Остальные новые анекдоты

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

- Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
- Почему, внученька?
- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...

Одно из самых загадочных явлений природы: с каждым годом людей, которые
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше...

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После
несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были
выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!

На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень
удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а
также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.

С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".

Хрюшу уволили с телевидения после того, как он нажрался, как свинья.

Мама попросила выкинуть мусор, а я взял и выкинул папу… Вопрос: кто же
мой папа

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне

Пьяный Петросян, упавший из окна ресторана "Седьмое небо", остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.

Так-с... Водку ночью запретили, пиво ночью запретили... Бедные
некрасивые женщины! Теперь темнота не поможет, а любителей пить много
водки в 10:30 утра не так уж и много даже в России...

Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!

Фима и Додик приглашены на охоту. Фима прицеливается, стреляет и
промахивается.
- В кого ты таки стрелял? - спрашивает Додик, - в косулю, в зайца или в
лисицу?
- Что ты от меня хочешь? Я тебе что - скорняк?

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

Типичный пример женской логики: если в семейной ссоре она сказала что-то
ужасное, то ты её довёл до этого. Ежели высказал ты, то сам и виноват.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

- Круглый дурак!.. Полный идиот!..
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть
даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья:
- И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы
не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас
нет!!!

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.

В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот,
видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье
всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в
низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину
строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают,
умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады
разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту
трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации,
спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.

Сидят на ветке два волосатых мужика
- Послушай Гоги, ну сколько можно тебе объяснять, в моей фамилии нет
буквы "З", а есть буква "Д": Обедьян.
- Послушай Ара! И ты запомни, в моей фамилии есть не только буква "З",
но и буква "Д": Шимпандзе.
© konde13

Фея говорит Золушке:
- Запомни, Золушка! Сегодня 28 февраля тебе надо успеть возвратиться с
бала до 12 часов ночи. Торопись! Ведь после последнего удара часов наша
милиция превратится в полицию!

- Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
- Нууу, женщины склонны округляться, а круг бывает спасательный, если
только не замкнутый...

-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы,
случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я
очкую...
- Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона,
а чемоданчик с допуском к ним - только у нас! Будем мало -возьмем
оттуда! Я сто раз так делал...

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных
костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

- Я - вегетарианка и глотать не буду!
- Дорогая, вот справка о моем спермонекрозе!

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то
же самое, честно, глядя мне прямо в глаза?
- Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!

- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед
сном.
- Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу...

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Удачная карьера.
Жил-был Козленок, который научился считать до десяти.
Теперь он работает в министерстве образования.
И считает количество обязательных школьных предметов.

Почти не анекдот:

Встреча двух знакомых, обсуждают новости.

- Я - либерал, воскликнул один человек.
- Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя
бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ?
- Нет, я болею за демократию!
- Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...

(c) LJ 4ernovik

То что можно решить при помощи винца,- не нужно решать при помоши
свинца...