Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не
существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?

Сборная Россия по футболу проиграла сборной Ирана в добавочное время.
Оно и понятно: об оплате сверхурочных с Фурсенко не договаривались.

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
© konde13

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

С женского форума о диетах:
- Я слышала, что для того, чтобы не хотелось сладенького, надо нюхать
ноги!..

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

Две блондинки беседуют о мужчинах:
- Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там
твой Лёха.
- Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит
другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской
премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные
финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием
назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.

На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. Модель
называется "Запороли"

В Linux нет автоматического перевода на летнее время. Теперь ясна
истинная причина приверженности Президента к Linux.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Медведев отменил зимнее время. Таким образом, зимы в России больше не
будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень".

2030-й год...

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.
Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!

Триппер не только заразная болезнь,- но и болезненная зараза!

У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем:
то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и
каждому нужно дать.

Коровам понравился указ президента об отмене зимнего времени. А вот
компьютеры сильно обиделись.

- Скажи, мудрейший, что нам делать? захронить Ленина в земле -
коммунисты против, сохранять мумию - демократы против...
- Оставьте всё на месте, но внутренние помещения засыпьте землей...

Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству:
- Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила
безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни.
Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски -
чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи
напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики,
гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет
обращаться ко мне - "СЭР".

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете? ЖЖенщина!

Уж лучше Мао Дзе Дун,- чем муэдзин...

Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.

Президент Медведев дал поручение обеспечить Курильские острова
современным оружием и транспортными средствами с правым рулем.

Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не
закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут
"правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет
грабить.

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пиздит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)