Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать
родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с
металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону
прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких
ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько
бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты
Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех.
(С)александр костюк
В аэропорту

Боясь пробок на дорогах, я прибыл в аэропорт намного раньше. Пройдя в
зал ожидания, решил посмотреть что-нибудь по ящику. Как раз в этот
момент шла передача по National Geographic «Расследование
авиакатастроф». Самолёт по вине пьяного пилота упал где-то в лесах
Амазонии. Что за идиотизм показывать вылетающим авиапассижирам передачу
про крушение самолёта, подумал я? Благо, кто-то из работников аэропорта
сообразил и успел с опозданием поменять каналы.
Следующая неинтересная передача стимулировала у меня желание поспать.
Поэтому я решил немного вздремнуть перед вылетом. Рай продолжался
недолго. Кто-то сильно укусил меня в ногу. Сначал я хотел дать волю
эмоциям и крикнуть от всей души, но увидев окружающих меня людей,
сдержался до уровня комментариев.
Какая-то норковая шуба с барышней внутри подбежала ко мне и спросила
меня как я себя чувствую. Я ответил, что чувствую себя так, как будто
меня укусила собака. Она сказала, что собака не сильно кусается, так что
нечего мне шуметь на весь зал. Я сначала хотел поспорить, но потом
поняв, что это бесполезно ехидно согласился. Она вытащила из сумки
документы и протянула их мне, сказав, что это удостоверение личности её
питомца. Странным было не наличие документа у собаки, а то, что он был
красивее моего загранпаспорта.
Наконец объявили регистрацию. Я поторопился к стойке. Очередь задержала
какая-та дама из Австралии, провозившая ещё одного представителя из мира
животных. Прямо зоопарк какой-то. Оказалось, что она спорила с
таможенником по поводу своего крокодила. Выяснилось, что по закону
разрешено к перевозке этих пресмыкающихся, если они длиной не больше
полуметра.
Пройдя регистрацию, я направился в «Duty free», чтобы купить подарок
своей возлюбленной. В прошлый раз я опростоволосился, взяв ей
итальянские туфли. В первый же день на свадьбе подруги у них отвалились
каблуки. Позже, сапожник объяснил, что эти туфли специально
предназначены для лиц, которых провожают на тот свет. В Италии целая
индустрия производителей обуви для покойников.
Побродив по магазину, меня привлекли красивые маленькие бигуди. Они были
в два раза меньше социалистических и выглядели весьма эстетично. Подойдя
к кассе, продавец странно посмотрела на меня и спросила, уверен ли я в
покупке. Оказалось, что это бигуди для интимных причёсок. Опять я
пролетел.
Продавец порекомендовала купить своей возлюбленной новый писк моды из
нижнего белья, сделанных из меха. С одной стороны круто, а с другой
оригинально. Конечно я отказался от комбинации из нутрии. Интересно, что
там продавались и шиншиловые трусы, и норковые плавки. Тема подарка была
закрыта.
Оставалось ещё немного времени до выхода на посадку. Поэтому я выпил
чашку кофе по цене бутылки хорошего вина. Продавщица наградила меня
напряжённой улыбкой, видимо считая в уме заработанный ею на мне свой
навар.
Наконец подали автобус, который должен был отвезти нас к трапу самолёта.
Поместившись в него как шпроты в консерной банке, мы успешно прибыли на
место. На самых нижних ступеньках нас радостно встречала жирная
стюардесса, которая занимала добрую половину трапа. Отъелась в небе,
подумал я в этот момент.

Ержан Орымбетов
СОВПАДЕНИЕ

Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно
направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был
равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я
покорно согласился.
Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было
естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно
было проглотить обиду.
Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков –
Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во
Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому
поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором
я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять,
за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту
несправедливость.
Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место,
которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим
обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в
первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в
третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке.
Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну
интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил
проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали
спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря,
что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас
его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё
недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему,
что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что
верующий отказывался от них.
Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом
деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд
сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон
зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к
моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я.
Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я.
Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и
два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что
сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили
молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он
неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой,
сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его
день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и
показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день
его рождения. Я был в шоке.
У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне
поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час
назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он
был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку.
Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни
рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь
состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь
мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня
рождения событие превратилось в пиршество.
После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают.
И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то,
что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот
день исполнилось тридцать три года, возраст Христа.
Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот
день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От
этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые
хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что
прожиты, а те дни, что запомнились.

Написано на реальных событиях.
Ержан Орымбетов
Едем сегодня с мужем в маршрутке. На остановке заходят люди. Все
передают за проезд. Одна девушка долго ищет мелочь, не находит и дает
водителю 50рублей со словами: "За одного". Водитель отвечает на это: "За
одного? Так, кто-то один не заплатил. Вот на остановке входило пятеро,
за проезд передали четверо, кто-то не заплатил". Из задних рядов
слышится мужской голос: "Да, да, это я не заплатил" Дальше тишина. Через
какое-то время водитель опять: "Кто не заплатил-то?" Парень: "Да я не
заплатил" Рядом сидящая тётушка: "И дальше что?" Тишина... Маршрутка
едет дальше, все довольны, кто не заплатил выяснили. Россия :) :) :)
Благодарность.

– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! –
воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд,
исполненный глубочайшей признательности.

С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное «не за что», но я вовремя
почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная
лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет
выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.

Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову,
показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не
создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.

А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного
перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло,
несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но
мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с
полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.
5
Гастробайтеры на стройке .
Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить
ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из
арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск
отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то
около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну
сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс.
Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать
надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно
проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический
прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем
натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче
ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что
мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит
замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и
завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили
отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для
ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это
выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты
квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как
после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси
из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В
общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй
площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем
ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый
миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу
к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще
одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать
понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли
не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все
равно еще не так светло да и мороз сильный.
День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у
бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека.
Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему
территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из
далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает
натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются
паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь
и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который
вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и
обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но
уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а
ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за
собой все оси. !!!!!!! Вот как с такими работать????????
Едем в машине: я, жена, сын Олег 3 лет и наш знакомый - шутник и балагур
по жизни. Разговариваем про снеговые лопаты, какие лучше, какие
дешевле... Знакомый, шутя спрашивает ребенка: "Ты мне хоть лопатой по
голове не дашь когда большим будешь?" И вспоминает: "Рыжий, рыжий,
конопатый убил дедушку лопатой... А я дедушку не бил, а я дедушку
ЛЮБИЛ!" Олег: "В смысле?"... Смеялись до слез минут пять.
Может совпадение, а может и нет.
После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном
областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора
- Пасечник.
Читал тут "Ведомости", где некие люди выступили с инициативой ограничить
безналичные платежи через интернет тремя тысячами рублей.
То есть прощай оплата квартплаты безпроцентная, прощай покупка
авиабилетов. Зато здравствуй тотальный контроль над теневыми финансами.
Так и вижу чиновника, обналичивающего взятку через веб-мани. В нашей
стране-то ведь проблем совсем никаких, кроме разрешенных платежей через
интернет. Только вот что подумалось: мы ж стратегическая держава по
экспорту нефти и удобрений, и вот второе, на мой взгляд требуется взять
под куда более жесткий контроль, а заодно загрузить чиновников настоящей
работой! Я настаиваю, что уличные сортиры надо разрешить посещать только
по предъявлении паспорта и ИНН, а также ввести обязательные книги учета
фекалий! И не просто какие-то такие прикольные, а строгой отчетности!
Шоб страницы было подменять нельзя! А то 3000 рублей мы значит хотим
знать, куда народ тратит, а чем народ гадит - знать не хотим! Вот уж
фиг! Вот на раскрытии информации по говну я буду настаивать! И чтоб
отчеты чиновниками просматривались каждое утро! И сайт учетный создать,
где шоб еще и фотографии выкладывались. Вот работа будет достойная. И
табель о рангах подкорректировать, ввести "Фекальный контролер первого
класса", "фекальный контролер второго класса",
"главный фекальный контроллер" и страшно даже произнести "тайный
фекальный советник". Столько народу можно задействовать! Безработится
заодно катастрофически сократится! Хорошего дня всем :)
Любой более-менне крупный российский город с пробками.
Поездка в такси 2.5 летнего ребетенка по энтим самым пробкам, дала
забавный результать.
Дите носиться по квартире а в месте с ним бля, бля, бля....
10
ГОСТИ

Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых
Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских
республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги
общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по
имени, отчеству.
В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались
о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни
капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было
в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены
и поэтому доверили притворство времени.
После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на
откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили
меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины.
Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют
букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их
поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет
совсем другой смысл, особенно, у супруги.
Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я
полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго
по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки
исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются
друг к другу по фамилии.
Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал
речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону
подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный
показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что
энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста
населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не
остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии.
Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после
полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на
улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у
соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию.
Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и
началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и
мы.
Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему
прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё
устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все
соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько
тостов за фингал.
На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они
прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился
повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши
прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает
на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой
заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их
жизни.

Ержан Орымбетов
Было это лет 7-8, может и 9, назад. Могу посчитать точно, но в данной
ситуации, это роли не играет.
Купили мы дачу. Купили – к осени, но быстрое похолодание не
способствовало приведению приобретенной недвижимости в надлежащее
состояние. А приводить в порядок было что. Хотя и домик не плохой, и
участок…, но последние 5 лет, законные хозяева не посещали-c. Ну, а
«незаконные», скажем, не особо заботились… Взглянув хозяйским взглядом
на приобретение, определяю, в первую очередь необходимо восстановить
забор.
Подготовка.
Конец апреля. Не жарко, как ни странно, в особенности, для нашего южного
региона. Супругу брать с собой не стоит. Уговариваю Кума (особо не
сопротивлялся).
Сетка для ограждения закуплена, причем по "нормальной" цене. Когда,
нагло глядя в глаза, я предложил продавцу закупочную цену, он, слегка,
ошалел. Но, затравленно посмотрев по сторонам, обнаружив, что «очереди
нет», уныло согласился.
Инструмент, теплые вещи, продукты и, что важно, немалое количество
водки, сорта СВ (свежее - ворованная) - все аккуратно уложено в багажник
моей машины. Сверху – рулон «рабицы» (сетки).
Здесь, следует немного оговориться, какой машины? «Fiat Croma», 2,5 L,
TD. Если по-русски - здоровенная дизельная машина, с двигателем,
размером в письменный стол.
Выехали, приехали, заехали, запарковались… Вспомним, в доме, да и на
участке, 5 лет, хозяев… Ворота висят на «честном слове», в доме
«грандиозный сквозняк» в виду не плотности двери и «разбитости» окон.
Терпимо…
Перекусили, по 100 грамм и за работу. Ямка, столбик, сетка… Идет, но
туго… Чего-то не хватает. Еще по «стольничку». О, уже лучше. Появился
энтузиазм. Но, не на долго. Однако, методика проверена эмпирическим,
т.е., опытным путем. Повторяем. Энтузиазм появляется в двойном размере.
Так, худо-бедно, к окончанию светлого времени суток, большая часть
работы была завершена. При этом, к завершению плавно подошла 1-я емкость
СВ – продукта. Не буду врать, не помню точно, но объем ее (емкости)
колебался в пределах 1-1,5 литра (была не последняя). Как ни странно,
забор стоял ровно и не шатался (в отличии от нас).
Ну, пора «укладываться в постельку». Кум высказывает желание, лечь в
доме, я – в машине.
Что вам сказать? «Крома», конечно, машина не маленькая, но по удобствам,
на 2-х спальную кровать – не очень похожа. Часа через два, в организме
начинает ощущаться озноб. Наркоз, частично, вышел. Иду в дом за
спальником. Захожу и вижу, прям, замечательную картину. Кум лежит на
матрасе, в «позе эмбриона», т. е. скрутившись, от холода, «калачиком».
Рядом, на полу валяются… два спальника и теплое одеяло. Накрываю его
одеялом и спальником. Кум блаженно вытягивается, пробормотав, что-то,
себе под нос. Я возвращаюсь в машину. Как-то не жарко. Но в машине, в
отличии от неухоженного дома, можно прогреть двигатель, включить печку.
Соображаю, при этом, что при заведенном двигателе, спать не желательно…
Как ни странно, до утра не просыпался.
Утро…
Да, нелегко просыпаться после тяжелого трудового дня и, не менее
насыщенного, вечера. Все-таки, немного расшевелившись, заканчиваем
начатое дело (в плане – забор). Окончанием наличия СВ – продукта,
занимается Кум. Я, как-никак, за рулем.
Все. Закончено. Пора собираться. Потихоньку, сгибая уставшие члены,
подношу «лишний» инструмент и «запчасти» к машине. Укладываю в багажник,
закрываю его и… о, чудо - полуторо-тонная машина медленно сдвигается с
места. Затем, набирая скорость, сносит «первую преграду» - висящие «на
честном слове» ворота НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДАЧИ! Мои глаза округляются до
размера… не знаю, какого, но округляются. Далее, без остановки, после
пересечения улицы, автомобиль, едва не зацепив столб, сносит соседские
ворота (совсем не «хилые»). После прохождения небольшой парковочной
площадки, предстоит встреча с высоким бетонным крыльцом. Мое воображение
уже, живо, описывает яркую картину – разбитая «морда», поцарапанные
крылья (не мои, слава Богу – машинины). А ремонт!!! И, откуда появились
силы??? В два прыжка догоняю авто и, что есть силы, вцепляюсь в фаркоп…
До крыльца «Фиат» не доехал 5 см… Подбежавший на мой зов Кум, задает, по
моему мнению, абсолютно дурацкий вопрос: «А зачем ты сюда заехал???».
Не я! Это ОНА, САМА ЗАЕХАЛА!!! Кто, она??? МАШИНА!!! КАК САМА???
Не вдаваясь в подробности, осторожно выезжаю с «вражеской территории».
Кстати, соседа, подполковника в отставке, я глубоко уважаю.
И, только после "окончания процесса", начинаю соображать, в чем причина
произошедшего. Ручник не работает - это раз. На стоянке - уклон - машина
на передаче - это два. При прогреве, естественно – на «нейтралке» - это
три. А поставить, обратно, на передачу? Шутите? Ночью, после, достаточно
"напряженного", вечера, поставить на передачу. Во сне, что - ли? Это -
просто - "результат на лице"
Что интересно, никаких серьезных повреждений ни машина, ни
преодолеваемые ей препятствия, не получили.
До дома добрались без проблем…

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru