Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 февраля 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.
У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
2
Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)
Что-то истории про домашнюю скотину перевелись!
Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в
городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим
вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся -
кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку
залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 -
мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским
дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в
Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и
урчат...
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на
три дня...
P.S. котята не нужны?
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.
Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.

Давно это было, еще до моего первого замужества.
Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о
сексе.
Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного
телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур.
Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил
только на меня.
У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная,
но без СЕКСА.
Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с
которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с
ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у
него ничего не было!
Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что
заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о
беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага,
если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на
"золото-брыльянты" и со мной решил завязать.
Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно
все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я
удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной
семейной жизнью.
Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним
встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я
тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК
Первомайский.
Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе
отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его
пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и
наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу
пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в
перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После
разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и
проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с
деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он
на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически
против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому
в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой
не приходи.
Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь
на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым
надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли
я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции.
Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для
телепередачи "Срытая камера" или это правда?
Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей
голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены
фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с
неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что
он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди,
старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна.
Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я
живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу,
так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил.
Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и
тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я
провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню.
Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось,
внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю,
что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы
видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом
полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила,
чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и
его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю
моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь
поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой
торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы
смеялись, это был самый счастливый день моей жизни!
Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я,
будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь
и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя
остановил и чудесным образом спас.

А вы что-то подобное встречали?
Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и
заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11
лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема.
Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он
умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета.
И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с
китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось
бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам
спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на
сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика,
ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не
как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его
негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к
Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и
нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто
непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры
мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей
девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни
в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому
выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и
стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто
невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул
молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного
праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул
провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и
утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день
пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть
мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть
падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу
непустит.
Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.
В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть
такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора
("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и
мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без
которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться.
Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо
услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того
тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это
отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт
папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше.
Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно
наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней,
выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией -
примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в
ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё
и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега
- дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.
Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"
Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в
Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный
юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной
журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:
«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX
века».
«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.
Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово
для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы
на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как
его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда
предоставил ему его единственную политическую платформу».
«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская
"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».
« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не
зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других
местах».
«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все
усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.
Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности
населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой
народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».
А теперь вывод из всего вышесказанного:
«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но
демократом».
11
С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…
12
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"
13
Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?
Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?
15

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru