телеграфный столб. А еще он был не без
способностей. Первый раз войдя в первый класс он увидел пособие по
физике - на фоне серых грозовых туч сталкивались розовые и фиолетовые
шары. Это были положительные и отрицательные заряды. В классе ощутимо
запахло грозой, тянуло сыростью... Потом в 4-5 классах он решал задачи
так, что учителя хватались за ручку и спешно выводили пятерки в журнале
и в дневнике. На вопрос учителя о первых источниках электричества он
переспросил - Это про Вольтов столб что ли? Учительница озадаченно
промолчала, а впоследствии вывела пятерку за четверть. Девочки всегда
ему нравились - он видел всю красоту и совершенство женской природы.
Потом он зачитывался Паустовским - картины природы, нежные восходы и
розовые закаты виделись как наяву. Жизнь вносила коррективы -
хулиганистая славянская пацанва, из числа потомков казаков, признавала
только свои правила и норовила заехать в нос. Но чувство прекоасного не
отпускало - как-то, стоя в Барнауле недалеко от ресторана "Русский чай",
обратил внимание на высокое узкое здание, изуродованное донельзя -
широкая арка была заложена, часть окон замурована, некогда великолепные
кирпичные стены были замазаны грязной штукатуркой. Так впервые он увидел
красоту архитектуры еще царских времен. То, что понастроили большевички,
ни в какое сравнение не шло. И так сложилось, что он так никем и не стал
- ни физиком-теоретиком, ни архитектором, ни переводчиком, ни... Да что
там перечислять - хорошо хоть детей завел. И вот всколыхнуло - дочка
увидела нарисованные им вензеля и добрых десять минут восхищалась.
Грустно стало: кем только он ни стал...

27.03.2011

Достукался до того, что ушла любимая. Сам виноват – наделал тех же
ошибок, что и с предыдущей. С грустью вспомнил пословицу – «умный учится
на чужих ошибках, а дурак – на своих…» А я тогда кто? :(

27.03.2011

Куала-Лумпур, Малайзия, наши дни. Сегодня то есть. При попытке выйти из
отеля на предмет прогуляться под пальмами в вечерней прохладе наткнулся
на голливудскую красную дорожку, расстеленную из «Имперского бального
зала» прямо под урез колёс подъехавшего лимузина. По всему периметру
стояли парами молодые поджарые вояки в сером хаки, перед дверью в
лимузин выстроилась публика покруче, какой-то саммит уцелевших
царствующих особ планеты – белоснежные кителя, раззолоченные эполеты,
перевитые канаты через плечо до пояса, на грудях разноцветные
многоконечные звезды величиной с блюдце – от таких бы и Брежнев не
отказался. Алые и голубые ленты через грудь, на шеях черные разлётистые
бабочки.

Торжественно всё это смотрелось выше пояса, а ниже срам один – как будто
поработал криво ножницами модельер вполне традиционной (для этой
профессии) ориентации. Попы были кокетливо обнажены кителем в стиле
«младенческая распашонка», а брюки походили на спортивные треники а-ля
Фредди Меркури, с двумя тонкими белыми полосками с каждой стороны.

Все эти странные высокие особы уставились на приоткрытую дверь лимузина,
из которой однако никто не спешил выходить. Устав ждать, я обогнул
лимузин с другой стороны, но не выдержал и спросил одного раззолоченного
кадра на отдалении: «Малайзия – это ведь не монархия? Кто там в
лимузине?» - «Начальник полиции» - ответил кадр, повернувшись и воссияв
всеми своими звёздами – из лимузина наконец вышел подтянутый человек с
пышными седыми усами и отчаянно дымящей сигаретой во рту, с которой он
скрылся в глубинах бального зала, оставляя за собой след реактивного
самолёта. «Полиции всего Куала-Лумпура?!» - почтительно догадался я.
«Нет, всего этого региона». «А солдаты зачем?» - «Это не солдаты, а
рядовые полицейские, в повседневной полевой форме. А у нас, старших
офицеров, сегодня парадная».

Я оглядел всех этих худощавых людей в отличной физической форме, очень
похожих на морских офицеров Российской империи, и подумал – дотянуть
нашу новоявленную полицию до уровня хотя бы малайзийской всё-таки можно.
Форму пошить ещё наряднее и смешнее, звёздных наград и ленточек
напридумывать, преступность к нулю свести, и даже деньги вбухать не
меньше, чем в Малайзии – найдётся кому пилить. Но господа российские
полицейские, куда вы милицейские свои пуза спрячете?

27.03.2011

Про глуповатых личностей: Дело было в 1992 году, в Новосибирском ВОКУ, я
был курсантом второго курса. Наша рота выдвинулась на проведение
стрельб. При проведении стрельб выставляется оцепление - перекрывается
въезд, выезд на полигон, а также периметр в радиусе 5 км. Полигон
находился на участке леса и большого поля. Грибов и ягод немерено, а как
раз прошел небольшой дождь и местное население ломанулось по грибы. Мы
стоим на запасном выезде и всех предупреждаем, что проезд запрещен. А
один товарищ не понимал, предлагал даже сигареты, очень грибов хотелось
видимо. После второй попытки он сел на свой велосипед и поехал обратно,
но метров через триста (по его объяснениям в дальнейшем) резко свернул в
овраг, за кустарником не видно. Через час после начала стрельб
картина - со стороны полигона медленно едет велосипедист, при осмотре
насчитали семь пулевых ранений. Все ранения легкие, грибник выжил, а наш
пост поехал сначала на губу, а потом провел отпуск на хозработах.

27.03.2011

Аршавин сыграл на Аршавина и побежал вперед, а Константин умудрился на
ровном месте мяч сопернику отдать. Хорошо, что есть в сборной России
Игнашевич в обороне.
Чуть с стула не упал!1-й тайм Армения-Россия

26.03.2011

ПОСЛЕДНЕЕ ЗАМУЖЕСТВО ВЕЛИКОЙ АКТРИСЫ

Сразу после своей безвременной кончины 78-летняя Элизабет вышла замуж за
32-некрофила Бриджа Оуэнса, которого успела с присущей ей страстностью
полюбить за день до своего ухода из жизни.

Это уже заключительная, 16-я свадьба актрисы. Свадебные гости остались
на следующий день, и на утро после первой брачной ночи Элизабет и Бриджа
приняли участие в церемонии похорон.

Гроб с актрисой несли 15 её мужей и один свежеиспеченный вдовец. Об этом
сообщило агентство France-Presse со ссылкой на близкие к актрисе и её
мужьям да вдовцу источники в Голливуде.

26.03.2011

Д. А. М. : Надо поднять престиж инженерных специальностей…
1969г. Командировка. Ленинград. Оборонный завод. Цех штамповки корпусов
снарядов. Внедряем индукционный нагрев железных болванок от
высокочастотных тиристорных преобразователей. Тиристоры постоянно
«летят». Днюю и ночую в цехе. Ночью в «перерывах» сплю. Днём в
«перерывах» слушаю пенсионера дядю Васю, бывшего кузнецом, а сейчас
«подметальщика» цеха: - Ты вот сколько получаешь в месяц? – 120р. – А я
меньше чем за 300р. даже нагибаться не буду. Какой же ты инженер? Вот в
моей молодости по соседству жил ИНЖЕНЕР. Он выходил из подъезда в шляпе,
с тросточкой и ждал, когда подъедет кэб… Откуда взяться престижу, если
рядовые клерки банков получают больше.

26.03.2011

С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ
(BASELWORLD)

РЕКЛАМА:

Швейцарские часы не опаздывают – они всегда только спешат. С ними вы
быстрее окажетесь в будущем: каждый час они опережают время на 20 минут.
И это ещё не предел!

26.03.2011

СССР. Богом забытая Чукотка. В хорошую погоду видна Аляска. Там тоже –
чукчи. В туманную погоду наши чукчи на яликах плавают туда за
карабинами. А у одного там брат. Как коренной имеет $ 2000 в месяц,
право рыбачить, охотиться и т. д. Наш хочет остаться – нельзя. - Ну, я
на ялике обратно – нельзя. Отправляют самолётом в Москву. Его встречает
Представитель Чукотки: Денег нет, на тебе 2 билета в «Большой…», дешевле
чем по $100 не продавай. - Не анекдот!
Россия. Бог на Чукотке – Абрамович… Чукча с Аляски, в туман, на ялике,
прячась от американских пограничников, приплывает на Чукотку и хочет
остаться. Абрамович не против. Ему же реклама, да и электорат
увеличится. – Анекдот!!
Абрамович несколько раз сам подавал прошение об освобождении его от
Чукотки.. не отпускают. Привозил на экскурсию «Челси» - тоже не хочет
«акклиматизироваться». Вот и разрывается он сейчас между Чукоткой и
Англией. – Не Анекдот!!!

26.03.2011

Об Английском чувстве юмора.

Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в
"военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров
потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения
хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен
до слёз.

Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные
части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка
Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный
эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в
самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на
операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на
стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена
"прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.

Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а
мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:

- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.

*****
Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров

*****
Для ladyLondon: полная длина 105 сантиметров. Больше метра. Так что воды
по колено, а рыбы ну очень много. Четыре дюйма - мелочи для него.

25.03.2011

Я Верую в Бога, а почему ОН не верует мне, рабу своему!
Раб божий.

25.03.2011

набрал в Яндексе "овцееб", был приятно удивлен. Хотя энциклопедия врать
не может.
2

25.03.2011

Вкратце опишу весь технологический процесс перехода курицы из состояния
"птица" в состояние "еда". Готовится необходимый инструмент в виде
топора и чурки, при отсутствии чурки, ее можно заменить на плаху. Однако
это чревато некоторыми неудобствами, придется либо становится на колени,
либо копать яму глубиной 0,5 метра для удобства нанесения точного удара.
Топор ни в коем случае не заменять молотком и другими тяжелыми
предметами, наподобие гвоздодера и пр. Только топор. Иначе Гринпис
вынесет суровое наказание. Далее берется курица. Живая естественно.
Технологический процесс ловли этого жывотнава описывать не буду, скажу
только то, что для этого нужно иметь звание мастера спорта по легкой
атлетике, ну или хотя бы кандидата. Итак, берем курицу за задние ноги
(тут без вариантов) склоняем над чуркой, плотно прижав к оной и со всего
размаха (но не сильно, поскольку рискуете оставить топор в чурке
навечно) бьете в область между гребнем и крыльями. В момент удара
следите, чтобы топор шел острой частью вперед, иначе Гринпис. После
удара крепко держим курицу за задние ноги (тут без вариантов) иначе
вырвавшись на свободу, она начнет прыгать, орать матерные слова: "Где
моя голова, на ней был клюв, чем я буду в заднице ковыряться". Ковыряние
в заднице клювом для курицы это своеобразное хобби, которое она (курица)
ни на что не променяет. Когда курица окончательно смирится с потерей
своей головы, ее (курицу) надо аккуратно положить в металлическое ведро,
так же заранее приготовленное. Затем нагревается вода из расчета десять
литров минус объем самой курицы до температуры 100 градусов, о чем она
(вода) известит активным бурлением. И все это выливается в ведро с
курицей, которая находясь в полной депрессии от потери головы, не сможет
вам противоречить. Как известно все тела при нагреве расширяются (водку
на плиту, тещу в холодильник) в том числе и отверстия, в которые
воткнуты неизвестно кем перья этого жывотнава. Тем самым облегчаем
процесс оперативного удаления поверхностной части тела курицы. Далее
облысевшее и до сих пор грустящее жывотнае подвергаем поверхностной
термообработке открытым огнем, используя газовую горелку либо паяльную
лампу. Это окончательно удалит волосяной покров и позволит перейти к
наиболее важному процессу разделки курицы. Берется острый нож, левой
рукой держим курицу за правую заднюю ногу (без вариантов) кладем на
спину (в надежде хоть как то развеселить поникшее жывотнае) и надрезаем
вдоль курицы (ни в коем случае не поперек) от ребер до хвоста кожу.
Далее кладем нож и правой рукой вытаскиваем все, что курица при жизни
носила в себе (яйца, кишки, сердце, легкое, и самое главное желудок). Он
(желудок) имеет размер чуть больше куриного яйца, разрезаем его, а там
бля столько ништяков лежит.

25.03.2011

Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела».
В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро
улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не
мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет –
пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь
закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я сижу на
полке, сжавшись как кролик перед тремя удавами. Штатский просит
проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон
быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул
сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я
только на минуту сбегал, в туалет, он же рядом... Передо мной никто не
извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в
командировки только в плацкартных вагонах.

25.03.2011

RE. «Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный…» Тулячка…
- А моей внучке 3 марта - 5 лет… «Прошли» и «мабильный…», и
«пабильный…», и «бабильный…»… Китай… Дошла очередь и до деда… Собрался
купить ей «дебильный…» - Дедуля, я уже большая, купи как у тебя,
настоящий.

24.03.2011

Читайте классиков!

Андрей Сергеевич Некрасов, «Приключения капитана Врунгеля»
http://lib.ru/NEKRASOW_A/vrungel.txt

<… Как раз, знаете, взял слово представитель одной восточной державы,
адмирал Кусаки.
- Наша общая цель, - сказал он, - охрана китообразных от вымирания.
Какие же средства есть у нас для достижения этой благородной цели? Вы
все прекрасно знаете, господа, что единственным действенным средством
является уничтожение китообразных, ибо с уничтожением их некому будет и
вымирать. …>

http://lenta.ru/news/2011/03/11/network/
Американские ученые предложили победить вымирание истреблением
<… В качестве одного из вариантов… исследователи предложили намеренное
снижение (вплоть до полного истребления) популяции некоторых видов в
пищевой цепи... Ученые полагают, что, несмотря на всю неоднозначность,
новый метод поможет в контроле популяции реальных экосистем. …>


Увы, но кажется, их политики слишком легко принимают на веру некоторые
научные гипотезы…

23.03.2011

Только что, на первом канале. В Набережных Челнах должников по
квартплате переселяют в общежития. Следующим шагом, пожалуй, будет,
неплательщиков за общезжития выселять... Куда? В землянки, в шлаши, в
подвалы, наконец, просто на улицу. Фантазия-то мытарей безгранична.

22.03.2011

Только что, решина в Одноклассниках найти Ольгу Макарову из Кургана,
47-48 лет. Нашелся один вариант "Надежда Петрова, Москва, Россия".
Думаю.....

21.03.2011

Навеяло историей №17 от 19.03.11 Ну как то надо бы и женщин
отклассифицировать)))) Первая категория самая многочисленная (бояню ну
что скрывать) Это женщины требующие денег за своё тело но при этом не
считающие себя представительницами древнейшей профессии. Их больше 90%.
Делятся на а) Имеют реальное мясо за которое не грех и заплатить в)
Тётки за 30, самоутверждающиеся наверное таким образом. Соотношение а) и
в) примерно 20 на 80.
Вторая по численности – вирты. Неизвестно какого пола (на сайте числятся
Ж) с неизвестно (а иногда и известно, например на newbienudes.com) где
взятыми фото. Яркий пример- автор(ша?) опуса №17.
Туда же отдельным подвидом можно отнести бизнес-вуменш, которым только
похвастаться какие они крутые.
Третья категория. Реальные – меньше одного процента – делятся на две
неравные части. Большая – надеются таки мужа заарканить, бедные. Меньшая
часть настоящие женщины, реально хотящие и поэтому реально получающие
секс. Вот только первая категория, особенно подвид в) их называют
б@@@@ми, по злобе. Не обращайте внимания, девушки, мы вас любим))))))).

21.03.2011

новости рамблера:
<<Министр обороны США Роберт Гейтс вылетает в Россию в ближайшие часы.
Несмотря на перенос этого визита на сутки из-за начала военной операции
стран Запада против Ливии, планы посещения главой американского военного
ведомства как Москвы, так и Санкт-Петербурга остаются в силе, сообщил
пресс-секретарь Пентагона Джефф Моррелл. >>

комментарии:
- - Куратор мчит, нанокарлику благодарность и игрушку везет.

- - зарплату везет за ливию

- - Везет целую бочку варенья и целую корзину печенья

- -Одна надежда как и с Катынью на наши высокие деревья, которые
предусмотрительно сажались при тов. Сталине, под его чутким руководством
....
нафиг нужны смешные истории, жизнь намного смешнее.


- - Сбить нах... а потом расчету ПВО обявить замечание за непроизвольный
пуск ракеты...

- - Сажать самолет в Смоленске. Проверено!!!

19.03.2011

сегодня на машине скорой увидел номер у***ме 23rus, читайте как хотите

18.03.2011

Дан приказ ему на Запад!
Сегодня в Георгиевском зале Кремпя с Лужкова была торжественно содрана
кепка и отправлена в бессрочную ссылку в Прибалтику сам Лужков
обделавшись легким испугом отбыл с долгосрочным визитом в Британию !

17.03.2011

бЕЗ КОММЕНТАРИЕВ:

Заголовки японских газет во время аварии в Чернобыле

"Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям!"

"Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!"

"Коммунистическая диктатура, лжет о положении в Чернобыле!"

"Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью
пулеметов!"

"Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню"

КСТАТИ, ГИБЕЛЬ ЯПОНИ БЫЛА ПРЕДСКАЗАНА ЕЩЕ В 70 ГОДЫ. НО НИКТО НЕ СЛУШАЛ:

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/deathofjapan.shtml

17.03.2011

когда я ездила в автобусе корманник лазел в карман я узнала что он лазел
и я сказала ему у меня в кармане лиш только 100төгрик есть он
сразу покраснел и захохатал

17.03.2011

Мост на остров Русский под Владивостоком обойдётся по новой смете в 34
миллиарда рублей. Это далеко не первая высота, взятая сметой -
начиналась она с 10 миллиардов, к окончанию стройки вполне может
доползти и до 50. Но думаю, в полтора миллиарда долларов мы всё-таки
уложимся. Любопытно, что знаменитый мост «Золотые ворота» в
Сан-Франциско стоил всего 27 миллионов долларов, то есть раз в пятьдесят
меньше, и при этом вызвал многочисленные нарекания и судебные
преследования за растрату государственных средств. Конечно, доллар с тех
пор просел в несколько раз. Но американские рабочие получали в тех
старых долларах примерно столько же, что наши строители в новых дешёвых
долларах сейчас – от 500 до 1000 в месяц. Так что по реальным
трудозатратам опять же получается в пятьдесят раз разница. Если техника
за эти годы сделала огромный шаг назад, боюсь, что это произошло только
на нашей территории.

И потом, мост «Золотые ворота» вдвое длиннее, давно окупился, и до сих
пор служит. А чтобы окупить Русский мост, придётся содрать за поезд
примерно по миллиону рублей с каждого преподавателя и студента
строящегося там федерального университета. Но с них взять нечего – дай
бог, чтобы согласились переехать в эту тьмутаракань и за бесплатно. А
больше туда никто не поедет, если брать за проезд хотя бы тысячу.

Но главная изюминка моста в другом – это единственный в мире мост, у
которого испытаниям прочности подверглись только лабораторные образцы
бетона, а не промышленные. Их видимо лучше не испытывать. Визуально на
стройке просматриваются безропотные узбеки и таджики, которые льют
непонятно что непонятно куда, и изредка бунтуют из-за невыплаты
зарплаты. Если найдётся на свете идиот, который верит, что через 70 лет
этот мост будет стоять и исправно работать, я хотел бы на него
посмотреть. Я даже знаю, где его искать – строительство идёт под
неусыпным контролем федерального правительства, которое впрочем в такие
детали не влезает.

Самое интересное, что эта потрясающая история, такая тихая на
ТВ-каналах, решительно не понравится ни составителю, ни читателям этого
сайта – слишком напрягает. Похоже, на главный вопрос современной
российской жизни – «А нафига? » - мы уже дали свой ответ – «А пофиг…» Но
на жанр «Анекдоты из России» она по-моему всё-таки тянет…

16.03.2011

Респект г-ну Деникину (Приключения русских в Гудермесе).

Я сам много раз сталкивался с исключительно хорошим отношением кавказцев
к русским.

Пример 1.
Мой первый тесть из Грозного, но русский и даже не похож на кавказца.
Сам еще с довоенных (я имею в виду 2-ю мировую) времен он жил в Москве,
но его родня жила в Грозном. Случилось так, что его брат поехал во
Владикавказ (тогда - Орджоникидзе) и там умер. Сестра поехала забирать
тело. Тело выдали, надо перевезти. Смотрит, на площади автобус с
чеченскими номерами, и водитель явно собирается уезжать. Она к нему -
довези до Грозного. Тому не охота, ищет предлог, чтобы отказаться. Но
когда узнал, что тело брата отвезти надо, реакция была для русского
человека несколько неожиданной: "Чего сразу не сказала?". И погрузить
помог и довез и денег не взял.
Пример 2.
Моя вторая жена, когда была беременной, пошла как-то на рынок и
вернулась ошарашенная: прохаживалась по рядам, приценивалась, вдруг один
из торговцев - кавказец протягивает кулек ягод - угощайся, барышня, на
здоровье.

Я не склонен идеализировать кавказцев или, например, прибалтов, да и
русские - не все пьяницы.
Но удивляют и коробят меня формулы: "Жиды виноваты" или "От этих
черножопых прохода не стало"

15.03.2011

Еще одна история про грамотность и профессионализм грубоса и её коллег.
Программа "Вести". Рассказывают про землетрясение и цунами в Японии. На
большом поле заваленном мусором и одним разрушенным домом стоит
репортер. Вещает. Здесь прошло цунами. Много жертв и разрушений. Здесь
работают спасатели (которых не видно). Спасшихся жителей пока сюда не
пускают. Ожидается еще одно цунами (спасателей эта волна очевидно не
заденет). Вот её видно на горизонте, если присмотреться. Камера
переключается на горизонт. Сразу же пропадает фокусировка. По принципу
война в Крыму, все в дыму, нихуя не видно. Наверное для того, чтобы те
кто очень хотят увидеть цунами на горизонте, смогли ее рассмотреть.
Камера переключается на репортера, продолжает. Как вести себя во время
землетрясения в Японии учат с детства. Здесь даже есть пословица: "Нет
ничего страшнее цунами". Поэтому если видишь ПРИЛИВНУЮ волну беги от
берега как можно дальше. (Какое отношение приливная волна имеет к цунами
и наоборот, непонятно.) Да как от неё убежишь, если огромная стена воды
высотой 10 метров движется со скоростью автомобиля.
Автомобиль может двигаться со скоростью от нескольких метров в час до
много сотен километров в час. А прилив длится шесть часов, столько же
отлив. Затем все повторяется.

15.03.2011

У нас в училище теорию суперструн преподавал один академик, который в
молодости ещё с Королёвым в шарашке работал на Колыме. Так вот он
рассказывал, как в войну ставили эксперименты по измерению синуса, и в
военное время его значение достигало четырёх. А после 9 мая сразу стало
единицей. Но по приказу Берии результаты засекретили, и это открытие
скрывают до сих пор.

А ещё этот дядечка как-то отбился от грабителей интегралом (двоим голову
проломил), но эту история я пришлю завтра.

14.03.2011

А В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ

На побережьи горного массива Карадаг близ Коктебеля есть замечательная
Лисья бухта с лежбищем натуристов, то есть всяких там наркоманов,
растаманов, хиппи... Одним словом, «white trash» («белый мусор»). Хотя
их пляжи свободны от бытового мусора, они их тщательно убирают.

Оно и понятно: кому охота голой жопой вмазаться в общее собрание
стеклянных осколков – эта публика предпочитает отдыхать голяком, во
всяком случае, до наступления холодов, когда кожа становится гусиной и
покрывается пупырышками такой величины, что слазит тату и выпадает
пирсинг.

Но одной наготой сыт не будешь, и предприимчивыые крымские татары
открыли там так назваемый центральный торговый «пятачок» бухты. Здесь
всех этих неформальных туристов обслуживают исключительно мужчины. Своим
женам торговать среди голых мужчин они не разрешают. А вот сами вполне
довольствуются дресс-кодом покупательниц, одетых только в пирсинг и
тату.

Впрочем, это положительно влияет на демографию: у жителей окрестных
татарских поселений детей в семьях в два раза больше, чем у соседей. Оно
и понятно: навпечатляется такой главы семьи русскими тёлками, можно
представить, каково ему торговаться с голой женщиной не из-за неё, а
каких-то пошлых продуктов!

Я бы на такой торговле быстро разорился. И вот недавно вокруг этого
маленького торгового пятачка бухты вспыхнул международный скандал,
явивший миру резко отрицательный имидж современной Украины – полное
отсутствие демократии, грубое нарушение прав и свобод человеков вообще и
женщин – в частности.

А всё началось с того, что в Лисью бухту какими там ветрами занесло
семейную пару лесбиянок из Сан-Франциска. И они не захотели
обслуживаться у мужчин, и прознали про этот вопиющий факт нарушения
демократии, отказ в предоставлении работы женщинам. Подключились
международные правозащитные организации, «Эмнисти интернэйшн» и прочая
шелупонь из политкорректнутых либерастов.

Их поддержала украинская оппозиция во главе с Юлией Тимошенко, готовой
самой стать за прилавок упомянутого торгового центра, только бы не
сидеть в тюрьме за воровство и мошенничество в особо невероятных
размерах.

Ситуация накалилась до того, что Украина уже умоляет Россию забрать Крым
себе вместе с этой проблемой, которая угрожает единству да и самому
существованию страны как нэзалэжной дэржавы.

Вестимо, Россия отказывается, бачылы очы, шо дарував Мыкыта Хрущов –
ижте хоч вылизьтэ! Неожиданно в спор вмешалась Япония, получившая
очередной отлуп от Курильских островов – японцы, смирив самурайскую
гордость, уже согласны на полуостров, куда намерены сразу переселиться
всей страной, уцелевшей после землетрясения и цунами.

14.03.2011

А помните недавнее выступление Японии против России: митинги, сжигание
нашего флага, фашистские высказывания? Мы культурно промолчали тогда.
А бог - он все видит!
П. С. кстати, как вы думаете, к какой первой стране Япония обратилась за
помощью?

14.03.2011

я повторюсь. прошло несколько лет, но мой сварщик до сих пор не может
обьяснить КАК он умудрился пропить ГЛУХОНЕМЫМ сапожникам радиоприёмник!
просто не помнит. для справки - сапожники из общества инвалидов, не
евреи, и до сих пор на этого сварщика в обиде. а вот подробностей нет.
жаль... обсуждалку буду кастрировать на предмет пидарасов. а если без
гомосятины - все для вас условия!

13.03.2011

дли идиотов и тинейджеров - про "ложную атаку"...
1. у немцев НЕ БЫЛО флота на Черном море. Даже в средиземно не было -
Англичане не пустили (см. Гибралтар, Суэц) 2. Портов - тоже не было. На
карту посмотрите.
2а. Были поры их союзников, болгарские и Румынские, причём с Болгарией
мы НЕ находилсь в состоянии войны.
3. соотв "минных заградителей в сопровождении сторожевиков" - чушь!
4. быстроходный крейсер с глубинными бомбами - туда же. Сейчас в
интернете доступны полные биографии ВСЕХ немецких военных корбалей от
эсминца и выше. (И румынских тоже) - Автор даже не врёт, а самозабвенно
брешет...
5. Бухты Севастополя известны тоже - дайверы более чем - знают где что
лежит... Нет там неи немецких ин румынских ни крейсеров ни эсминцев...
-------------
то что история набрала первое место - неплохо
характеризует образованность репрезентативной выборки.
Спасибо Фурсенке.

13.03.2011

Пошла гулять с собакой. Выхожу – на площадке лежит бомж. Красиво так
лежит – куртка в одном углу, свитер в другом, рядом пустая консервная
банка. Тихо, правда, лежит, сопит в две норочки. Говорю – откуда такое
чудо взялось? Он мне – да ты не переживай, переночую и утром тихо уйду.
Говорю – ладно, фиг с тобой! Только, если будешь шуметь – вызову копов!
Консенсус достигнут, иду дальше. Выхожу – мать моя! Во дворе три
полицейских машины и копы бегают галопом от подъезда к подъезду. Причем,
машины на месте не стоят, а в унисон с человеческим капиталом носятся по
двору. Тут надо сказать, что двор у нас достаточно обширный – два
«нормальных» дома и общага – рассадник криминала. Так вот, продолжаю.
Одолели меня тяжкие сомнения. Сами понимаете – в таком количестве и с
такой скоростью копы обычно не бегают. Поднимаюсь к соседке и прошу
позвонить в дежурную часть. Надо сказать – такой скорости прибытия я от
них никогда не видела. Да, ладно – ехать-то никуда не надо, поднялся и
все. Сижу тихо-смирно и слышу из подъезда – помогите, милиция убивает!
Ну, думаю, все, надо вмешиваться! Редко, надо признаться, такие мысли
меня посещают. Но.. Выхожу на площадку. Спрашиваю – в чем дело? Мне в
ответ, прикрывая лицо воротником, полицейский отвечает – не нравится,
оставим здесь! Хорошо, говорю, только вот звонить я уже буду не в
дежурку, а в штаб. Затихли. Далее задают вопрос – Вы видите, что мы его
убиваем? Естественно, этот процесс если и был, то приостановлен. Говорю
– нет и ухожу. Так вот – мораль сей басни такова – как были трусливыми
козлами, так и остались. И НИКАКОЕ переименование не изменит их. Были и
есть у меня друзья и знакомые, которые никогда не роняли честь мундира.
Только вот – все они с высшим образованием. А все быдло, которое,
получив мундир и «корочки» себя считает повелителями над нашими судьбами
– хорошо, если со школьным образованием.
P.S. Мужика тихо очень упаковали в УАЗик и так же тихо отъехали, поняв,
что мои окна выходят во двор. Надеюсь, ему не повесят то, за чем они так
усердно бегали.

11.03.2011

Российская газета 10 февраля 2011.
Документ
Российская Федерация
Федеральный закон О полиции
Принят Государственной Думой 28 января 2011 года
Одобрен Советом Федерации 2 февраля 2011 года

Статья 6. Законность.
1. Полиция осуществляет свою деятельность в точном соответствии с
законом.

Мля, а я наивняк думал что в точном соответствии с конституцией...
1

11.03.2011

Папа заткнулся.
Самая обычная ситуация, стою в Казани на перекресте Декабристов с
Гагарина. Горит красный, на тот свет не рвусь. Кроме меня тетка с
собачкой, студент и мужик рванул, надеясь проскочить, а за ним школьник
лет десяти, я хвать его за рюкзак:
- Куда на красный? Я конечно понимаю дети учатся у взрослых, сам
повторял за большими дяденьками, но не у всех же стоит учиться.
Например, у мужика, который прет на красный, чуть ли не под колеса
грузовиков, не стоит этого делать.
- Но это мой папа.
- Даже если это твой папа.
Тут загорелся зеленый, и мы благополучно перешли.
На другой стороне нас уже ждали с нотацией: "Ну, ты где ходишь? Мы
опаздываем!" На что, уже вслед меня парнишка порадовал, ответив отцу:
- Мне слишком дорога жизнь, что бы я так бесцельно ею рисковал.
Отец заткнулся.
2

11.03.2011

Читал в "Желтой прессе". Один фермер, узнав, что если пернуть и поднести
пламя к выхлопу, он загорится. Естественно фермер решил все проверить,
пошел в сарай и как долбанет по фермерски, от всей души, что аж гуси
встрепенулись в соседнем совхозе "Якорь", а в сарае солома, все как
вспыхнет, еле выскочил. Так и сгорело у него все хозяйство... .
Так я когда читал, с похмелья был, а дома, как стадо алкашей прошлось,
даже одеколона нет. Ну и решил я газу выпить, из болона. Выпил, хорошо
мне, все забегало, зашевелилось внутри, кайф. В общем, на радостях - то
думаю, дай тоже проверю теорию, пошел в туалет, спичку поднес, а забыл,
что пропану то жахнул, да поздно уже. Вы видели в боевиках огнемет у
Сталлоне, так это все фигня, я как "Союз аполлон" на старте был, только
не взлетел разве что. Но в небеса все же унесся, врачи, правда откачали
и приземлили в палату.
И что вы думаете, разрыв жопы в двух местах, 16ть швов наложили.
Я как им рассказал, что пропан пил, дэк они меня чуть в психушку не
посадили.
3

11.03.2011

И вот ты собрался в дальнюю, долгую, новую, и необычайно манящую
поездку. Если ты знаешь о ней заранее, то каждый день по несколько раз
представляешь себе момент, когда ты садишься в машину и заводишь её.
Выходишь, протираешь фары, стекла, проверяешь давление в шинах. Снова
садишься в машину и видишь, что бензина всего то четверть бака, а
проверенная заправка совсем не по пути. А так не хочется ехать в другую
сторону. Поэтому, скрипя зубами, ты едешь на ту заправку, которая по
пути, и заправляешь полный бак, не забывая сцеживать по каплям бензин из
отстреливающего заправочного пистолета.

Но за день до отъезда ты не протираешь заранее фары и стекла, не
проверяешь давление в шинах и не едешь заранее на проверенную заправку,
потому что так получается, и вообще завтра ночью рано вставать. И пока
машина прогревается ты успеешь и стекла почистить, и фары протереть, и
колеса подкачать. Ну а бензин всё равно истратится во время пути…

И вот ты ложишься часов в 8 вечера, чтобы проснуться часа в 3-4 утра
выспавшимся, но не можешь уснуть. Представляешь как ты будешь ехать и…
встаешь и идешь на кухню, открываешь холодильник, чтобы что-нибудь
пожевать, но ничего не находишь. Подходишь к чайнику, набираешь воды в
стакан, выпиваешь и опять ложишься спать. Но опять не засыпаешь, встаешь
и идешь уже в туалет. Через некоторое время ты всё-таки засыпаешь, но
уже часов в 11-12 ночи и в 3 утра ты как ни старался, но просыпаешься не
выспавшимся. Встаешь и идешь делать себе кофе, затем умываешься,
собираешь вещи, т. к. перед сном тебе было лень, и обязательно забываешь
какую-то нужную, но не необходимую вещь, без которой ты всё равно можешь
обойтись, но в дороге ты постоянно будешь об этом думать.

Выпиваешь кофе, спускаешься к машине, заводишь её и проводишь все
необходимые подготовительные процедуры, заправляешься, покупаешь на
всякий случай почему-то невероятно холодный Ред Булл, и выезжаешь из
города. На улице темно, лишь редкие машины такси стоят на насиженных
местах. Радуешься каждому светофору с мигающим желтым светом и тому, что
ты на главной дороге. А на выезде стоит пост ДПС, у которого сотрудник
останавливает именно тебя, а не впереди идущий автомобиль. Открываешь
стекло, отдаешь документы для проверки, забираешь и едешь дальше.

В машине играет любимая музыка, на загородной трассе никого нет, ты
едешь где-то 100-110, но тут деревня. Снижаешь скорость, едешь уже 80,
т. к. 70 это слишком медленно, и тут на перекрестке перед тобой выезжает
полуразвалившаяся пятерка и плетется не больше 40-ка. А обгонять нельзя,
т. к. затяжной поворот, был знак запрета обгона, да еще и сплошная
разметка. Тут ты чувствуешь запах выхлопных газов от пятерки и
стараешься ехать от нее подальше, или включаешь циркуляцию воздуха по
салону. Наконец ты видишь знак конца населенного пункта, но сплошная не
заканчивается, на дороге ограниченная видимость, а пятерка и не
торопится ускорятся. Ты терпишь и едешь за ней. Вдруг впереди замечаешь
знак, разрешающий обгон, заранее разгоняешься, идешь на обгон и тут
пятерка без какого-либо поворотника поворачивает на грунтовую дорогу,
ведущую куда-то в лес.

Едешь дальше, прошло где-то три часа, небо начинает светлеть. Ты
замечаешь необычайно яркую для светлого неба звезду, это Венера.
Подумав, как далеко она от Земли, ты понимаешь как же тебе повезло, что
тебе так недалеко ехать. Через некоторое время Солнце, необычайно
большое и красное, появляется из-за горизонта. Ты им любуешься то слева,
то справа, а через какое-то время начинаешь ненавидеть. Надеваешь
солнечные очки, но Солнце продолжает тебя слепить, не помогает даже
козырек. Ты то и дело стараешься приподняться на сиденье, чтобы не
видеть этот испепеляющий шар.

Машин становится все больше, то и дело приходится кого-нибудь обгонять.
В очередной деревне тебя после знака 40 останавливает инспектор с
безразличным взглядом, показывает на радаре 52 и просит пройти в машину
ДПС для оформления штрафа. Про себя ругаешь встречные машины, ни одна из
которых не удосужилась поморгать. А перед тобой таких как ты еще двое,
приходится ждать. Ты еле вылезаешь из машины, потягиваешься, дышишь
придорожным деревенским воздухом и разглядываешь окрестности. Тут
подходит твоя очередь, ты садишься в машину к инспектору, и в очередной
раз удивляешься как они все похожи внутри. Уговариваешь инспектора
оформить предупреждение, но получаешь категорический отказ. Наблюдаешь
как медленно инспектор заполняет протокол, переспрашивает имя, дату
рождения и адрес прописки. Про себя думаешь: «Что они, читать не умеют?
Ведь каждый раз переспрашивают! ». В этот раз просят поставить всего
одну подпись, а не 5, и дают две копии протокола, а не одну.
Удивляешься, забираешь документы, садишься в машину и замечаешь, что
потерял целых 20 минут и 100 рублей! Ужасаешься этой вопиющей
несправедливостью и едешь дальше.

Уже обед и хочется есть. По дороге ищешь кафе с наибольшим количеством
фур и останавливаешься у одного из них. Заходишь, видишь несколько
обедающих дальнобойщиков, сидящих за одним из столиков, покрытых
клеенкой с такой же расцветкой как дома у родственников, и какой у тебя
дома никогда не будет. На приглянувшемся столике у окна ты видишь пустую
солонку и перечницу, меняешь их на другие с соседнего стола и подходишь
к стойке. Рассматриваешь меню и выбираешь первое, второе и чай, ценой в
47, 82 и 12 рублей соответственно. Долго ждешь кассира, говоришь заказ,
но тут оказывается, что первого нет, а второе вчерашнее. Быстро
выбираешь другие блюда и оставляешь на несколько рублей больше, чем
рассчитывал заранее. Находишь туалет, чтобы помыть руки, и вот она
удача! В туалете не дачный умывальник, а раковина, но, к сожалению, без
горячей воды, зато есть маленький обмылок. Вытереть руки и лицо нечем и
ты берешь со стола единственную салфетку и умудряешься вытереть ей и
лицо и руки. Тут тебя уже зовут забрать заказ и ты, хватаясь за тарелку,
замечаешь что испачкал о неё руки, а единственную мокрую салфетку ты уже
выкинул в урну. Поставив весь заказ себе на стол, ты опять идешь мыть
руки и в этот раз ты их вытираешь уже о штаны. Ты поел и пытаешься
заварить пакетик чая в остывшем кипятке, достигаешь некоторых успехов,
наскоро выпиваешь чай и садишься в машину, в который раз пообещав себе
больше не есть в придорожных кафе.

Солнце идет на закат и ты со злорадством наблюдаешь за встречными
машинами, водители которых проклянают само Солнце и направление, в
котором им приходится ехать. Замечаешь машину ДПС с радаром и
предупреждаешь встречные машины, некоторые благодарят, разжимая с руля
руку. Смеркается… Фары плохо освещают дорогу и тебе то и дело приходится
вглядываться вдаль, а тут еще какой-то идиот дальним слепит. Ты ему
моргаешь, и тут он на самом деле включает дальний и ты слепнешь еще
больше. Ругаешься на этого козла, едешь дальше. Уже темно, никого нет,
ты включаешь дальний, дорогу хорошо видно. На затяжном подъеме или перед
закрытым поворотом ты видишь луч света и заранее выключаешь дальний,
чтобы никого не ослепить, когда машина будет в прямой видимости.

Уже 11 вечера, по встречке обгоняет какой-то лихач и уносится вдаль.
Тебе осталось каких-то 150 км. Как на зло дорога пустая, прямая и
ровная. Каждая минута тянется вечность. Вдали замечаешь габариты машины
и пытаешься угадать, что это, легковой автомобиль, автобус или грузовик.
Через несколько минут ты понимаешь, что ни то, ни другое, а обычная
радио вышка с красными маячками. Дорога становится всё скучнее и
скучнее, а так хочется побыстрее доехать до конца. За рулем выпиваешь
маленькую баночку Ред Булла и вдруг в лесу на обочине замечаешь чьи-то
глаза, это лиса. И что она тут забыла? Осталось уже 100 км, впереди
появилась фура, обгоняешь её, уже не так скучно. Ближе к городу
назначения автомобилей становится чуть больше, 50 км… 40… Ты немного
ускоряешься, в пустынных населенных пунктах едешь уже 90, времени час
ночи. И тут на дорогу выбегает ОН, машет палкой, показывает на радаре
89, молча ждешь, пока тебе оформят штраф на 300 руб и едешь дальше, но
уже осторожнее. А через некоторое время наконец въезжаешь в город…

10.03.2011

Когда беру женщину на руки, всегда приятней чувствовать себя
альпинистом, чем штангистом.

09.03.2011

ФУТБОЛЬНАЯ НОВОСТЬ

Бывший тренер «Челси» и нынешний «Вест Хэма» Авраам Грант встал на
защиту оборонца "Челси" Эшли Коула, который случайно ранил стажёра из
пневматической винтовки на тренировочной базе «Челси».

«Эшли – один из тех людей, с которыми просто иметь дело. Он
профессионал. Не помню, чтобы у меня хоть раз возникали с ним проблемы.

Коул всегда отдается работе на 100 процентов. Он очень хорошо
тренируется. С ним приятно поговорить за пределами поля.

Иногда неприятные вещи случаются с каждым из нас, этого нельзя ожидать.
Заверяю вас, Эшли Коул – один из самых порядочных людей в футболе.

И я имею все основания так заявлять, поскольку в меня из винтовки он ни
разу не стрелял".

© Алик, челсиман

07.03.2011

Сказка рассказанная ночью, перед сном.
Жил был дед со старухой. Жили они бедно. И вот старуха в один такой
совсем уже несчастный день решила по сусекам, значит, поскрести и муки
немножко набрать на что-нибудь полезное. Поскребла там-сям и наскребла
пару килограммчиков муки. Яиц ещё наскребла. Маслица сливочного для
теста и подсолнечного, рафинированного для жарки. Ну вот, задумала,
старая, испечь пельмень. А начинки то и нету, тока немножко абрикосового
желе. Как я уже говорил, жили старуха со старухом очень бедно. Ну и что
туда в начинку класть? Класть нечего. Банку с желе абрикосовым она почти
всю схомячила, пока колобка мутила. Осталось пару ложечек чайных.
Вздохнула и скатала она кружочек-колобочек и в печку его печься
положила. Испёкся Колобочек. Красивый получился. Бабка колобочка на
подоконничек остывать положила, а сама за дедом побежала, хвастаться.
Тут ветерочек подул, Колобочек и свалился с подоконника на улицу, прямо
на асфальтовую дорожку. И съеукатился от бабки с дедом. Ну что было с
бабкой из-за этого косяка я даже описывать не хочу. Впала в кому. А
Колобочек знай себе катись по дорожке пешеходной. Тут на встречу ему
медведь. Инвалид, но виду не подавал. Всего трёх лап не было. Видит
Колобка и говорит ему: "Колобок, Колобок, а я тебя съем!". Колобок
посмотрел на инвалида, оценивающе и даже не стал отпускать цинничных
шуток в адрес медведя. Добрый был Колобок. Наверное. Катится он, значит,
катится, а тут ему на встречу волк. Волк был душевно больной. Потому что
обычно волки мясо едят, а тут ему какую-то ерудну подсовывают, а он
повёлся. И тоже, как предыдущий оратор, говорит: "Колобок, Колобок, а я
тебя съем!". Колобку тут уже стрёмно стало. Выпустил он немножко желе,
сзади. Было бы больше, выпустил бы больше. Волк увидел и перехотел есть
Колобка. Мало того, что не мясо, так ещё и с фруктовым желе. Колобок
подумал, что ему несказанно фартануло и надо побыстрее мотать отседа.
Набрал он скорость с горочки и катится дальше. Тут Лиса ему на встречу.
Лиса всеядная попалась. Облизывается. Ну и тоже затянула уже порядком
поднадоевшую речь: "Колобок, Колобок, я тебя съем!". Хотел было Колобок
без разговора смотаться, но тут его Лиса цап и пастью своей захавала.
Зажмурился Колобок, в слюнявом рту Лисы и вспомнил бабушку и дедушку.
Потом подумал, что они его тоже сожрать то хотели. Перестал он о них
думать хорошо. Хоть бабка и валялась с побоями в больнице. Потом про
медведя вспомнил, про волка. Насыщенный получился денёк. Улыбнулся
Колобок и застрял. Нет, не в горле, как вы могли подумать. Дело в том,
что Колобок пока туда-сюда катался, успел зачерстветь. Плюс ещё
испачкался. Да и экология тоже не блещет. В общем случился у Лисы запор.
На неделю. Она давай всяких бифидобактерий есть, кефиры прочие. В общем
выдавило Колобка через неделю. Немножко то он, конечно, размок. Но в
общем целый. А главное, теперь его есть никто не хотел. С этими
счастливыми мыслями покатился Колобок дальше.
Тут и сказке конец. Спи давай, а то Колобок приснится.

06.03.2011

Искал в интернете стишки к 8 марта…. Набрел на «статейку»…. Читаем до
конца и смотрим на ФИО автора

====
Женщина - человек. Мужчина - тоже человек. Это бесспорная и несомненная
истина.
….
Материнство - функция, присущая женщине, а не мужчине, поэтому,
безусловно, нельзя отлучать детей от матери. Любая попытка разлучить их
с матерью есть насилие и произвол.
….
Убеждение, разделяемое самой женщиной, что она занимается физическим
трудом по доброй воле, не отвечает истине. На самом деле она, сама того
не сознавая, занимается им только потому, что жестокое материальное
общество поставило ее в безвыходные условия и вынудило ее подчиняться
этими условиям, хотя она и полагает, что свободна выбрать.
Однако при существующем ныне принципе равенства между мужчиной и
женщиной "во всем" женщина не имеет свободы выбора.
Великий обман по отношению к женщине кроется в самом выражении "во
всем", поскольку оно сводит на нет те первостепенные природные
особенности, которые отличают женщину от мужчины и определяют ее
естественное место в жизни.
….
Равенство между женщиной и мужчиной в переноске тяжестей, когда женщина
находится в состоянии беременности, - произвол и жестокость. Равенство
между ними в соблюдении поста и связанных с ним трудностей в период,
когда женщина кормит, - произвол и жестокость. Равенство между ними при
выполнении грязной работы, губительной для женской красоты,
несовместимой с женственностью - произвол и жестокость.
Побуждать женщину выполнять мужскую работу - значит посягать на
женственность, отпущенную ей природой ради необходимости продолжения
жизни. Мужской труд подавляет красоту, которой природа наделила женщину
для выполнения ее основного назначения.
….
Женщина не создана для несвойственного ей труда. Аналогия этому -
соцветия растений, существующие для того, чтобы происходил процесс
опыления и появлялись семена: если уничтожить цветок, растение утратит
способность выполнять свое жизненное назначение. Яркая природная окраска
самок бабочек, птиц и других представителей животного мира создана
природой во имя великой цели жизни. Между тем, занимаясь мужским трудом,
отрицая свое природное назначение и пренебрегая красотой, свойственной
ей как женщине, женщина превращается в мужчину. Женщина должна обладать
полными правами, исключая право на превращение в мужчину и отказ от
своей женственности.
….
Заставлять детей выполнять работу взрослых – произвол и насилие.
Заставлять женщину выполнять работу мужчины – также произвол и насилие
….
Человеческие права равны для всех - мужчин и женщин, взрослых и детей.

ОДНАКО ОБЯЗАННОСТИ ИХ ДАЛЕКО НЕ РАВНЫ!!!!!!
====

С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!!!!

МУАММАР АЛЬ-КАДДАФИ
(Лидер СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ Народной Ливийской Арабской Джамахирии)
"ЗЕЛЕНАЯ КНИГА" (1976-1979) Советую ознакомится и с другими разделами
этого по своему замечательного произведения:
http://www.kaddafi.ru/zelknig1.html
http://www.nbp-info.ru/new/lib/kad_gb/

06.03.2011

Довелось как-то в одной газете прочитать, что в среднем человек пукает
15,2 раза в день. О как! И как это, интересно, они подсчитали? И какими
приборами пользовалсь для измерения?
2

06.03.2011

Грустная история о судьбе пермского ежика.

Учился я в институте с одним приятелем. Сам он был не местный, приезжал
на учебу из маленького села, расположенного где-то в Пермской области.
Каждое лето он уезжал обратно домой.
Однажды, ехал он на учебу на автомобиле по шоссе и увидел, как дорогу
переходят несколько ежиков во главе с мамашей. Они показались ему такими
миленькими, что он не удержался и решил взять одного как домашнее
животное. В общем и целом ежик, как декоративный зверь оказался
неприхотлив в еде. Единственными минусами этого создания оказались
невозможность приучить его к туалету в строго определенном месте, а так
же весьма специфическое любопытство, которое он стал проявлять, когда
немного освоился и перестал боятся. Оно выражалось в том, что он громко
топал ночами, сопел под дверь, куда его не пускали и нередко неожиданно
для своих размеров громко чихал.
Учебный год подошел к концу. Мой приятель собрался уезжать к себе домой.
Он с подругой бегал по квартире, собирал вещи, грузил их в машину.
Уехать планировал на все лето, квартира должна была остаться пустой.
Ежика нигде не было. Обыскали все и не нашли. Тогда решили, что он
выбежал во входную дверь, которая все это время была открытой. Обыскали
подъезд, но ежика и след простыл. Погрустили, но делать нечего,
собрались и уехали.
Вернувшись к следующему учебному году выяснили, где был ежик. Он
спрятался на балконе за ящиком. Его и не заметили, балкон закрыли, а
вернувшись нашли на балконе только труп скушанный воронами.

06.03.2011

Только что на ленте новостей:
Нургалиев: Боевики в Кабардино-Балкарии активизировались из-за
сокращения финансирования

Складывается впечатление, что боевикам выделен бюджет. И вот сейчас
кризис, понимаете ли, финансирование сокращают. Короче, выдали пистолет
и крутись, как хочешь...

04.03.2011

Странное дело. Когда выходит очередной поэтический сборник, каждый поэт
прежде всего ищет в нём себя. И читает только себя. А потом все поэты
дружно удивляются, что поэзия не востребована и что никто эти сборники
не покупает.

03.03.2011

я куею только что хилари клинтон если Кадафи не уйдёт в отставку из за
многочисленных жертв мы будем вынуждены применить силу
(ну писец теперь жертв станет меньше они их пряниками забросают)

а ещё одна фигня про киргизию как только там пытаються закрыть
американскую базу так там сразу бунты начинаються

03.03.2011

МЕТКОСТЬ ТАЛАНТА

По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки
футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил
с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна.
Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался,
схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.

За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула
нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак
достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов
стерлингов (2-недельная зарплата).

Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе
потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения,
причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов,
носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за
тюремную команду.

© Алик, челсиман

03.03.2011

История не смешная, по нашу "полицию".

Вчера поздно вечером у одной из станций метро на окраине Москвы на
автобусной остановке подскльзнулся и упал мужчина. Сильно повредил ногу,
встать не может. Причём не пьянь какая-нибудь, а нормальный, цивильно
одетый человек. Дошла до метро, попросила дежурившего у входа мента
помочь поднять мужика и позвонить вызвать врачей. (У меня мобльника нет,
у мужика тоже) примерный диалог:
- Товарищ милиционр...
- Чо?
- Там человек упал, кажется ногу сломал, не могли бы помочь.
- Чо? Ы? Где?
- Пойдёмте, я покажу, вон у той остановки, помогите.
- Не, там начинается другой район, не наша зона ответственности. Ну ту
сторону идите, может там кого найдёте...

В результате сама помогла подняться человеку и помогла сесть в пойманую
машину. И вот спрашивается - зачем нам нужна такая полиция?

02.03.2011

Сопоставил я сегодня некоторые факты и задумался над следующим моментом:

1. С 01.03.2011 года утратил силу Закон "О милиции".
2. С 01.03.2011 года вступил в действие Закон "О полиции".
3. С 01.03.2011 года вступили в действие изменения в КоАП, смысл которых
сводится к замене по тексту кодекса слова "милиция" на слово "полиция" в
соответствующих падежах.
4. В ПДД никакие изменения НЕ ВНОСИЛИСЬ! Данный документ не знает такого
понятия, как "полиция"; все обязанности водителей и пешеходов там
по-прежнему соотнесены с милицией.
5. В главе "заключительные и переходные положения" Закона "О полиции" я
не нашел ни слова о том, что функции сотрудников полиции впредь до
проведения аттестации и назначения на должности полиции могут исполнять
"выеденные за штат" сотрудники бывшей милиции. (Может быть, я
невнимательно посмотрел?)

И родились вопросы следующего плана:

- пункт 2.1.1 ПДД: "водитель должен иметь при себе и по требованию
сотрудников милиции передавать им для проверки (далее перечень
документов)";
- пункт 2.3.3 ПДД: "водитель должен предоставлять транспортное средство
сотрудникам милиции, федеральных органов государственной охраны и
органов федеральной службы безопасности в случаях, предусмотренных
законодательством";
- пункт 2.5 ПДД: "При дорожно-транспортном происшествии водитель,
причастный к нему, обязан <... > сообщить о случившемся в милицию,
записать фамилии и адреса очевидцев и ожидать прибытия сотрудников
милиции"
- и т. д.

Поскольку с сегодняшнего дня милиции как таковой не существует, и,
кажется, ее функции ни на кого специально не возложены, то получается,
что ДПСника можно смело посылать лесом?


Далее. Смотрим КоАП РФ. Для примера - статья 12.26 "Невыполнение
водителем законного требования сотрудника полиции о прохождении
медицинского освидетельствования на состояние опьянения".

- Если я правильно понимаю "заключительные и переходные положения"
Закона "О полиции", сотрудником полиции конкретное должностное лицо
становится только после его аттестации. Означает ли это, что если тот же
ДПСник еще не переаттестован (а ближайшие 2-3 месяца так и будет), то
водителю в принципе должно быть плевать на его требования?

Что-то подобное, помнится мне, случилось с Остапом, когда он на
Черноморской киностудии пытался продать сценарий фильма "Шея". Ему
ответили, что звукового кино еще нет, а немого кино уже нет...

Конечно, все эти вопросы риторические... Ответ, я думаю, ясен всем. В
смысле - два ответа: как оно из закона следует, и как оно в жизни
будет...
Но тем не менее, ситуация крайне забавная. Для особо любящих покачать
права граждан имеется реальная перспектива в каком-нибудь ЕСПЧ.
1
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru