Повторные анекдоты

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается...
- Блять, пиздец, стой на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган

Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что
всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему,
что я не могу себя сдержать. Как это называется?
Врач, снимая халат:
- Это называется - счастливая встреча!

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- У меня завтра коллоквиум... Я не знаю, что это такое, но на всякий
случай побрилась...

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда, наконец, уйдут
родители.

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и
спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
(Гимаев Даниль)

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с
шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
(Гимаев Даниль)

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
(Гимаев Даниль)

Едет Гена на велосипеде. И вдруг Чебурашка выскакивает. И спрашивает
куда сесть. А Гена говорит на руль. Чебурашка сел. И вдруг полицейский
выходит. И говорит снимите с руля. А Чебурашка говорит "я не Сруль, я
Чебурашка".

- Была милиция, называли менты. А как теперь полицейских называть!?
- ПОНТЫ!

Andrew (c)

Он: - Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: - Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую
прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт
пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
-- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

В. И. Ленин: "Надежда умирает последней"

Как-то раз идут крокодил Гена и Чебурашка по улице.
- Гена я кушать хочу!-Сказал Чебурашка
- На вот тебе 20 рублей купи себе что нибуть вкусненькое...
И вот идёт Чебурашка в магазин. Заходит туда и говорит продавцу...
- Дайте мне магазин.-Чебурашкаплохо выговаривал буквы...
- Что?
- Дайте мне Манддазин!
- Чего чего?
- Нечего! Дай мне мандазин!
- Эй чудо что тебе надо? Я тебя непонимаю...
- Эх... Ты глухой Бядя? Я прошу мандарин!
- ЧТО? Я вам не "Бядя" Вот щас как приколочу тебя гвозбями к двери!
Ой...
- Эээээ... Чем приколочите?
- А НУ БРЫСЬ!-Сказал продавец...
- Да ладно... Так обьясните вы мне или нет что такое "гвозбями"?

На женщину не более получаса

приказ Наполеона

Учитывая, что офицеры и солдаты тратят на женщин времени и сил больше,
чем на войну во славу французской империи, вводится следующий распорядок
во взаимоотношениях с прекрасным полом: Знакомство на балу одна минута.
Разговор о погоде одна минута.
Комплимент даме три минуты. Комплимент себе по случаю проявленного
героизма в битве под Аустерлицем пять минут. Мазурка с дамой - минута.
Бутылка шампанского за любовь - минута. Передислокация с дамой за
уединенную колонну - минута. Снятие сапог с себя три минуты. Они узкие,
а денщика под рукой нет.(Если поможет дама, можно обойтись одной
минутой). Снятие панталон с себя три минуты, поскольку они в обтяжку и
надевались с мылом. (Дама с себя сама их снимет). Подготовка закончена.
В бой, гренадер! Атака на прелести дамы с фронта одна минута. Заход с
левого фланга еще минута. Маневр с правого фланга еще одна. Заход с тыла
две минуты, поскольку он самый трудный и опасный. Подписание акта о
капитуляции дамы - минута. Сама капитуляция - минута. Мало, но гвардия
не сдается и побеждает. Шампанское в честь победы над дамой - минута.
Надевание панталон на себя - минута. (Дама на себя сама наденет).
Надевание сапог на себя – минута. (Дама сама). Прощальная мазурка –
минута. Выслушивание отрицательного рапорта дамы /лучше бы я вам не
сдавалась, как честный человек вы обязаны на мне жениться, слезы,
обмороки, бегство с поля брани, то есть от брани/ еще минута.
Итого ровно полчаса. Труба зовет в бой.
Приказ зачитать во всех родах войск, на балах, в будуарах, на сеновалах,
лужайках и в конюшнях.
Наполеон Бонапарт.
19 вантоза 10-го года. Париж. Документ хранится в архиве Департамента
обороны Франции. Копию снял Владимир Котенко

Ревнивая жена - мужу:
- Что то наша дочь подозрительно на соседку похожа...

В чем разница между женской и мужской порнухой?
В женской в конце фильма свадьба

- Просьба поменять гаранта конституции по гарантии
- нельзя, вся партия бракованная!

-Вы кто?
- Я7 Гей!
- Позвольте, а Вы случайно не из балета?
- Нет.
- Может с телевидения7
- Нет.
- Тогда из шоу-бизнеса?
- Да нет же!
- Тогда может хотя бы парикмахер?
- Нет!!
- Ну-у-у, батенька, никакой Вы не гей! А обычный ПИДОР!!

После окончания реформы образования гербом России станет двуглавый осёл.

Украинское село. В гости к деду с бабкой приехала внучка-подросток.
Помогает бабушке по хозяйству. Пошла она по воду к колодцу. Там дед на
лавке сидит курит. Внучка набирает воду и титьками светит, а дед на это
смотрит. Подзывает бабку и спрашивает по хохлятски:
- Скилькы наший внучци годочкив.
- А ты, диду, порахуй.
- То шо пора, я поняв, скилькы рокив йй.