Остальные новые анекдоты

Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а
нано-город построит сам. Может, пока не наиграется - оставит страну в
покое, даст взрослым порулить.

Из ресторана Штирлиц вывалился навеселе...
"На диету б тебе, Исаич" - подумал швейцар ресторана болгарин Весел,
незаметно впихивая Штирлицу во внутренний карман шифрограмму из
Центра...

В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон...
Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской
форме...
"Полицай" - подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу...
"Сам ты полицай - разведчик я" - подумал майор Пронин и осёкся - "а не
подумал ли я чего лишнего - так и до провала недалеко"...

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Москава 2030 год. Два полицейских остонавливают прохожего для проверки
документов. Микола, да Джамсут смотри кокая у этого мужика странная
фамилия Иванов. Джамсут-наверное гастарбайтер. Микола- Приобей его по
базе данных действительна ли у него временая регистрация...

В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха,
тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит
шоумен.
- Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!

Лампочки, часовые пояса, летнее время, полиция, вокзалы...
И как это все уместилось в 1м 62см ?

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

- Ваша национальность?
- Мы идентифицируем себя как: "Ребята, берегите евреев".

указ президента России: с целью обеспечения безопасности граждан на ж\д
транспорте:1. переименовать Киевский вокзал в Придорожный трактир.
1. время отправления поездов установить единое.

Переодел, построил по ранжиру, и смело возглавил магазинную очередь в
штыковую атаку.
(C)виллич

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

Средний класс в России это те кто имеет хотя бы по 3 квартиры в Москве.

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А
правильней было бы назвать не День, а Ночь.

Дмитрий Анатольевич Медведев посоветовал правительству Израиля решить
проблему национальностей, введя гражданскую национальность "евреянин". -
Так, чтобы например, мусульманин-араб или православный русскмй, будучи
гаржданами Израиля, автоматически стали "евреянами".

Египетские экологи бьют тревогу: после отъезда туристов от голода гибнут
акулы.

- Я не вижу ни одного сотрудника милиции, - заявил Медведев, придя на
Киевский вокзал вместе с Нургалиевым.

Мавроди приглашен в Египет для строительства новых пирамид.

Когда на общественные слушания вынесли обсуждение проекта Закона "О
цирке", блоггеры удивились: "А разве мы закон "О полиции" еще не
обсуждали!?"

Все мужчины думают только об одном.

Атака - либидо.
Контратака соперника - муж неожиданно вернулся из командировки.
Контратака наша - застали любовника врасплох.
Удар мимо ворот - прерванный секс.
Подкат - смена сексуальной позиции.
Рука - применение запрещённых сексуальных игрушек.
Аут - отказ от секса одной стороны из-за головной боли.
Вбрасывание из аута - продолжение секса по взаимному согласию.
Катеначчо - месячные с головной болью при либидо другого партнёра.
Ничья нулевая - неудовлетворение.
Ничья голевая - разочарованное неудовлетворение.
Автогол - инцест.

Лучшая работа - это еда, лучший отдых - это тоже еда.
Вывод: лучший отдых - это лучшая работа!
(Гимаев Даниль)

- Мальчик у папы заначку нашёл,
- Вклал шалунишка дырявый гандон.
- Трудится предок, упал уже лик,
- Пылью покрылся школьный дневник!

22 век.
Проведение дня Святого Валентина под вопросом: Никто не может найти
валентинки среди электронного спама.
(Гимаев Даниль)

Херсонский инженер приспособил пылесос так, что ему теперь не нужна жена

Чтобы поднять рейтинг президента, политтехнологи Кремля разрабатывают
ему новые маршруты: по Горбушке, по ночным клубам и т. д. При этом
сопровождать его будут не унылые и скучно поддакивающие министры, а
лучшие российские скоморохи: Задорнов, Петросян, «новые русские бабки» и
другие «звезды», умеющие смешить …

Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.

Путин собрал олигархов на совещание по инвестициям в ЧМ 2018:
- Господа меценаты, вы должны сделать выбор: либо не останетесь в
стороне, либо в стране.
© konde13

Свежая новость:"Подростки-натуралы сбили трёх П. И. Д. Ров, уходя на
иномарки от погони!(преследовали педофилы в полицейской форме)

Беседуют две подруги:
- Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах?
- Это правда.
- Романтично, наверное, и укрепляет брак.
- Да, свечи действуют положительно... Буду и дальше ставить их… мужу.

Восторженный поклонник Наташи Королевой говорит ей:
- Наташа! Вы такая красивая, веселая, а смеетесь как-то неискренне.
- А между прочим, это мой натуральный смех! – обиделась певица. - Без
фонограммы!

С переименованием милиции в полицию оккупация России завершена.

Похоже, японцы собираются сменить тактику в спорах за Курилы. Потому как
высшее руководство страны кинулось изучать историю России, особенно
период правления Екатерины связанный с Аляской.

Мать дочери:
- Ты почему своего мужа дятлом обзываешь! Как тебе не стыдно! Кокой он
дятел. Дятлы – они ведь пользу приносят.

- Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм.
- А если девушка трахает тебе мозг?
- А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает
скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми
телодвижениями.

- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он
прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада –
2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги….
- Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?

Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев
кунжутным маслом ("Наносвет"), дающим очень много копоти при сгорании в
светильниках, является мудрый советник и царедворец трех последних
императоров, которого в народе с любовью называют "наш Чу Бай Сы".

Оказывается, "Сказка о потерянном времени" — это указ Медведева об
отмене зимнего времени.

Вспомнив о том, что в руках большевиков, свергнувших Временное
правительство, побывал Зимний дворец, Медведев на всякий случай отменил
переход на зимнее время.

Петров, смело бей буржуйские Рено - тебя заменить некем!

Дед Макар обнаружил на деревне двух полицаев по весне и не растерялся,
вспомнил партизанскую молодость. Народ хитро поглядывал, деда не выдал.