Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни февраля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2011

Отрывок из книги Старикова Н. В. «Кто заставил Гитлера напасть на
Сталина»

...
Вспомним, что первоначальной датой агрессии Гитлер назначил 26 августа
1939 года. Однако в самый последний момент фюрер решил нападение
отложить. Ведь 25 августа англичане ответили на заключение
советско-германского пакта ратификацией британопольского договора.
Гитлер, который ни в коем случае не хотел воевать с Великобританией,
дрогнул и решил еще раз прощупать почву дипломатическим путем. Однако
приказ, отменявший нападение на Польшу, успели получить не все
германские части. В результате одно из диверсионных подразделений
вермахта начало выполнять ранее полученное задание. На рассвете 26
августа 1939 года группа из 14 человек под руководством лейтенанта
Хайнцеля проникла на территорию Польши в районе местечка Силен, что на
бывшей чехословацко-польской границе. Задачей диверсантов было захватить
и удерживать до подхода частей 7-й пехотной дивизии важный туннель на
участке Силен—Краков и прилегающую железнодорожную станцию. Немцы
отлично выполнили свое задание: более сотни польских солдат и
пограничников были ими разоружены и заперты в сараях и подвалах станции.
Прошло несколько часов в ожидании подхода германской пехоты, и лейтенант
Хайнцель заподозрил неладное и вышел на связь. Тут-то он и узнал, что,
кроме него самого и его тринадцати солдат, с Польшей больше никто не
воюет. Не знаю, извинялся германский офицер перед «панами»
пограничниками или нет за случившееся недоразумение, однако немецкая
диверсионная группа, оставив поляков под замком, без потерь вернулась к
своим, почти целые сутки проторчав на территории Польши!

(самое смешное)

В некоторых источниках можно прочитать о том, что 1 сентября, когда
война действительно началась, группа лейтенанта Хайнцеля стала выпол
нять то же самое задание. Она снова захватила польскую станцию, опять
разоружив тех же самых польских солдат.

:)

http://nstarikov.ru/

28.02.2011

ТЕАТРАЛЬНЫЕ ХИТРОСПЛЕТЕНИЯ
Рассказывают, педагог Щукинского училища Владимир Александрович Эуфер
однажды пригласил одного из своих студентов полюбоваться на придуманный
им розыгрыш.
- Видите, вон тот режиссёр и вот этот, - показал он студенту. - Вы их
знаете обоих. А они друг друга не знают! Сейчас смотрите - я их буду
знакомить.
Эуфер попросил подойти к нему Изю Борисова и Мишу Борисова и сказал:
- Господа режиссёры, познакомьтесь друг с другом!
Те протянули друг другу руки и почти одновременно произнесли:
- Борисов!
Ну, посмеялись. Но тут Эуфер сурово повелел:
- А теперь ещё раз пожмите друг другу руки и назовите свои настоящие
фамилии!
Миша, немного помявшись, сообщил:
- Фишман.
Тут Изя затравленно огляделся и угрюмо буркнул:
- Фишман.
Всеобщей радости, как говорится, не было конца.
Кстати, Михаил Борисов знаменит на всю Россию как ведущий телевизионной
лотереи "Русское лото". Как-то ему пришло письмо, в котором некая
пенсионерка объяснялась ему в любви и между прочим писала: "Надоели уже
на ТВ эти евреи! И только в вашей передаче у ведущего истинно русское
лицо, лицо настоящего русского богатыря!".

28.02.2011

Перелистывал каналы и увидел прикольную опечатку в телечате:
«Мужчина парня, содомазо»

28.02.2011

"Фарт " по английски это " бздун", " пердёж" и т. д.. У нас же иногда
говорят " фартовый " парень в смысле везучий. Или, если не выговаривать
"о" в " Фортуне", то: " фартуна повернулась задом" имеет очень
правильный смысл.

27.02.2011

Нашел на рамблере: "Новый рекорд! Sex за $13 миллионов". Интересно думаю
кто же участники сего действия, а голову сразу пришли Манчестер Юнайтед
и испанская Барселона...
1

27.02.2011

География это хрень. Мне кажется, если бы географичку отправитли на
необитаемый остров, она бы питалась животными, но домой, я уверяювас,
никогда бы не вернулась. А может быть, она бы научила какую-нибудь
несчастную зверюшку, например сурка, говорить по-итальянски, и устроила
бы ему хорошеее, богатое будущее. А может быть она бы встретила Лед Гагу
и нашла свою любовь. Так бы ей захотелось салата с крабовыми палочками в
индустриальном обществе и ей захочется в месопотамию, но ей не
понравятся охранники с хоботами. Но самое главное, чтобы она не узнала,
что от перестановки слагаемых, сумма не меняется.

26.02.2011

Так, простое наблюдение: идет сокращение зарплаты на 12%. Тут узнаю, что
президент обещает увеличение зарплаты на 12%...

26.02.2011

Только что: смотрю сюжет по Рен-ТВ: Ирен Ферарри номинируется на приз
имени порноактера, противно! Я выключаю телевизор на нпполной фразе
Ирен:"У меня в заду". И что там?

25.02.2011

Один дебил снял другие показали треться озвучила маразм крепчал.
только что "Доброе утро на 1 ведущая" Стриженова:
- неизвестно чем руководствовался мужчина проделав такой манёвр,
- выехал на перекрёсток развернулся и поехал в туже сторону откуда
приехал.
причём на перекрёстке 2 машины та которая поворачивала и та из которой
снимала.
с каких пор на перекрёстке разворачиваться запрещено ?

24.02.2011

Вроде писал уже, здесь-же. Лучше один раз увидеть, чем 50 раз прочитать.
Народная мудрость выраженая в пословице: Смотрите
здесь:http://kormarat.narod.ru/5photoalbum.html. Писал в январе этого
2011 года. После этого где-то поднимали вопрос о захоронении В. И.
Ленина.
Но что Крупскую продают по частям. Надо понимать конфеты фабрики
Крупской глазированые. Это ценник от 19.02.11 из супермаркета
"Карусель" в г. Наб. Челны, в январе такой ценник был и в г. Казань и
Челны. На ценнике: "Конфеты шок. вес. Крупской глаз."

24.02.2011

Я не знаю друзья. Вы ищете другие космические цивилизации. Они здесь уже
давно присутствуют. Раньше или позднее торговля ресурсами планеты Земля
закончится их истощением и их полном исчезновением. В общем, полной
исчезновением человеческой цивилизацией. То есть купля и продажа
ресурсов планеты, потребление, идет в ноль и упадок. Вопрос заключается
в том, как этого можно избежать и сохранить людей. Не знаю смешно или
нет, судите сами.
2

23.02.2011

http://www.newsru.com/crime/22feb2011/lynchpedosizoeburg.html

В Свердловской области расследуются обстоятельства страшной расправы,
учиненной в местном следственном изоляторе (СИЗО), где сокамерники
зверски убили сексуального извращенца. Перед этим маньяк подвергся
надругательству...
... Правда, конкретных подозреваемых у следствия до сих пор нет. Как
пояснил заместитель руководителя следственного отдела по Екатеринбургу
Логунов, "дело безфигурантное".

Что уж говорить о наших правоохранительных органах если у них нет
подозреваемых среди сокамерников! Прям не тюрьма, а проходной двор
какой-то!
1

22.02.2011

привет! как известно-большинство журналистов-люди невежественные.
поэтому в газетах очень много ляпов. но читатели эти ляпы замечают очень
редко потому что специалистов мало. В одной газете турбогенератор
описывался как гигантская бочка наглухо припаяная к полу :)пока

22.02.2011

один журналист предлагал для простоты и удешевления процесса ротор
электрогенератора вращать электрическим же двигателем :)

21.02.2011

Знакомство

У каждого есть своя история знакомства со своими любимыми. Говорят, что
одни влюбляются с первого взгляда, другие с первого раза. Кто-то делает
предложение, стоя на колени, а кто-то, лёжа на спине. Но история моего
знакомого поражает некоторой оригинальностью.
Однажды, приехав в командировку в наш город, он похвастался обручальным
кольцом, которое подарила ему невеста на свадьбу. Он долго раздумывал
над её предложением руки и сердца, но всё-таки решился и согласился.
Далее он рассказал мне свою историю знакомства с ней. А познакомились
они случайно. Один из сотрудников его организации нечаянно провалился в
открытый канализационный люк в центре города. Тогда виноватыми оказались
рабочие, которые как обычно понадеялись на хорошее зрение пешеходов.
Вместе с супругой покойного коллеги он пришёл на его опознание.
Несчастный выглядел бледно и ужасно.
Супруга покойного сильно горевала по своему мужу. Слёзы текли рекой.
Вдруг он заметил, что одна из сотрудниц похоронного учреждения также
скорбит по покойному. Не любовница ли, пробежало в его мыслях в первый
момент. Однако один из сотрудников учреждения пояснил, что их коллега
болеет болезнью избыточной чувствительности и часто горюет вместе с
родственниками покойника. Она плакала так естественно, что он подумал,
что с такой чувствительностью она могла бы стать актрисой. Что-то
притягивало в ней.
Спустя несколько месяцев, празднуя банкет своего друга, он заметил
одиноко сидящую в глубине зала девушку, которая вытирала свои слёзы.
Решив поинтересоваться, что с ней случилось, он вежливо попросил
припарковаться за её столом. Присмотревшись к ней, он вспомнил в ней ту
самую чувствительную сотрудницу похоронного учреждения. Выяснилось, что
её парень оказался геем и она застукала его в своей квартире.
Он проводил её до остановки, где она любезно угостила его своим
телефоном. Со временем он стал нравиться не только самому себе, но и ей.
Поэтому спустя полгода она по амазонски предложила ему кольцо и сердце.
По совету астрологов дату свадьбы они определили на момент, когда
выстроятся пять планет в одну линию. В этот момент сила притяжения двух
любящих сердец становится ещё сильнее. Я поздравил его с этим событием и
посоветовал не завязывать рождение ребёнка с затмением Солнца.
В конце беседы знакомый сказал, что хотел привести свою девушку сюда,
чтобы познакомить нас и показать ей прелести нашего города. Однако она
не смогла. Им на работе категорически запретили брать отпуск в течение
ближайшего месяца. Кто-то из градоначальников, постоянно встречая
иностранные делегации, посадил печень. Время его пришло и он может
попрощаться с нашим миром в любой момент. Поэтому в морге ему нужно
оказать достойные проводы.


Ержан Орымбетов

20.02.2011

"Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
анализируют???"
- как специалист специалисту - тринитротолуол, гексан, гексен, в общем,
похоже - бензольные кольца... А в порохе их нет...

20.02.2011

Из личного опыта я вынес непоколебимое убеждение, что главное в женщине
- её муж.

19.02.2011

«От сумы да от тюрьмы не зарекайся»… Провались какая-нибудь
разведывательная операция лет двадцать назад, сидел бы Путин в немецкой
тюрьме, а Ходорковский гулял бы на свободе…

18.02.2011

Новости из будущего: Участились нападения таджикских скинхедов на
гастарбайтеров из Америки.

18.02.2011

Неделю назад было. Вышла на остановку автобуса. Народу не много было,
все стоят мерзнут в одежду кутаются. На улице минус 11. А на оставновке,
возле лавочки лежит мужчина, одет не очень, но не бомж. Подхожу дергаю
за рукав.
- Вам плохо?
Тишина, мужчина не двигается, не отвечает. Поворачиваюсь к ожидающим
автобуса, громко спрашиваю.
- Скорую вызывали?
Народ качает головами, отходит, отварачивается... Злюсь. Достаю
мобильник набираю номер скорой. Стандартные вопросы - ответы, называю
адрес, в ответ "выехали ждите". Стою жду, волнуюсь.
Подходит женщина, на вид лет сорок пять. "Девонька ну что ты суетишься,
я тут уже минут десять стою, пришла он тут уже был. Бомж небось, напился
и валяется, а ты лезешь". Спокойно отвечаю - хорошо, поняла, когда Вам
станет плохо на остановке, Я звонить ни куда не стану...
- Хамло! - Был мне ответ, женщина развернулась и отошла... Нормально?
Ладно...
Приехала скорая, мужчину забрали, спросила в какую больницу повезли,
ответили.
Вчера я к нему съездила привезла фруктов, сок. Веселый дядька. военный,
всю жизнь на благо родины, узник войны. Детей нет, с женой развелся,
давно еще. Хотел к другу съездить, на остановке сердце привхатило. И ни
одна мразь даже в скорую не позвонила.
Благодарил, просил в гости заходить (оказалось живем рядом), а то скучно
одному... Люди, ну что ж вы все такие?!...

18.02.2011

Как вести полемику

1. Вначале выясните КТО перед Вами. Тут подходит вопрос, который по
очереди задавали друг другу Паниковский с Балагановым: - ты кто такой?
Это необходимо затем, чтобы образ, имеющийся в вашем сознании,
сопоставить с тем образом, с которым позиционирует себя ваш оппонент.
Если ваш визави НЕ соответствует вашим представлениям о заявленном
образе, то просто необходимо ему об этом сказать. Содержанием его
сообщений можно вообще не заморачиваться.
2. Вторым вопросом должны стать ваши слова: кто так сказал?, или где
это написано?
Простое сличение текстов, буде они предъявлены, с текстами вам
известными, целиком и полностью выдадут природу вашего оппонента, и вы
упростите себе умственную работу, ибо такое сличение можно поручить
поисковику.
3. В случае "упёртости" собеседника и его призыв к вашему разуму, можно
просто временно включить свою соображаловку и искажая смысл сказанного,
выдать своё недоумение за слова оппонента. Желательно при этом убедить
предполагаемых зрителей - соучастников в том, что обвиняемый покушается
на "основы".
4. Имейте ввиду, что правда там, где большинство и заслуженные
аплодисменты будут вам достойной наградой

16.02.2011

Когда я вижу по телеку какую-нибудь секс-диву с обалденными формами, то
думаю: а вот хорошо бы всенародно избрать её президентом. Этим
президентом было бы можно, наконец-то, гордиться...

16.02.2011

Однажды услышал в детском доме простую вроде детскую фразу, а вот до сих
пор, когда вспомню, сжимает челюсти, и на глазах выкипают неположенные
мне слёзы: "Вдова - это жена в прошедшем времени. А вот мамы в прошедшем
времени - не бывает..."

16.02.2011

УВОЛЬНЕНИЕ

Несколько лет тому назад я работал в одной крупной конторе, где
происходили кадровые перестановки. В связи с уходом на пенсию
руководителя компании, мы все ожидали, что его кресло займёт талантливый
заместитель. Однако акционеры решили по-своему и назначили шашкой
махающего молодого наместника. Он в свою очередь оценил способности
своего заместителя и своевременно его уволил, чтобы не создавал
конкуренцию.
Новый начальник был довольно самолюбивым человеком. На праздничной
вечеринке в честь своего назначения, он наклеил свою фотографию на всех
спиртных напитках. Однажды, в виду нехватки средств в местной
администрации, он сделал добрый жест, бесплатно развесив таблички с
указанием улицы, на которой жил. Правда на табличках красовалась не
фамилия заслуженного героя, а его собственная. Я два часа бродил по
улицам района, чтобы найти его адрес и вручить ему срочный факс.
Но самым его любимым занятием было увольнять сотрудников. Он мог уволить
за то, что застукал за игрой в карты на компьютере. Кстати – это самая
любимая игра наших чиновников. Будь он президентом, ему пришлось бы
уволить полстраны.
Его изощрённости в плане увольнения не было предела. Как-то он уволил
одного сотрудника за то, что тот обыграл его в бильярд. Правда последний
все-таки восстановился через суд. Ему выделили даже отдельный кабинет,
выгнав предварительно оттуда двух человек. Босс приказал не давать ему
заданий. В результате тот не выдержал психологического давления и
уволился по собственному желанию.
Мне также приходилось шифроваться. Как только он заходил к нам в
кабинет, я пытался обязательно создать видимость какой-нибудь работы или
умного обсуждения по делу с моим коллегой. По закону подлости у меня не
получалось. Со стороны казалось, что я придумываю себе работу. Как это
трудно.
Поэтому я старался не попадаться ему на глаза. Если забегу в приёмную,
то обязательно по делу. Но как всегда бывает, в этот момент с ним не
встречаешься. Но как только случайно посмеёшься по пустяку с его
секретаршей, то он как на зло появляется в приёмной и интересуется
тематикой разговора. В результате у него складывалось ощущение, что я
бездельничаю.
Один процент работы на ксероксе обычно идёт во благо работы, остальная
доля расходуется на копирование просьб домочадцев, личных документов и
курсовых.
Работая на ксероксе или немного давая волю безделью, я научился видеть
затылком и слышать через все отверстия головы.
Если раньше мы завтракали на работе, то сейчас строго дома. Два обычных
полдника из нескольких сосисок в тесте мы уплетали в два счёта, запивая
горячий чай как холодный напиток. Но чем чаще хочешь избежать шефа, тем
больше вероятность встретить его. Однажды, за этим делом он меня
застукал в третий раз. Он вызвал меня на ковёр.
Я думал, что пришло моё время, и поэтому готовился, что он отправит меня
к чертям собачьим, указательным пальцем на ноге. Правда моя работа не
была творческой как дирижёр или философ, которые ведут к увеличению
продолжительности жизни. Поэтому не слишком беспокоился и смирился с
участью. Но как я был рад, что он вызвал меня, чтобы обсудить
возможность предоставления мне оплачиваемого трудового отпуска, в
котором я не был три года.

Ержан Орымбетов

15.02.2011

До сих пор под впечатлением фильма о владивостокских таможенниках.
Президент и правительство всерьез рассуждают о об увеличении зарплат
чиновникам, чтобы те не воровали. Но разве много даже во Владивостоке
людей с зарплатами 15-25 тыс. руб. (именно столько, как говорилось
получали эти таможенники). Может не с того начали (имею в виду
зарплаты), а надо использовать опыт западных стран или хотя бы
ближайшего соседа - Белоруссии, тогда и жизнь пойдет легче.

15.02.2011

Каждый раз в День Влюбленных - новая дурацкая история...

14.02.2011

Vzyala ya na dnyah detskuyu knijku dlya svoey docheri v mestnoy
(gollandskoy) biblioteke. Iz razrayada razvivayushih, obyasnyashuyshih
podrobno vse yavlenia jizni na svete- rojdenie rebenka, jilye,
pohoroni,rabota stomatologa, parikmahera, etc. ,prazdnik,
karnaval,vesna, den i noch, morkov,banani,kanikuli, kroliki, i tak
dalee. Ochen populyarnaya seria v Gollandii, pod nazvaniem "Kijkdoos"-
"Volshebnaya shkatulka".Na moy vzglyad, jutko naukoobraznaya i nudnaya
dlya detey, no moya doch i ostalnie gollandskie deti eto pochemu-to
lubyat.
Koroche, odoljili mi vot takuyu knijku pod nazvaniem ""Svadba". Vse o
brakosochetanii, uhajivanii do, predlojenii ruki i serdza,pokupke
platya, kostuma i kolez ( nu konechno, malenkie devochki trepeshut v
neyasnih mechtah), samom prazdnike. I chto vi dumaete bilo na glavnoy
illustrazii?!
Zdanie upravi, na krilze predidushaya svadba,pishnaya belaya nevesta(
jenshina), zamuchenniy naryadniy jenih ( mujchina), mnogo gostey, vnutri
pomeshenia torjestvennaya zeremonia- sleduyushaya svadba, molodie sidyat
pered chinovnikom, a molodie-to dyadka v chernom kostyume s rozoy v
petlize i krasiviy yunosha v belom kostume s rozovoy rubashkoy( eto,
nado polagat, jena). Zakonno dozvolenniy v Gollandii brak.Eto pri tom,
chto na samom dele gomoseksualisti zdes v obichnoy jizni osobim
uvajeniem ne polzuyutsya, ( "Homo" ( gomik) tut vse-taki rugatelstvo, a
ne konstatazia fakta. Gollandzi- obichnie zdorovie ludi, kak ih jivopis,
ne obolshaytes na schet liberalnosti), i kniga prednaznachena dlya 5-6
letnih detey.
Nu vot i posovetuyte, kak mne etu kartinku obyasnit svoey
polugollandskoy docheri 5 let? A to ona uje skazala- "Dyadi igrayut", i
sudya po vsemu, ona prava.No vot vo chto oni igrayut???Zaranee spasibo!

13.02.2011

До празднования Нового года – Снегурочка, а после – Снегуряшечка.

13.02.2011

Смотрел вчера выступление Верховного в Уфе, что-то про толерантность и
т. п. и уже скорее по привычке переключил на спорт, зная, что все будет
сказано, реализовано не будет. Начну с того, почти ежегодно я стараюсь
попасть на свою историческую родину в Башкирию, где моя мама и младший
брат живут в небольшом селе. Я приехал полон планов помочь
отремонтировать веранду в отчем доме. Брат заготовил материалы,
договорился со своим другом детства Раилем - высококлассным плотником,
чтобы он выступил в качестве менеджера ЕРС по сооружению конструкции.
Так как человек, умеющий только разрушать, созидатель из меня мягко
скажем никакой. Вот пример: для демонтажа примыкания нужно было
соорудить леса, ну что–то вроде широкой стремянки, так вот во время
сооружения я несколько раз умудрился попасть себе по пальцам. По этому
был понижен в должности до землекопа и младшего подмастерья (старшими
подмастерьями были уже назначены мой младший 10 летний племяш и два
соседских мальчугана Альбертик и Баха - лучшие друзья моего племяша), о
них и будет мой рассказ. Так вот когда распоряжения в мой адрес
заканчивались, обычно это была команда: да заткнись ты, замонал уже
своими советами, езжай в свою Москву и там командой. Действительно,
грешен люблю покомандовать, хотя толком в строительстве ничего не
понимаю (ну кто же громкогласно в этом признается), т. е. со стороны я
напоминал персонаж слесаря самоучки из 12 стульев, который всякий раз
комментировал: «Ну кто так делает?... ». Когда в очередной раз мне
указали маршрут и азимут направления движения я в очередной раз бубня
под нос, что такой строительный талант и новаторские мысли пропадают и,
что пророку в своем отечестве нет места, переключил свое внимание на
племяша и его друзей – они играли «в войнушку». Их полку прибыло они
что-то бурно обсуждали, бряцали «оружием» потом разбились на две
команды, выше указанная троица друзей остались на месте, «враги пошли
устраивать засаду по дворовым постройкам и прятаться в саду. Мой племяш
усилено жестикулируя кричал, что лейтенантом Соупом должен быть именно
он так как у него есть мотоциклетные очки, которые делают похожим на
«этого героя». Чтобы лучше понять, что это за «next generation» я
постараюсь каждого охарактеризовать. Бахтиер – это одноклассник и лучший
друг моего племяша, внук моей соседки Соймы – апы. Ее дочь красавица
Ляйсан, была младше меня на 10 лет. На нашем последнем звонке Игорь из
параллельного класса посадил ее на плечо, а она в белых больших бантах
на рыжих косичках и белом фартуке, пунцовая от смущения звенела в
маленький колокольчик, дававший нам сигнал, что началась взрослая жизнь.
Когда я приезжал домой и расспрашивал у соседей как дела. Говорилось о
здоровье, текущих делах родственниках и т. д., Что касается судьбы моей
маленькой соседки, хронология была примерно такой: Ляйсен учиться в
школе, закончила школу с серебряной медалью, поступила в педагогический,
выиграла соревнования по лыжам, вышла замуж и уехала с мужем в
Узбекистан, приезжала в гости угощала всех сладкими дынями и горным
миндалем, работает в китапхане в каком-то шахтерском городе недалеко от
Ташкента, после распада Союза приехала на ПМЖ в Россию, похоронила мужа,
расти умницу сына. Баха был действительно уникальным ребенком в свои 10
лет говорил на 4 языках, русском, татарском, узбекском и фарси, бабушка
и дедушка со стороны мужа жили в бухарской области и там в основном
говорят на фарси. Родителей Альбертика я не знал, они приехали недавно в
поселок, но характер Альбертика я сразу определил – это был лидер
компании, хитренький лисенок. Если что-то нашкодят, то перепадает только
этим двоим, Альберт всегда при разборках оказывался жертвой «этих двоих
хулиганов» или в худшем случае невольным свидетелем, он знал, когда
нужно остановиться, замаскироваться, отойти в сторону – эти же двое с
упорством торпеды шли «до точки». Нужно добавить, что у нас в поселке ни
когда не делились компании по национальному признаку и тем более по
вероисповеданию (все были пионерами - атеистами), делились по
территориальному признаку по районам. Ну и соответственно по возрасту:
младшие братья, старшие братья и «старая гвардия». Драки были не
редкость, в основном из-за конфликтов в школе у младших или у старших,
которые по зову гормонов находили себе пассию в соседнем районе
(почему-то всем казалось, что в соседнем районе девчонки намного
симпатичней наших), поэтому мы ходили в соседние районы, а Ромео из
соседних районов ходили к нашим девчонкам. Было не гласное правило:
«парня, если он с подругой, не бить», можно будет поймать его около
школы и там преподать большой урок. Да и били без злобы, так как поселок
не большой и у многих в соседних районах жили родственники или «братья
из старой гвардии» учились в одном технаре, институте и т. д. «Старая
гвардия» это ребята, которые закончили школу и уехали на учебу в другой
город или в армию и где им, ребятам с разных районов волею случая
приходилось объединяться перед «внешней угрозой». С тех пор мало что
изменилось, только появилась еще одна градация: новые баи. Так как
поселок не большой у нас нет своей Рублевки для состоятельных граждан,
вопрос решается проще: особняк из кирпича за 3 метровым забором посреди
старого района. Так вот у новоявленных сынов бая появляются нукеры и
т.д., но речь не о них. В армии тоже кучковались по призывам и допустим
солдат по кличке «хохол» - это не житель Украинской ССР, а прапорщик
склада артвооружения из Новосиба, «татарин» это не житель поволжских
республик, Гена Татаринов а казачок из Ростова на Дону. У них пол
станицы Татариновы, легенда гласит, что в войско казачье принимали
отчаянных парней со всей России, условия были простые: это вера в
Живоначальную троицу и подчинение внутреннему распорядку. Так вот род
они ведут он крещенного татарина - беглого рыбака, который от злой
судьбы подался до казаков, а «с Дона не выдают». И вот воевала это
Святое казачье воинство на славу России. Воевала как водиться всем
куренем, отец за сына брат за бата, потому и были они непобедимы потому,
что трудно себе представить как моно было бросить позицию, оголить фланг
и подставить под удар сына, брата, земляка или «сыграть труса» и
остаться в живых, только как потом можно жить. Вот поэтому и не было на
Дону Цапков всяких. Когда был в Тегеране в шахской резиденции в зеленом
или как еще говорят зеркальном дворце, увидел знакомую форму, мне
пояснили, что да это форма казачьих войск принадлежит шаху и что личная
гвардия Шаха состояла из казаков. В Иране до сих пор хорошее отношение к
русским и там у бывшего Американского посольства в Тегеране стоит
православный храм, где уже много лет служит отец Александр. У меня была
в армии погоняло «Гора» не потому, что это созвучно с моей фамилией, а
просто по правилу от обратного. Внешне я похож на семиклассника, который
отожрался стероидов, со сморщенной от времени, солнца и ветра мордой
лица. Ну а если проводить сравнение, то наверное даже ниже нашего
Главного Господина Полицейского, ну примерно со среднюю собаку в сидячем
положении. От сюда как было выше описано некомпетентность во многих
вещах и завышенное самомнение т. е. полный комплекс другого известного
французского Коротышки. Так вот сначала меня звали «Человек - гора»,
потом появилось короткое производное: «Гора». По этому поводу было много
шуток. Когда был дежурным по роте и приходил в столовую для организации
питания л\с. Хлеборез Мага улыбаясь всеми своими вставными золотыми
зубами говорил: «Ну, вот и пришла Гора к Магомеду» и при этом шутка ему
никогда не надоедала. Но речь не об этом, это все преамбула.
Вечером после бани я вышел во двор, где троица готовила КТО. Я решил у
племяша поинтересоваться, что это за лейтенант с фамилией «вероятного
противника». На что был обласкан презрительным взглядом, типа, эх ты
серость. Но все таки мне решили провести ликбез. Поставили в комп диск и
сказали: «Смотри». То, что я увидел, до сих пор не могу понять. Смысл
тега ясен: «доблесный» спецназ НАТО «освобождает» Россию от «плохих
русских» почему-то с фамилиями больше похоже на ингушские. Я лишь
сказал, что в детстве тоже играл в войну и всегда старался быть русским
и непременно А. Матросовым, но правила улиц несколько иные поэтому если
ты в младшей группе, то автоматически становишься «немцем», потому, что
за «русских» будут играть старшие и никогда не обсуждалось, что всегда
русские должны победить и взять в плен «немцев» и надавать им пендюлей.
В свое оправдание они сказали, что они тоже слышали кто такой Александр
Матросов, но, что он наш земляк из Уфы, какой и когда он подвиг
совершил, они не знали. Не знали они и про своего земляка дважды Героя
Мусу Гареева, и про СД 112 и 113 и про Шаймуратова они тоже ничего не
знают, хотя ходят по улице его имени. Что они в школе изучают, я не
знаю, и может «программа Фурсенко» действительно воспитывает не
гражданина, а потребителя.
Дальше мы говорили о Иване Грозном, о нем они слышали, что он многоженец
и садист. Но то, что только при нем развился институт государственности
появился Судебник, где были прописаны законы для всех, и он в отличие от
просвещенных монархов Европы не отрубал головы своим женам, а ссылал их
в монастырь, при нем Россия воевала на три фронта и одновременно
боролась с боярской вседозволенностью внутри, глядя сейчас на
современных бояр, тоже хочется взять метлу и приторочить к седлу песью
голову. И что при нем сформировалось некое подобие оперативного
управления войсками, одновременно со стрельцами действовали копейщики,
для прикрытия от ударов конницы, артиллерия как самостоятельный род
войск, саперы, фортификационные инженеры. Не слышали они о битве при
Молодях, слышали лишь песню посвященную этому событию: «…Куда едет,
собака Крымский Хан…» в известном фильме. А о жертвах скажу, что
согласно синодику опальных «жертв» было около 2 тысяч. При нем
территория Руси выросла в несколько раз, и сотни раз прав Зюганов
говоря, что будь русские алкашами, они не смогли бы развить такую
территорию. Скорее причина «очернения» Ивана Грозного, что он запретил
«жидам» торговать на Руси, поскольку они русских людей «от христианства
отводили, и отравные зелья в наши земли привозили и пакости многие людям
нашим делали». Не знали и они об участии Башкирской конницы в
Отечественной 1812 г., и что Кутузов называл их «любезные башкирцы» и
ценил их за отчаянную храбрость. Не знали они русских спецназовцев. Я им
рассказал лишь о операции «Шторм три тройки». О русском воине Бояринове
Григории Ивановиче, который не только готовил операцию, но и лично повел
за собой своих учеников, которые блестяще справились со своей задачей.
Уезжая ребята говорили, что будут они теперь играть в русского
спецназовца Бояринова, Романова, а Баха в своего земляка майора
Халбаева, а если так то не все потерено.

12.02.2011

8(9 кадров)
Действующие лица:
Василий, он же охранник, он же Хриплый
Жена, Марина, Людмила
Вадим
Костя
Илья, он же Илья Иванович
Дмитрий Геннадьевич, он же водитель
Папа
Мама
Рома
Борис, Зритель не видим
Сергей
Маша, она же Мария
Денис
Голос за кадром
Димасик
Вася

Часть1
Крупным планом видны олимпийские кольца, красно пурпурные на
желтом фоне древесины. И где вдали разноситься мелодичная музыка.
Сначала трудно разобрать, какой это инструмент. С каждой секундой
становиться понятно, что это акустика! Плавный перебор по струнам.
Становиться понятно это настоящая гитара. И звук такой мелодичный, и
такой знакомый. Музыка льется из гитары через край. И заполняет всё
пространство. (Видны только руки играющего).
Камера перемещается и теперь. Она отдаляется постепенно. Виден наш герой
в кепке в футболке, в штанах цвета хаки, заправленные в военные кеды.
Теперь и камера не может удержаться, её можно так сказать закружило.
Следующий кадр, теперь видно на заднем плане ходящих туда обратно люди,
которые берут гитары убирают в чехлы, скручивают провода и пилоты,
вынимают штекера(крупным планом), укладывают аккуратно комбики,
разбирают ударную установку. Вообще в этой комнате чувствуется
преддверия большого события.
Вдруг наш герой быстро бьет по струнам гитары. Музыка заглушается.
Слышен шум и рой движущейся массы людей.
Вадим
- Вадим сколько можно закачивай блямкать скоро концерт ты там, ещё в
полную меру наиграешься - слышен голос из толпы.
- Мне и всей жизни не хватит – отвечает Вадим.
Кто сзади бьет по плечу. Быстро камера перемешается с плеча на Вадима.
Перед нами стоит человек, не бритой внешности, но в, то, же время такой
выхолощенный, и довольный жизнью. На его лице плавно растягивающаяся
улыбка удовольствия и пренебрежения к находящимся людям. Глаза бегут,
словно это человек что украл, но что не понятно.
Знакомьтесь Илья Просинь. Крупными буквами на экране.
Илья Просинь
- Ну что парни готовы к сегодняшнему выступлению. Главное не ложаете как
в прошлый раз. Сделайте с выражением. А всё остальное...
Его фразы заставляли нас задуматься порой огорчиться на него или плюнуть
в лицо ему, сказать мы так больше не можем. Но, но контракт с ним
дороже, всего на этот свете, да и выступления эта наша жизнь! Так думал
каждый участник нашей команды теперь.
Прежде всё было по-другому…
Всё становиться размытым и слегка не ощутимым.
Тоже помещения те же люди. Все замерло. И сразу отмерло и начало жить
новой жизнью.
На лицах наших было сожаление, разочарование и огорчение.
- Ну что парни грустите (голос с хрипотцой, даже можно сказать с
издевкой и усмешкой)! Веселее. Концерт... - прогудел Илья.
Все стало, происходить с той же силой, с которой происходило.
Все оборудование перетащили из студии, в их фургон с надписью Rusted,
что дословно в переводе с английского означает Заржавевший. Собственно и
группа их так именовалось.
Падал последний снег. Снег искрился по крышам и дворам, шапками лежал на
проезжающих машинах. Валил из ведра. И собирался так просто сдаваться.
Люди запинаясь вопрошали на господа бога и на коммунальные службы почему
так много снега сегодня.
Бывает так, что кто-то не внимателен на дороге, не привык к покрытию.
Можно продолжать.
Наша команда продолжала движение по мосту, уже оледеневшему. Впереди
ехала машина. Вдруг она резко тормозит (камера приближается к машине ).
Водитель автобуса, не растирался, он пытается обогнать машину и уйти от
столкновения, делая резко рулем вправо. Но всё тщетно на встречке КАМАЗ
поджидает нищих музыкантов. При ударе водитель отпрыгивает от руля, так
как это ПАЗик, тем самым спасая себе жизнь. Удар! Руль вырывает и кидает
в стекло. Оно вдребезги разбивается. Все заволакивает дымом. Кто-то
начинает выдавливать стекло, кто-то вылезает через люк. Каждый ищет путь
для своего спасения.
Бассист
- Ты представляешь. Сидел напротив водилы, смотрю. Он как отпрыгнет!
Как-будто бы не водитель, а пассажир. - Говорил один из участников
группы.
Звукорежиссер
- Это ещё что! Мне у самого стекла пришлось сидеть. - Произнес
звукорежиссер. Чувствую что ускоряемся, зимой! Обгоняем. А потом. Сам
знаешь. Чуть не оглох от удара.
Вадим
- Главное что мы живы! - закричал Вадим во всё горло. Понимаешь, живи!
Говорил он, это всё ни кому, то одному.
сотрудник ДПС.
- Граждане поспокойнее. Тут всё-таки ДТП случилось, а не день рождение
празднуют! - Произнес с важностью сотрудник ДПС.

Барабанщик
- Да, да именно наш день рождение! Не вы ли нам говорили, что вот это
КАМАЗ спас нас от неминуемой гибели. Почему бы нам не порадоваться и не
отпраздновать его сегодня. Несите всем пива. Димасик где ты?
Димасик Выходит Димасик, высоченный парень, но всей своей наружностью,
отталкивает.
- У нас осталось пару баклашек и бутылка коньяка. Ща принесу. – Голос
его было полон злобы и сожаления. Казалось, он готов был погибнуть.
Чтобы здесь на мосту всё для него закончилось. Чтобы хоть небольшая
слава посетило его. Среди погибших значилось его имя.
Этому не суждено было сбыться.
Илья А где уже на другом конце, города ждал их импресарио, продюсер,
барыга, и просто божий человек Илья. Его терпение было готово лопнуть и
расколоться, от ожидания наших артистов. Он любил звонить первым, но они
опаздывали и очень серьезно, я вам скажу, что его лицо багровело. Не
выдержал. Трясущимся пальцами, он нашёл в записной книжке подходящий
номер. В.
- Валерия. Нет. Даже не много злясь на себя.
- Валентина. Да нет же!
- Валентин
- Где же его номер?
И тут он вспоминает, что время потрачено впустую. Записан под другим
именем. Знакомьтесь Вадик. Сложно сказать, почему так записано даже не
вспомнить.
Раздались протяжные гудки.
- Вадик! Где тебя носит? Вы за своё опять?
Вадик
- Мы заново родились! - послышалось с радостью и чувством
удовлетворения.
- Ты не представляешь, чего мы натерпелись…
Илья
- Слушай, ты пьян опять, и скорее всего даже не выехал. - Не дослушивая,
перебивает Илья.

Вадик
- В свой день рождения грех не выпить - Голос бы развязный, ему хотелось
закричать во всё горло. Слышь продюсер, Илюха, как ты мне надоел, устал
я от тебя.
Снова короткие гудки.
Илья Наш импресарио, был в бешенстве от не себя.
- Ну, малолетки подождите.
Закуривает одно сигарету другую. Берет в руки телефон, и уже уверенный в
то, что сейчас он позвонит, директору кукольного театра. Где они сегодня
20-00 должны выступать, с точной уверенностью находит, сразу заветный
номер. Но его опережает звонок.
Знакомьтесь Вадик!
Мелодия, стоящая на звонке напоминает старинную пластинку от граммофона.
Она так медленно и протяжно завывает, что в момент хочется заплакать и
разреветься. Только не для того стойкого мужчины как Ильи. А всё почему,
потому что это их композиция. Он её слышал миллион раз, и для него она
него привнести ничего нового.
Вадик
- А хер вам, а не ответ. И сбросил.
Не дослушав до конца мелодию.
Но абонент, был настойчив и усерден, и позвонил ещё раз.
- А хер вам, ещё раз!
Илья Не какие наглецы сначала, посылают, а теперь и трубку бросают.
Не успев толком обдумать серьезность проблемы, его сознание было в
третьей разбужено звонком.
- Ладно, братцы. Сейчас ты сука познакомишься со мной.
И казалось, что он всё теперь забыто. Это было только начало.
Так, а ты знаешь. И на то конце видимо ещё не знали таких слов и оборот
русского языка. Они, конечно, предполагали, что такие существуют. Это
могло бы продолжать очень долго.
Вадик
- Илья Иванович. Подожди! Думаете, я меньше слов знаю!
Конечно наш световик, был очень подкован в этом вопросе. Больше чем в
знании закона геометрической оптики. И тут потух свет для Илюхи. Теперь
было не понятно кто больше зол на него, кто доволен.
Илья
- Стойте! А где Вадик? - опешил продюсер. Сказал как то не уверенно. Но
деловито.
- Тебе Вадика позвать. А он здесь сейчас наш по громкой связи слушает
Вадим
- Я, здесь! - Живо и бодро произнес Вадим.
Илья
- Заканчиваете пить. Едете быстрее. Концерт скоро. Ничего не готово. –
Проходило на беседу отца и сына. Он его поучал и наставлял, и хотел, что
бы бездарь опомнился.
Вадим
- Да, папочка, слушаюсь.- Прозвучал оглушительный смех Бориса.
Просто, у нас, такое дело. Мы все в крови, половина в реанимации, и не
понятно, как я чудом выжил, в такой тяжелейшей аварии. - Вся жалость и
тоска таилось в голосе Вадика.
Илья
- Какая реанимация, раненые и больные, авария? Ни чего не понимаю. -
Теперь он точно забыл все обиды и недавние оскорбления.
Вадим

- Будем в колясках и на костылях играть.
Илья
- Молодцы всё сорвано.
Вадим
- Мы отличились. Мы будем. Скоро. Концерт пройдёт на ура.
Илья Снова короткие гудки.
Что делать? Размышлял Илия. Поверить мальчишке, и так уже всё про
плачено заранее и неустойку придется платить. Весь в долгах. Одни беды,
они приносят. Подожду.
Сменяется кадр и снова грязная дорога, вся в соли. Наша группа стоит на
обочине и ловит проезжающий транспорт, но, ни кто не хочет остановиться
и видя их скарб. Ни кто. За исключением одного человека. Любивших их
творчество, довольно не молодой и изрядно повидавший потерявший много на
кризисе, а ныне водитель фуры. Точнее то, что у него осталось после
кризиса. Она одна осталось у него.
Водитель Он увидел их.
- Парни! А вас знаю! Ржавые! Дайте-ка вас всех обниму. А вы что на
дороге стоите брошенные.
Вадим
- Ты на автобус посмотри?
Водитель
- А что с ним не так?
Вадим
- Разбитый, в хлам!
Водитель
- Зато у нас. Что? Правильно есть ГАЗик.
Загружай. Аккуратней. Осторожней. Её чуть слышалось отовсюду.
Загруженное. Упаковано. В лучших традициях.- Произнес с гордостью
водитель. Стоп мы не знаем его имени.
Знакомитесь Дмитрий Геннадьевич!
Поехали!
Груженные под завязку путь был продолжен. Ехали не быстро, и уверено что
теперь, ни кто не помешает нам.
Где-то вдали послышался вой серен. Дмитрий снизил и осмотрелся в зеркала
и нечего, не увидев, продолжил движение. Он приближался к перекрестку.
Зеленый свет. Шум сирены, не ослабевал, он, как буйно окружал со всех
сторон.
- Стой! - Послышались голоса из кузова и стук по кабине.
Дмитрий всё понял и начал экстренно тормозить и Газик потащило. Скорая
помощь, увидев опасность, прибавила скорость. С легкостью ушла от
столкновения.
- Псих. В скорой помощи работаю не адекватные люди.
А вы знаете, что в России происходит гораздо больше аварий по вине
дальнобойщиков, чем по вине различных служб. Статистика страшная штука.

Вадим
- Всё мелочи жизни. Нас ждут масса дел, а именно, концерт.
Водитель
- Замечательно. Люблю ваши песни. Вот бы услышать их в живую.- Оживясь
произнес Дмитрий Геннадьевич.
Вадим
- Мы вам и билет сейчас дадим.
На дороге стоял Илюха и ждал и курил. Увидев грузовик, пристально
смотрел. И оказалось, в нем едут, его пацаны.
Илья Подъехав, ближе, с видом строгого папаши. Смотрел и отрезов.
- Ну, наконец-то.- И покачав головой.
Вадим
- Мы здесь.- Сухо произнес Вадим.
Илья
- Разгружайтесь!
Вадим
- Илья хотел поблагодарить нашего личного водителя Дмитрия Геннадьевича.
Илья
- Чем же?
Вадим
- Деньгами, женщинами и выпивкой!
- Лучший для него благодарностью будем поход на наш концерт.
Илья
- Будет ему.- Достал не много мятый билет, надпись на котором гласила:
Сегодня в 8 вечера состоится отрыв и разнос мозга при помощи ржавых
гвоздей (the Rusted).
Вадим
- Мне лично не нравиться.

Илья
- Ты Вадик не влезай! Держите билет и обязательно приходите к нам, будем
ждать.- Сухо и неохотно прозвучало из уст Ильи.
Водитель
- Очень рад! Спасибо! - одушевленно молвил водитель.
До концерта оставалось 2часа:35минут Что же можно сделать за столь
короткое время?
1. Можно и сразу в Прагу из ЧК на второй день вечером, если в первый
день Вы уже посетили ЧБ и … в Прагу на автобусе или на жд поезде
вечером, либо доехать до ЙГ и из Йиндржихов Градец на автобусе в 15-30 в
Прагу (2 часа 35 минут в пути, 134 км).
2. Для Евротоннеля построена линия TGV LGV Nord Europe, благодаря чему
из Парижа в Лондон можно добраться за 2 часа 35 минут. Сам тоннель
Eurostar пересекает за 20 минут, а Shuttle — за 35 минут. На линии
Евротоннеля действует четыре типа поездов 3. Эксперимент проходил в
рамках программы правительства США по исследованию препаратов,
изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил
дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать
врача, сделавшего ему инъекцию. Пациент быстро рисует следующую картину.
"Я нарисую это одним движением… не останавливаясь… одна линия, без
отрыва!"
После того, как рисунок закончен, пациент начинает смеяться, затем
что-то на полу его пугает.
4Пять минут, пять минут! Бой часов раздастся вскоре! Помиритесь те, кто
в ссоре!!! На часах у нас двенадцать без пяти! … Не жениться ни за что и
никогда! Но бывает, что минута все меняет очень круто! Все меняет, раз и
навсегда! (Можно прокрутить эту песню 31 раз в проирователе) 5. Помогите
сделать кролика добрее! Провел на форуме: 2 часа 35 минут.. Добрый
вечер. Даже хуже вела себя. Сейчас хоть иногда потрогать можно.
Например, если в руке морковка. Раньше она сразу царапалась, кусалась и
била лапами.
6. Знаю, что поправлю сама себя, но на личном опыте убедилась, что
оптимальное время для приема медленных углеводов – 2-2,5 часа до
тренировки. Банан к таковым вообще не относится! А вот за час-30 минут
до тренировки можно выпить протеиновый коктейль.
7. Выпекать 35-40 минут при температуре 190С, или пока корочка лепешки
не станет золотистой. 7. Готовую лепешку достать из … 3. Оставить тесто
в теплом месте подниматься 1 -1.5 часа. 4. Тесто немного примять и
положить в смазанную маслом форму 8. В 2 часа 35 минут на мостик
"Карпатии" поднялся судовой врач доктор Макги и доложил капитану
Рострону, что его приказания выполнены и все готово для приема
пострадавших. В этот момент Рострон увидел на горизонте зеленую
сигнальную ракету.
Последний факт к нашему исследованию не имеет отношения. Пожалуй, и всё.
Наши парни с этим заданием справились гораздо лучше меня, и у них
осталось время.
Басист
- Звукач настраивает нам саунд - сознанием произнес, басист говоря Илье.
Илья
- Понятно. Пойду к директору.
Барабанщик взял в руки палочки подбросив воздух, на метр, поймав, ударил
по тарелкам, и, поймав ритм начал импровизировать. Рядом стоял, басит и
на не подключенной воспроизводил звуки, перебирая по струнам. Солист
распевал или даже лучше сказать распивал со стаканом вискаря. Соло
гитарист заводил свои соляки и упивался красотой звука.
Тем временем Илия шагал по коридору, по направлению к директору. Без
стука зайдя. Он увидел…
Машу на коленках Виктора Сергеевича. Та медленно теребила его волосики и
накручивала их себе на палец.
Виктор Сергеевич
- Как же так можно! - с удивлением и стыдом в глазах быстро встав,
уронив Машу на пол, забыв при этом о всяком достоинстве к даме можно
было забыть. В руках у красотки остался парик Виктора Сергеевича. Лицо
её не много было сконфуженно этим событием.

Илья
- Я не намерен вас, как то поносить, и говорить нравственности. Мне
плевать на ваши отношения. И сплетничать не буду! Только скажите мне
одно, где ваша охрана. Спят, пьют, занимается любовью или у вас есть
другое оправдание.
Виктор Сергеевич
- Да - не много виновато.
Илья
- Что да?- не много склонив голову, произнес Илья.
Отдышавшись, переведя дыхания, и теперь уже уверенно и в полную силу.
Виктор Сергеевич
- Едут, будут здесь в количестве, 5 человек через 10 минут!
Илья
- Отлично у вас охрана работает!- и, подняв левую руку сжав её в кулак и
подняв верхний палец.- Супер!
- Так что расслабляетесь. Теперь вам ни кто не помешает - подмигнув
директору, Илья быстро развернулся на месте и пошёл к выходу. Тихонько
закрыл дверь.
Виктор Сергеевич
- Не хам ли!- Теперь уже возмущенно и забыв про стыд приобнял Машу.
Она, чуть противясь этому движению. Отодвинувшись и сделав шаг от него и
с кокетством в голосе.
Маша
- Виктор Сергеевич перестаньте. Тем более скоро зрители придут и мне
нужно идти на своё рабочее место.
Виктор Сергеевич
- Машуля, останься, не уходи так быстро – примурлыкивая произнес Виктор
Сергеевич.

- Неужели тебе так нравиться. Работать в гардеробе, таскать эти тяжелые
куртки. Подожди вот новый год настанет. Сделаю тебя своим заместителем.
Заживешь…
Он было уже пустился в свои рассуждения.
Маша
- Мне не нужно ничего! – подняв свой носик и развернувшись Маша быстрыми
шагами, можно сказать, убегая, скрылась.
Виктор Сергеевич
- Опять за своё.- Покачивая головой, проскрипел Сергееч.
Бегом по лестнице Маша вспоминала, как пришла сюда сама и её не важно
было. Хотелось заработать деньги честным путём. Множество путей ведет
нас по жизни и лабиринтом выводит на свет, но какой свет будет не
известно, либо это будут яркие софиты или тусклая лампочка Ильича или
затухающая свечка.
Илья
- Наигрались. - Крикнул Илья.
Маша
- Нет!- С достоинством произнесла Маша.
И скрылась в двери кукольного домика. Там находился гардероб.
Облокотившись на спинку стула, и опустив голову, медленно из глаз
выступила одинокая слеза.
Оставим это событие в стороне. Пускай Маша останется в своих
переживаниях одна, но не долго.
До концерта оставалось 25 минут!
На улице толпился народ, жаждал хлеба и зрелищ.
- Пропустите.
Подходила охрана, выбритая налысо в берцах и черных костюмах, шагая, и
расступая толпу.
Постучав, в дверь им открыл Илья.
Илья
- Ждали. Да же рано.- Улыбаясь, произнёс Илья.
Охранник
- Так вы двое остаетесь на входе.- Тыкая пальцем на верзилу и очень
плотного телосложения охранника.
- Вы трое со мной пойдёте, займете места в патере места.
Через 5 минут толпа хлынула в театр и постепенно его, заполняя, текла к
кассе потом в гардероб, усаживалось на свои места ли оставалось стоять.
На всех мест не хватало.
Пройдя ещё 25 минут, с опоздание и как полагается, был дан звонок.
Кто же среди зрителей был на этом концерте? Трудно сказать здесь был
разный люд. Как его занесло сюда обстоятельство, событие, важная дата,
любовь к артисту. То и другое.
Свет погас. Началось действо. Вдруг зажегся один прожектор, из за
занавеса выбежал бас гитарист, занял свое место. Потом барабанщик,
усевшись на стульчак, размахнув палочками, и произведя барабанную дробь,
остался в задумчивом виде, замер. Медленно походкой вышел соло гитарист,
делая электрический запил на гитаре, публика поприветствовала его.
Больше всего собравшиеся ждали, кого? Конечно, Вадима! И на бешеной
скорости он вылетел на сцену. Народ знал и ещё до появления его, он весь
не неистовствовал, слышали крики. И вот он! Всё в момент вскипит,
казалось, что вверху у директора сейчас закипит чайник. Радости и
восхищения не было предела. Музыканты уже настраивали свои инструменты.
Публика по немного затихала.
Взяв в руки микрофон Вадим завопил.- Ржавчик!!!
И новые эмоции выплеснулись из-за зала. Заглушили.
Вадим
- Друзья сегодня прозвучат новые композиции из вновь сведенного альбома
Гражданин Планеты Земля!
- Наша первая песня. Расскажем не большую предысторию. Не создания. А
почему мы хотим сыграть её сегодня. Мы ехали, и наш автобус попал в
страшную аварию.
Вдруг на лицах людей появляться сожаление, страх за парней.
Вадим быстро обрывает, улыбаясь.- К нам пришёл спаситель в лице
дальнобойщика, сегодня он здесь Эд освети 11 ряд слева – произнес Вадик.
Их темноты появился старый знакомый Дмитрий Геннадьевич.
- Он поведал нам свою историю. И она ему очень близка…
Антикризисная Разносясь, музыка плавно и неохотно начинает качать зал.

То, к чему раньше топал, вскрывает: Миллионы в прогнившем сарае,
Разговоры с бутылкой о Рае, Безупречность отлаженных схем, Ипотека,
кредиты, страховка, Свежевыпавший бред, рокировка, На высоких ботинках
шнуровка.
До свидания, ворох проблем!
Антикризисный план на работе –
Каждый офисный хер в обороте, Всё логично срастается вроде В
распростёртых объятиях стен.
Под мерцающий свет монитора Создаётся иллюзия спора, От того кто решает,
до вора, Хватит стёртых локтей и колен.

Припев: Ведь я проживаю в стране, где отгремело три революции, Где в
порядке вещей из запоя неделю не выходить.
Я проживаю в стране, в которой финансовый кризис не чувствуется Такими
как я, а такие, как только здесь могут жить.
Дмитрий Геннадьевич Дмитрий Геннадьевич начинает вспоминать, как всё
начиналось. Кризис! Ему вроде бы становиться страшно и больно, и в то же
время смешно, потому, что теперь он свободен. Может с легкостью
позволить себе посетить концерт любимой группы.
Это было лето 2008 года. Он владелец фур испытывал большие трудности, с
поиском новых клиентов для перевозки грузов. Был взят кредит на большую
сумму, закуплено 8 грузовиков. Приходилось расширять его сеть. В его
штате уже имелось порядка 15 машин. Прошло ещё не много времени и теперь
уже грянул настоящий кризис. А денег больше не становилось больше.
Теперь ношей висела на нём, груз кредитов. В долг у своих коллег по
бизнесу было занимать не принято и не свойственно, оставалось
рассчитывать на свои силы.
Шло время ещё полгода, кредит не был и выплачен наполовину. Просрочка
достигала ужасающих размеров.
Хотя он бережливый и скупой тратил деньги лево на право. Не изменил
своих привычек: покупал только дорогую бредовую одежду, ездил на HUMМER
H2, обедал в дорогих ресторанах. Прожигал, и эту нравилось. Жить, не
оглядываться назад. Пусть хоть кто, говорил, что тебе осталось не много
до краха твоего бизнеса.
Солнце жадно пригревало землю, кое-где показалась зеленеющая трава. Все
предвещало рождение новой жизни. Набухали почки на деревьях, и пахло
свежей зеленью в саду. Дмитрий спокойно попивал глинтвейн, сидя на
балконе всматриваясь в бескрайние леса и поля. Его дом стоял на
пригорке, на краю деревни, обдуваемый весенними ветрами.
Раздал пронзительный звонок мобильника.
Жена
- Дима возьми – Почти шёпотом проговорила его жена.
Ему этого крайне не хотелось. Порой избегал проблем любым путём и
искать, как их обойти. Он взял в руки телефон БУХГАЛТЕРИЯ.
- Здравствуй, что так рано?
Дмитрий Геннадьевич
- Здравствуйте, Дмитрий Геннадьевич. К нам звонили вчера из банка и
обещали прислать коллекторов, если мы откажемся от выплаты долга. Вы к
нам приедете?
- Конечно. Ждите.
- Собирайся. Срочно ехать надо в офис. Совсем забыл важные партёры
приезжают. Там должен быть во, чтобы не стало.
Жена
- Ты меня не обзываешь.- Пристально вгляделась Марина.
Дмитрий Геннадьевич
- Не выдумывай любимая.
Жена
- Лучше собирайся побыстрее опаздываем.
Через 20 минут загружали вещи в машину.
Срежем дорогу так будет быстрее. До города ехать далеко 30 километров.
Ещё и пробки. Думал про себя Дима, не показывая ни оной эмоции жены.
Лишь излучая доброту и спокойствие. Но это зря женщину с чутким сердцем,
вряд ли получиться обмануть. Она как кошка всё понимает и молчит.
Резко свернув с дороги, пересекая лес. Он ещё не успел, пробудиться от
сна. Лучи солнца, оживляя каждую травинку, на которой комками повисла
такая чистая и ясна роса. Дмитрий не сбавлял скорость. Неся на своё
большом черном, железном коне на встречу, словно была последней. Машину
чуть заносило на виражах. Он не думал сбавлять скорость. Вдруг машина
вырывается с визгом на асфальтовую дорогу. Теперь моно на полную мощь
раскрутить движок, переключая передачи, словно гонщик устремлял машину
вперед. Обычные машины, казались стоячими пешками в этом потоке.
Виднелись верхушки зданий рядом город. Посмотрев на часы, времени
хватало.
Впереди стояли машины. Пробка. Обряжая преграду за преградой, он достиг
свой цели через 15 минут. Оказался быстрее банковских крыс.
- Здравствуйте, Дмитрий Геннадьевич.- Слышалось то там тут, то здесь.
Всё были довольны его приходом.
У двери поджидала бухгалтер Елена.
Бухгалтер
- Дмитрий Геннадьевич. Вы знаете у нас очень серьезные проблемы. -
Пропуская шефа и пропуская его впёред. - Нам требуется за месяц погасить
кредит в размере 9 млн. 900тыс. рублей. Что вы на это скажете.
Дмитрий Геннадьевич
- Будет играть по крупному. У меня есть один хороший клиент раньше
отказывался с ним, но теперь, пожалуй, сотрудничаю. И мы с ним за месяц
5, 9,15 миллионов отобьём. Всё будет хорошо. Распорядитесь продать 3
старых грузовика и частично погасить кредит.
Бухгалтер
- Это, явно будет мало.- Проговорила бухгалтер.
Дмитрий Геннадьевич
- Тогда, ещё 2!- потирая руки он встал.
- Надо с партнером увидеться.
Заброшенный склад. Стоя на деревянном пороге, Дмитрий всматривается в
половицы понимает, что они скрепя издают такой звук, готовые в любую
минуту сломаться. Постучал в дверь 2-3 раза. Ему открыли.
Охранник
- Что тебе?- Смотря из темноты Дмитрия Дмитрий Геннадьевич
- А где могу Гоги увидеть?
Охранник
- Здесь проходи!
Дмитрий Геннадьевич
- Он зашел и осмотрелся свет, еле заметно проникал свет в это помещение,
запах очень сильно спирало дыхание.
Гоги
- Здорово братуха! – Показалось грузное и перекатывающееся тело Гоги. -
Не думал тебя здесь увидеть. Что тебя здесь заставило оказаться нужда,
скука или просто чрезмерный интерес. - Хлопая по животу Дмитрия - Знаю
нажива.
Дмитрий Геннадьевич
- Именно. Мне нужно заработать деньги сразу и много. Н е подскажешь
как?- с ухмылкой в лице сказал Дмитрий.
Гоги
- Охотно.- Отведя его в сторону рассказал. Всё как есть. Не вдаваясь в
подробности. Пожав крепко руки произнес: Дмитрий Геннадьевич
- Так и порешим с тобой.
Выйдя со склада, Дмитрий взял в руки платок, чтобы стереть жир с рук. Не
долго помучившись, бросил это занятие и выкинул платок.
Дело состояло в то чтобы доставить из Грузии, вино, запрещенное у нас
Роспотребнадзора. Позже в новостях мы узнаем полностью подробности: У
российского контрольно-пропускного пункта "Верхний Ларс" на нейтральной
территории находится колонна грузовиков из 70 машин с сельхозпродукцией,
в основном яблоками и зеленью", - сказал сотрудник пресс-службы
Департамента охраны госграницы МВД Грузии…
В Твери приостановлена реализация молдавских и грузинских вин, сообщил
во вторник руководитель территориального управления Роспотребнадзора .
По его словам, цель проводимых проверок - "не запрет ввоза вин, коньяков
и минеральной воды, а выявление фальсифицированной продукции". "Речь
идет не столько о грузинско-молдавских винах, сколько об их подделках.
Только за прошлый год в результате отравлений алкогольной продукцией в
Тверской области погибло 940 человек.
Конечно не денег, не машин в ближайшие время Дмитрий не получит.
Банковские служащиеся не привыкли ждать.
Выход. Продавать с молотка компанию. Покупатель нашелся брат Гоги. Его
звали Вола. Продал фирму со всеми потрохами, долгами, машинами, людьми.
Денег осталось и ровно хватило, чтобы купить себе грузовик ГАЗ. Но при
этом он не забыл про себя. В его распоряжении осталось любимая машина,
дом, и жена. И также спокойно вставал каждый день, глядя на восход и
закат из своего дома Вроде бы на такой оптимистичной ноте можно
закончить наш рассказ. Рано…
Вернёмся с небес на землю. А точнее в театр, где выступает наша группа.
Слова становиться в сё внятней и понятней, из какой то пилены,
выныривает человек. Музыка всё громче звучит.

Злой начальник ругается матом, Друг стирает кирзу с автоматом
Пидарастом, скином, демократом…
Лучше просто остаться собой Или всем раздарить по кусочку Неразборчивым
почерком строчка В виде кляксы последняя точка, В виде "ёб твою мать" -
"боже мой!"

Чай остыл в потемневшем стакане, Пять утра – и такое бывает, С голым
пузом лежу на диване, Погружаюсь на дно полусна.
Нет желания остановиться, Надоели похожие лица, Даже не в кого толком
влюбиться…
Я закончил. Простите, устал.
- Прозвучала наша первая песня. Как вам.- Приставив к уху ладонь.
Крики, безмерная радость зрителей.
Дмитрий не мог так, и отойти от воспоминаний.
Вадим
- Панк - это музыкальная свобода. Панк - это говорить, делать и играть
всё, что ты хочешь.
Гражданин Планеты Земля - закричав во всё глотку и давая зрителям,
просто и не принужденно отрываться от души. Зазвучали первые аккорды…
Меня кореш примазал в охрану Три через три полностью нелегально Ноут,
гитара, интернет и оклад Такому раскладу я рад

Почти весь альбом я тут написал Все дэмки, тексты и минуса Днём дома
запись и сведение Вечером отдых, утром похмелье.

Я к тому, что мне 20 лет На вышку учиться желания нет И судя по всему не
появится Всё, что я имею мне нравится

Все, кому я могу доверять Это музыка, мама, друзья и кровать, на которой
я раз в неделю себе позволяю побольше поспать.

Зал начинает вторить словам солиста Припев: Моя позиция - средний палец
и потому: Моя обязанность - быть необязанным никаму!
Мой выбор - право выбирать самому за себя, Моя национальность -
гражданин планеты земля.
Панк И именно в этот момент где-то далеко в самом конце зала стоял,
старый потрепанной жизнью панк! На вид ему дашь лет 40, но самом деле
ему было чуть больше 30. Веселая юность давала знать о себе.
- Да!- произнес панк с хрепотцой.
Место дислокации Россия. 90-е года. Тогда он был молодым. Некоторые
поговаривают, что Василий услышал впервые настоящий матёрый панк в
пионерском лагере 1988 года. Записи группы АУ, а по мирскому
(Автоматическое удовлетворение). Музыка их была плоха, а тексты злы,
полный закос под Sex Pistols. Но это со всем не смущало поклонников
творчества, и объединяла многих людей от пионера Василия до Вити Цоя.
Рано или поздно удовлетворение смеяться, не удовлетворением. Что успешно
доказали АУ, закончив свое существование 1998 году после смерти их
лидера. Вася не грустил, было вокруг много фаворитов: “Сектор Газа”,
“АукцЫон”, “Гр. Об ”. Разгул для раздолья. Именно в это время, а точнее
1989 год, он сменил пионерский галстук на сливную цепь от унитаза, на
которой водружался амбарный замок. Воткнув булавку в любую часть тела и
прочее, и прочее, фантазии у Васи хватало.
Цитата известного тогда автора: “Гр. Об. (“Гражданскую Оборону”), как и
ряд других групп из Сибири, относят к так называемому “сибирскому
панку”, самому русскому – поэтичному и мрачному (мы долго хохотали над
этой фразой, перепечатывая её. Да, напишут же, блин!.. Поэтичный Гр.
Об.!!! “Петька в туалете дрочил, Ванька на диване пердел…” – лирика,
ё-моё!!!!!!!!! Ладно бы хоть Янка Дягилева, но Летов…). Именно они и
сформировали образ российского панка, не столь эпатажный, как у западных
коллег, но более искренний”.
Заблуждение многих определять человека и индифицировать, человека по
внешнему виду. Многие подумают, что в ирокезе панка, кроется крик его
души, дает не ощутимое ощущение свободы. С этим можно поспорить. Теперь
этим не увидишь простую толпу зевак. Вот если тот же человек зайдя в
общественный транспорт, только теперь сменив хаер, на модную прическу, а
кожаную куртку, а на костюм от армани, вдруг не с того не сего начнёт
валяться по полу. Это будет настоящим протестом.
Негатив в обществе к этим »отбросам» копился. Всё это правильно. В их
жизни был полный процесс и пофигизмом ко всему к учёбе, к работе.
Всерьёз их ни кто не воспринимал. Вот и гнали их от всюду, как немытых
тараканов.
А тем времен силу набирали, бритоголовые, становясь на их место и
занимая их нишу. Было поздно…
Панки не сдохли, нет, они просто жестко опопсились, слушающих панков
много, а вот живущих по заветам прародителей панк - движения практически
не встречается.
Панк Развлечения Василия были разнообразны и неоднозначны Показывая
другу однажды свои феньки, он любил хвастаться:
- Ну, в общем, вот плакат по детским прививкам, его я снял в какой-то
больнице. Вот костыль, его я спер у бабушки…. Вот коробочка для сдачи,
ее я забрал, когда продавщица пошла мне за пивом.
Вот такие феньки у панков, их можно встреть на них, вместе с ними.
Были незабываемы панковские игрище Печеньки: в игру играют два человека
и более. На стул выкладывается печенюшка. И… все участники начинают
онанировать. И тот, кто кончит на печеньку последним, ее и съест.
Вспоминается случай когда, одна их общих девушек увидев как развлекаются
друзья, сперла и заточила печенку ни с кем не поделившись, и сознанием
сказала: Алла
- А печенки у вас вкусные!
Остаться, молчать после таких комментариев, или падать со стула в
пакатухе.

Веснушки: в игре участвуют два человека и более. Участники игры встают в
круг. Ведущий садится на корточки и начинает срать в центр круга. Потом
он берет палку и начинает лупить какашку. Игроки пытаются подставить под
брызги свою харю. И на кого попадет «манна небесная», кричит:
«Веснушки». И он становится ведущим.
Баскетбол: смысл игры прост, участники встают в круг и пытаются попасть
плевком в рот соседа. Победил тот, кто забьет больше голов.
Больше всего Вася вспоминал посвящение в панки. Это происходило
следующим образом. Чел, который решился вступить в ряды панков, должен
был проносить неделю штанишки. А штанишки не простые …, а обсосанные,
заплеванные и засраные будущими таврищами по движухе. Только по
прошествии недели такого благоухающего типчика принимали за своего. Ещё
бы, ведь он прошёл процесс инициации. Как вариант, люди ночь сидят в
мусорном баке.
Трудно забыть, то, что являлось для тебя смыслом и символом твоей жизни.
Кто-то не выдержал, таких издевательств над собой, и скопытился. Не смог
больше бороться со своей жизнью. Кто-то чуть повзрослев, понимал, что
жизнь проведена бездарно и ничтожно, и место его на кладбище. Такой
роскоши не мог себе позволить Василий и сдаться на полпути. Настоящие
панки не сдаются. Он считал если. Ты выбрал пути. То гни свою линии до
конца, ни что не остановит его, ни кореше которых давно нет, ни о отец
алкоголик, ни мать одиночка, воспитывающая 4 детей. Его остановит только
одно пуля, количество выпитого алкоголя или сама смерть постучится к
нему в окно.
Постепенно мгла воспитаний рассеивалась, оставляя горький осадок,
прошедшего времени. Василий возвращался к нам Охранник
- Ей Вася и ты тут.- Ещё толком не отойдя, обернувшись в сторону, увидел
с собой рядом бритоголового охранника.
Панк
- Хриплый. Ты!- Видя кореша, не много отступив назад, и наступив кому на
ногу, с таки хмурым взглядом посмотрев на обиженно, что у этого пропало
всякое желание вступать в перепалку с ним.
Охранник
- Тебя не узнать! В таком прикидке. Без хаера и побрякушек – промолвил
Сиплый.
Панк
- И тебя!- Посмотрев не долго на него и поняв что разговор сейчас не
склеиться предложил выйти.
Охранник
- Нет. На работе. Потом поговорим. – Отрезал охранник.
Панк
- Как знаешь. Давай понаслаждаемся музыкой!
Охранник
- Сейчас музыка отстой и шлак. А лучше сказать попса пробитая.
Ничего не ответив, Василий продолжал стоять, молча, и не обратив на это
никого внимания, вслушивался в звуки музыки.
Песня подходила концу, солист взял в руки микрофон уже не добавлял от
себя ни каких слов в слух. Толпа скандировала и повторяла за Вадимом:
Моя позиция - средний палец и потому: Моя обязанность - быть необязанным
никаму!
Мои счета составляют цифру не больше нуля, Моя национальность -
гражданин планеты земля.
Зал ликовал! Сходил сума.
Вадим
- Лучше! Часто встречаю людей. Мне говорят Вадик как не стыдно. Спросите
меня почему?
Замолчав, он дожидается ответа. Ожидание не долго
- Люди начинают роптать почему?
- Я был пьян. Поэтому, не пейте алкоголь, он уничтожает клетки мозга, но
их там не мало. Пейте!
И поднимая к верху бокал пива, заранее приготовленный Ильёй опустошает
его за считанные секунды. Тем времен наш продюсер подсматривает сквозь
занавес, причём очень по особенно, прорезав дырки для глаз. Видя всех он
остается не замеченным. Вадим начинает запивать свою песню Минздрав.
Всматриваясь, в каждое лицо и прямо в глаза Илья, хочет проникнуть и
найти смысл, но его здесь нет. И всё отдельные особи выделяются живостью
и тревожностью взгляда…
Сергей Трудно теперь сказать кто повлияло на него, сварливая жена, тёща,
начальник….
Список можно продолжать, до бесконечности, и перечислять массу причин
его беды алкоголизма. Главная беда состояла в том, что он не мог
отказать ни кому и ни когда. Не имел так сказать четкой позиции не
алкоголю ни к своим пристрастиям. Не мог определиться, что ему важнее
всего в жизни. Барахтаясь и опускаясь на дно проруби, ниже и ниже, он
понимал и всё осознавал, но не хотел обратно к людям возвращаться, ему
больше нравилось с рабами находиться. Они постоянно молчат. Только
молчат. Слова не мог промолвить. Молчат.
Жена
- Что же ты молчишь! Опять животное напился. Будет ли предел твоим
брожения ли нет. – Крича, надрываясь, срывая глотку и захлёбываясь в
своей слюни жена будила пьяного мужа.
Сергей
- Килька моя. – Чуть тихо и пришибленно и не уверенно ответил Сергей.
Жена
- Белочка опять! Твоя, женя Люда, просыпайся муженёк дорогой. – Стуча в
грудь кулаком.
- Скажи мне, что с тобой делать?

Сергей
- Банку откупорил, а теперь полезай обратно, не хочу тебя.
Жена
- Иди в баню! – Махнув рукой ушла.
А он продолжал спать снились ему, моря и океаны, голубые воды Тихого
океана, где он не когда не был и не суждено этому сбыться. Становилось
холодно и не выносимо страшно, где там глубоко, глубоко в душе. Как он
такой маленький килька выбриться на сушу. Плывя дальше и рассекая
морские просторы, он ощущает что, вот близок к поверхности, выныривает
из воды и видит, что к нему приближается большая волна, которая в одно
часие несёт его в не понятном направлении, и так его быстро уносит, что
он чувствует себя песчинкой в этом огромном и бескрайнем океане. Ему же
не видны его друзья и просто собутыльники. Всё кругом смешалось. Пена…
Сын
- Ведро воды тебя освежит. А то спишь, пьёшь. Все твои развлечения. – С
улыбкой сказал его сын. – Бать, ты бы хоть душ принял, а то этого не
достаточно моего.
Встав с кровати, не много пошатнувшись, оглядев весь беспорядок, не
много ужаснулся. Сразу вспомнил, чему тут удивляться 10 лет живу, пора
бы привыкнуть. Дойдя до туалета, принял душ, почистил зубы, побрился,
надушился, последнего не стоило делать, запах больше усилился, спиртовым
парам в воздухе квартиры.
Сын
- Другой человек. Аллен Делон не пьёт одеколон. – До Валеры дошло, что
не то ляпнул и захотел исправить положение.
- Но французские Шанель с охотцей пьёт.
Сергей
- Да ну тебя. – Передумав, есть, хотя после вчерашнего ничего не лезло.
Прилёг на диван и снова уснул.
Разбудил такой пронзительный и звонкий звук, видимо это звонок.
Поднявшись, подойдя на цыпочках, чтобы его ни кто не смог услышать,
заглянул в глазок. Перед дверь стоял, не знакомы человек.
Сергей
- Вам кого?
Родственник
- Алексея Апраксина знаете?
Приоткрыв дверь и держа её за защёлку: - Знаю он родственник моей жены.
Продолжая говорить незнакомец:- Приехал из под Рязани деревня Желчино.
Знакомо! И уже пытаясь проникнуть в дом.
Сергей
- Знакомо! А вы кто?
Родственник
- Дядя Вова.- И дальше начинает перечислять родственников, всех
возможных, называя всевозможные географические названия. Но почему, то
почти не один родственник не возникает в голове Сергея.
- Что так и буде родственника за дверями держать!- произнёс дядя с не с
держанной улыбкой.
Сергей
- Проходи. – Чуть потеплев в голосе, произнёс хозяин квартиры.
Родственник
- Много, место не займу. Видишь, какая беда приключилась. Меня из
больницы выписали. Уже приехал на автовокзал, пошёл за сигаретами в
магазин, купил их. Выхожу. Тут стоит и смотри на меня бродяжка, какой
то, мол, помоги мне, чем сможешь. Купил водки, ну и распили вместе, не
кошелька, не бродяжки. Билет не купить, и решил, думаю, у Люды
переночую. Можно переночевать.- Заискивающим взглядом вгляделся в
Сергея.
Сергей
- Люда, придет, узнает тебя, тогда и оставайся.
Потирая, руки Вова произнёс. – Узнала бы! Понимаешь дело тут такое не
мог ты мне грамульку налить, чё по крепче.
Сергей, было, хотел сказать фразу не пью, у нас дома таких крепких
напитков нет. Ему стало совестно, что с гостем, а тем более с
родственником пусть и далёким он выпьет.
- Сейчас принесу.
Не прошло и минуты он нёс в одной руке графин с водкой, а в другой не
доеденный салат с Нового года.
Родственник
- Мне не много. – Произнес гость с искрой в глазах.
Сергей не жалея себе налил натур продукта. Подняв рюмку.
Сергей С приездом!- чокнувшись, опустошил посуду.
Родственник
- Похорошело мне. В тепле и с в….. , - промычав это слово, будто оно
ругательно.- Хорошо!
Сергей
- Ещё по одной.
Родственник
- Не откажусь.
Сереге не много надо было, чтобы снова отправиться в накаут.
И вот тут начались невероятные истории о том, как варят мёд, сколько
стоит у них в деревни, чтобы дров местные алкоголики накололи, как
тяжела работа водителя. Главное, что с каждой выпитой рюмкой тайны дяди
Вани становились со всем очевидными.
Сергей
- Значит, ты говоришь, что у 5 сыновей.
Родственник
- Да 5. – С гордостью сказал родственник.- А у тебя?
Сергей
- Мальчик и девочка! - С не меней гордостью заявил о себе отец
семейства.
- А вот у Людочки то же только брат. Брата помнишь, как зовут?
И вот тут он мужика, вогнал в ступор, из которого без помощи врачей в
таком состоянии выйти не возможно. Он был очень изворотлив и находчив,
как ужин на весенний полянке, пригрелся. Тепло. Сытно.
Родственник
- Брательник. Как не помню. Очень хорошо помню. Он военный.- Вторая
осечка за вечер. Не буду мешать. Хорошо получается. Пускай дальше врёт.
– Мы с ним за яблоками ездили. Таких яблок набрали, прям загляденье
такие крупные, как на Украине и наливные.- У нас там росла только
китайка. Яблоки такие мелкие.
Сергей
- Родился ты где? – спросил я.
Родственник
- В Первоуральске.- С воодушевлением в голосе промычал дядя.
Это меня ответ просто убил. Вся родня дальше Желчино никуда не уезжала.
Одна Люда уехала в город, всё остальные остались поднимать сельское
хозяйство!
Дальше я пытался найти хоть малейшие сходство, с родственниками,
зацепочку, все бесполезно. Только лицом и похоже с Людкой круглое,
довольной. Не стал спрашивать, откуда у него якоря и другие татуировки.
Не хотелось, слышать от него обман. А продолжал рассказывать какой мёд у
него на пассиках, сколько грибом этим летом нынче было. Водка
закончилась. Тогда, вдруг Вова вскакивает с табурета, бежит в коридор,
слышно, что где то вдали раздается вой мобильного, недолго поговорив, он
как волшебник приносит живительную влагу. Разлив и выпив, он добивает,
последней фразой.
Родственник
- Я не любитель выпивать, но бывает, получу пенсию. Куплю себе бутыль
водочки, пусть не дорогой, но не из ямы стеклоочистителя. Выпью со
старухой рюмашку, она убирает, мол, хвати. Хожу по дому, не чем
заняться. Достою снова её тайком. Выпиваю чуть. Старуха, видя это.
Злиться, возмущается, в конце концов, говорит ты лучше иди с своими
бухай, чтобы только глаза не видели тебя. А сам довольный ухожу к соседу
своему, зимой к нему на веранду. Сядем та и кайфуем. А соседушка мой
Алексей Апраксин.
И вот в эту самую минуту доходит до меня вся его правда.
Сергей
- Троянский конь ты. – И чувствую моё сознание мутнеет, и меня вырубает.
Что помню, после этого. Ничего. Ни гостя, ни дома. Вижу потолок белый,
белый. Вот думаю, допился на небесах. Опуская свой взгляд, вижу
капельницу, больных, медсестёр.
Выйдя из больницы, узнаю, что Вова не родственник. Кто же? Ни гостралер,
ни бандит. Не понятно кто он такой. Только когда Люда пришла с работы,
дома не доставала тостера. Не понятно, сувенир решил, взять или
побоялся.
Я против пьянства, в общем конечно, Но не могу не любить алкоголь. –
Пропел Вадим, и, тряхнув шевелюрой замолк. Он не стоял не подвижно ещё
пару секунд, потом подняв голову, и подойдя к соло гитаристу, спросил у
него, что то, тот согласился с вокалистом. Не сказав ни слова Вадим
подождав, посмотрел обратно, соло гитарист начал своё соло, когда оно
закончилось, запел: В 15 лет любимые поэты и музыканты - на футболках,
На стенах - плакаты.
Вспоминаю как ждал клипов по mtv, Как покупали кассеты родители.
Казалось - никогда не увидеть в живую, Об автографах даже не думал - У
вас там тур за туром, а мы дома с другом Затираем новый альбом до дыр
покругу.
Из журналов фотки любил вырезать, После приклеивал их на тетрадь, Эта
любовь искренней, мы верили, Что саме большие фанаты, самые верные,
Прошло время и ненмого позже мы, Захотели стать на наших кумиров
похожими - Первые косухи, гитары подколы ровестников, Первые стихи и
первые песни...

Припев: Делай что ты умеешь лучше всего, Я всегда с тобой, несмотря ни
на что.
И покуда есть такие как я - ты делаешь это не зря!
Делай что ты умеешь лучше всего, Как получается у тебя одного!
Смотри, сколько людей в этом зале кричат - Я твой фанат!

2.
Да, конечно, сейчас всё по другому - Я могу зайти в интернет и скачать
любой альбом, Залить его на плеер, послушать и удалить - Фаворитов стало
больше, да что там говорить?
Стал посещать концерты, и обнаружил, Что я не один самый преданный и
самый верный.
Немного постарше, одежда построже, дела поважнее, Но и для тебя тоже
Всегда останется места на жестком диске, Неважно - собираешь "Точку" или
"Олимпийски"!
Когда всё классно, или когда всё грустно Я как и раньше просто включаю
твою музыку.
Сам пишу немного, кто говорит что круто...
Стать таким же, как ты мне, кому-то Вадим Слова были ни как правдивы,
они чертовски правы, Всё и даже многие пришли сюда, не зря и не только
подержать артиста, насладиться музыкой и прочувствовать его мысли и
идеи. Одним из таких преданных фанов был Вадим. Да, да не удивляетесь,
его зовут также фантмена группы, и его объединяет не только имя, но и
то, как он смотрит на жизнь. Это была не тупая копия, которую копируют
фаны, как болванки в программе Nero, это была искренняя любовь, и
уважение ко всему что делал и о чём говорил Вадим старший. Он пытался
быть таким, но у него это пока плохо получалось. Спросите из за чего.
Спрашивайте. Ну же смелее. А почему? Вследствие возраста или просто
далёкости от автора. Он рядом кто скажет. Отвечаю он так же далеко, как
от него близок. Пройдёт время и всё встанет на свои места.
Вадим
- Зацени какой диск купил. У тебя такого нет. Rusted - Гражданин Планеты
Земля.- Протягивая другу, показал Вадим Друг
- Что, за барахло. Мудак на обложке. Выброси! –произнес друг с миной на
лице.
Вадим
- Сам ты мудак. Тебе не понять. – Выхватывая диск из рук друга, в тоже
время бережно.
Друг
- Что так печешься, а коробочке. Вот пройдет лет 50. Ты скажешь себе,
как мог слушать такое. Какое лет 50, меньше лет 10.
Вадим
- Нет для меня это останется ценным. И тебе мудак не дам его не дам
запозорить.
Друг
- Чё ты заладил мудак, мудак. Ща как дам. – Запахнувшись не вытерпел
друг.
Вадим
- Давай сколько хочешь. Врядли, что-то изменит. Бей хоть сапогами из
меня дурь не выедет, не выбить.
Друг
- Вот в армию сходишь, узнаешь – Друг был чуть постарше. И уже с
уверенностью знал прелести армии. Видимо её не выбили туда, а ещё больше
вбили, при чём теми же сапогами.
Вадим
- А хочешь, врежь мне разок.- Перебил Вадим.
Друг
- Точно хочешь. Вот у нас, когда в армии мой сослуживец на командира
бочку катонул, тот долго не терпел, дал ему в пачку. Так тот так из
табуретки бухнулся (ёбнулся).
Вадим
- Нормально. – Прибавил Вадим Друг
- А то, это тебе не мамкину сиську сосать. – С важностью генерала
произнес друг.
Или ещё один случай из жизни фана Вадима.
Вадим
- Вот тут у меня плакат висит Курта Кобейна, а слева Sex Pistols и
конечно Rusted. – показывая своей подруги, почему то блондинке.
Подруга
- Кто-то ещё раз повтори?
Вадим
- Rusted. Не заешь такого. Он в нашем городе живёт.
Подруга
- Подробней.
Вадим
- В клубе Трактор играл. Выпускник колледжа КСУ 2008.
Подруга
- Достаточно. А я его видела?
Вадим
- Ты сейчас его видишь.

- Вот же на плакате.
Подруга
- Не то. В живую. Где же могла видеть?
Вадим
- Могла, не могла. Разве это имеет значение. Главное что он есть,
существует и живет и радует нас своим творчеством.
Подруга
- Да. - И дальше думая, не замечая Вадима, Где же его видела,
вспоминала.
И сотни таких историй происходили и произойдут, потому что настоящая
любовь. Она ведь не продается.
Вадим
- Конечно, хочется, и я очень стараюсь, но самое главное - Ты не
останавливайся! – последние слова произвели рев толпы и просто какое
беснование.
- Пятнадцать лет назад, 5 апреля 1994 года, в Сиэтле, в оранжерее над
гаражом своего дома был найден мертвым Курт Кобейн, последняя легенда
рок-н-ролла. Лидер Nirvana Кобейн стал рок-идолом буквально в одночасье
за три года до смерти. На первом месте смерти фигурировали наркотики.
Порой, по их причине нас покидаю, многие люди близкие, друзья. Оградим
себя от зла этой песней.
На лицах некоторых людей выражался страх и непонимания, другие ужасно
угорали, третьим эта проблема была совершенно безразлична и чужда.
Кому, как только не мне. Правда я не могу сказать и припомнить день той
трагедии, но помню свою трагедию и злую ошибку.
Где-то позади, тянулись слова песни, плавно играла музыка, раскидывая и
растягивая свои звуки не в спешном порядке.
Костя
- Хочешь меня узнать, вот я Константин, просто говоря, Костя. Как меня
не называли Кость, Кочерыжка или просто нарик. Последнее было правдиво,
но больно как, то ранило меня.
Это была весна 2005 года на каждом, углу продавали все, что не
пожелаешь. И каждый кричал, с наркоманией покончено, как с социальным
явлением, ещё чуть чуть и дожмём проворного змея. Рано радовались. Хотя
нас снабжали радостями жизнь, пусть мало и значимыми, но так дорогими
нашей душе. На районе поотрывали точек, хоть отбавляй, как
супермаркетов, и каждый и особенно просвещенный знал их в лицо Тима,
Гуфи, Майк, Рома… Дальше перечислять не стоит. По-моему, все сыты и
довольны. Травка расцветала, и так же быстро сушилась на батареях и
забивалась быстро в наши штакеты, так быстро, что не успевали бегать.
Порой не чистые на руку продавцы под видом травы втюхивали не знающим
траву для отпарки ног, укроп, специи. Много на огороде бери сколько
хочешь. Наши парни знали, где есть такие огороды, есть и пиздошали,
траву, одному нашему не повезло, его просто подстрелили. Быстро и готов.
Многие знали, что не только пиво губит людей, но продолжали употреблять
в больших количествах. Кого трава уже не вставлял, и он уходил в больший
отрыв.
Друг
- Держи волну.
Костя
- Не могу больше, десны болят Фантик. А-га Фантик. Ну паганяло. А если в
тебя травку завернуть, то курить тоже модно будет Друг
- Ха ха ха ха. Стой бля не могу остановиться.
Итак, происходило каждый день. Своей воли не было. Она уже была куплено
и забита и скора выкурена.
Спросите меня, за чем я курил, от скуки, от того красок мало на улице.
Но ведь весна, уже в природе. Девушки надели юбки покороче. Время любви.
Костя
- Нет, движения. Погибаете. Ощущение, от отстоя от него нужен допинг
хороший и такой чтобы мог вставить. Да и девчонки. Сука. Бросила меня
тут одна. Тяжело мне, надо время убить.
Костя
- Может перестанешь убивать себя, кругом столько красивых девчонок. А ты
всё ободной. Как её зовут.?
Костя
- Мария Ивановна.- Тихо ржа запиравшись с сигаретой. Он ржал и скулы
напряженны до того напряга.
- Не говори ничего. Молчи.
- Не буду - отвечал, его внутренний голос.

- Как знаешь.
И сделав последнюю тягу, выбросил в окно. Хлопнула дверь.
Мама
- Опять балуешься, здесь чувствую что курил.
И не разобравшись, вопрос или просто монолог мамы, Костя напряженно
ответил: Костя
- Мам не курю. Я честно. Тем более…
Мама
- Что тем более..? - Спросила мама насторожено.
Костя
- Тот хотел было выпалить. – Мам первосортную дурь, - но потом быстро
одумаюсь и разойдясь улыбкой чеширского кота. – Больше не буду.- И ушёл
к себе в комнату.
Хорошо, она меня не пальнула, а то точно бы получил. Но от кого, бати
нет, сожитель. Не это не мужик. Не от кого, тогда буду курить травондос.
Наступило жаркое лето. Мы сидели на пляже наслаждали теплым летом,
прибоем волн, покрикиванием чаек и конечно долбили шмаль. Время
казалось, замедлило на миг своё время, казалось не весомым плавным, но
таким скоротечным.
Друг
- Слышь, а чё вроде прикольно…- спросил меня друг Костя
- Да – протянул я, раскачивая головой.
Друг
- Там сейчас Сеня на работе впихивает, а мы с тобой довольные лежим,
отдыхаем. Не жизнь, а наслаждение. А-га смотри на зайца.
Костя
- Где, где?
Друг

- Купился.
- Купился. – ответил Костя.
Друг
- Лучше держи, пыхни и расслабься и не думай о зайцах. – И передав
сигарку другу, отвернувшись от солнца и уйдя в себя.
Затянувшись, Костя понял, что уже больше не может думать о зайцах.
Каждая минута, больше и больше нагружала его, вводило в сомнения и
размышления о существовании кроликов, где живут, чем питаются. И вдруг
его посетила мысль, что здесь на пляже, может сидеть, где кролик. Его
друг видел. А друг по любому обманывать не будет.
Друг
- Ты чё там загнался. Депрессуешь?
Костя
- Неа. Я о дружбе задумался. О её роли и мести в жизни.
Друг
- Точно скурился.
Тут я начинаю доказывать другу обратное. Оборачиваюсь в другую сторону и
вижу перед собой зайца. Он таких размеров, что сначала не понимаю, его
может, откормили. Странно и уши не стоят. И начинаю гладить его.
Поначалу заяц приветствует это, и намекает, погладь меня еще. Но тут
слышу.
Костя
- Бимка, ко мне – и мой заяц скрывается из виду.
Друг
- Видал зайца.
Костя
- Где, где?- повторяет друг.- Я вижу.
Друг
- Ага.
Снова заяц уже с палкой в зубах, смотрел на друзей в упор. Выплюнув
палку, как начнёт во всю глотку гавкать. У них начался полный ступор.
Друг
- Кость. Это точно заяц вижу, а то я тоже депрессую.

Костя
- Отвяжись. Дай лучше заяц морковки похавает.
Друг
- Своей? - и заржав, впокатухе…
Костя
- На заяц, кушай плюшку сладенькую. Ешь. – И пихая в рот заяц. Но, то не
хотел её выплюнуть.
- Ты чего зайца окуел. – И дав подзатыльник ему, ведь зайцы не кусаются.
Но тот не из робко десятка, хвать его за руку, и сочувствуя боль, Костя
закричал.
- Бля, больно. – Вдруг, выступила кровь, прибежал хозяин и начал
расцеплять пасть собаке. Костя уже не видел перед собой зайца, а видел
Стаффорда. Оттащив собаку, хозяин привязав к дереву её, сначала хотел
дать пацанам люлей, но потом сжалился и передумал. Принёс с собой бинт и
перевязал рану.
Хозяин собаки
- Ребят, вы озверели, нельзя так с Стаффордами.
Костя
- Знаем. – За двоих всхлипывая, ответил Костя.
Хозяин собаки
- Не подавайте заявление в милицию.
Костя
- Хорошо.
Кости и мысли не возникло писать заявление, да и как бы он объяснил им,
почему его покусала собака. Столько лишних вопросов, он бы не выдержал и
раскололся на первом допросе. А там бы понеслось, родители узнали бы.
Хотя…?
Костя
- Завтра курнём? – Спросил Костя друга.
Друг
- Да. – Тока надо денег нарыть.
Костя
- Нароем. Завтра пойдешь на дискач?

Друг
- Пойдём.
Мы пришли около 12 в клуб, перед этим уже порядком набрались пива,
осталось с кем-нибудь скуриться. Знакомый работал в клубе, и у него было
постоянно и всегда. Мы нашли его в сумраке клуба, среди танцующих чикс,
глазурных подонков и просто сучек, которые пришли сюда сняться для
богатых дядь.
Костя
- Здорово Илюха.
Илья
- Здорово парни.
Костя
- Есть чё почитать?
Илья
- Есть. Тока попозже.
Костя
- Через сколько? - Жадно смотря на него.
Илья
- Позвоню тебе.
Ожидание длилось не выносимо. Всё напрягало в клубе, музыка люди.
Ненависть поступало к глотке и хотелось расколотить всю мебель, подойди
к тёлке накричать и набить по лицу. Зрачки наливались кровью. Где он?
Позвони. Сидя за столом теребя салфетку, номер столика.
Офицант
- Вам чего принести? - вежливо и учтиво обратился официант к Косте.
Костя
- Бутылку красного Моне. Не лучше пивка самого дешевого.
Друзья тянули бокал, медленно разглядывали его, рассматривала пену и
пузыри поднимающиеся со дна. Пиво оставалось всё меньше и терпения всё
меньше оставалось. Костя, очередной раз, крутя в руках бокал, в
мгновение понимает, что он сейчас выскользнет у него. Он падает,
разбивается со звуком пронизывающий всё вокруг. Окружающие оглядываются,
на пьющих с чувством, молодцы, красавцы. Костя не выдержав, встаёт Костя
- Что смотрите. - С вызовом.
- Ты чего хочешь? – послышалась недовольный возгласы.
Костя
- Не видели битого стекла. – Пройдя по нему распинав его по углам,
удался и направился к выходу на улицу.
Вы куда?- послышалось из барной стойки.
Не ответив, ни слова Костя шёл, уверенно к выходу, но там его ждала
готовая охрана.
Охранник
- Нет денег. Не выйдешь. – пригородив путь Кости и не мене уверенно
ответила охрана.
Дернувшись в сторону, но некуда было бежать и, схватив за рукав Костю,
охранник дернул к себе ослабевшего. Перестав бороться, был ко всему
готов Костя
- Вы знаете Илью.
Охранник
- Да. – Сухо ответили секьюрити.- И что с того. Сам отвечай за свои
косяки.
Костя
- У меня их нет.- Сморозил Костя.
Охранник
- Раз нет. Выбросив на улицу Костю, охранник отмудохал, так что ему не
хотелось жить.
- Прощён! – Отдышавшись и совершенно спокойно от себя добавил охранник.
Друг Друг поднимая, еле живого Костю спросил к него:
- Не будет сегодня, курёхи.
Костя Костя молчал как партизан, ему было всё равно есть или нет курюха.
- Кажется, из меня всю дурь вышибли. – Произнес, сопя Костя.
Друг
- Не всю,- и достав пакетик травки тряхнув его на полуночном свету.
Костя приободрился и сказал: - Ты забивай, но я первый дуну.
Друг
- Первый, первый. – Выбивая табак из Беломор канала и зажмурившись и
сгорая от не терпения, забивая веточкой продукт сгорания.
Наступила осень. Она была скупа и безнадежно в своих красках. Не
хватала, света, тепла. Ни что теперь не радовало и навивалось лишь
горечь прохлады. Дождь капал, бесконечными капля с неба и не знал покоя.
Всюду разлились лужи дождя, и казалось что всё вокруг пропитано влагой.
Сырость разъедало не только кости, но мозги. Сырость. Теперь друзьям не
хватало ощущений и надо было.
Друг
- Как расслабиться?
Костя
- Не знаю Фантик.
Друг
- Точно. У меня кореш привёз из Питера таблятух веселящих. Будешь?
Костя
- Не знаю. - Без радости в голосе произнёс Костя.
Друг
- А может чего повеселее?
Костя
- Кокоса можно взять?
Друг
- Пойдём возьмем.
Драгоценный пакетик был перед носом. Фантик высыпал его на стол, делая
дорожку.
- Готово!
Взяв купюру достоинством в 10 рублей, больше не было друзья занюхнули.
Костя
- О О О! –выглянув в окно Костя увидел солнце. Сначала ему показалось,
что оно слишком палящие. На небе не было ни тучи, всё разошлось.

Друг
- Смотри, погода наладилась. Лужи почти высохли и дождя нет.
Костя
- Пойдём!
И то точно палящие солнце уничтожило все лужи. Асфальт блестел, словно
шампунем вымытый. Люди навстречу идущие улыбались и переглядывались.
Почему Косте захотелось встать на колени и возблагодарить всевышнего о
случившемся. Но как это выглядело на самом деле. Они выбежали на улицу,
там шёл тихий, моросящий дождь. Лужи не высохли, и чуда не случилось.
Мир оставался без изменений. Доза крека не могла решить метрологическую
обстановку в данном городе. Друзья шли по лужам, набираю полные воды,
красовки, ну а когда Костя решил отблагодарить, то он полностью оказался
в грязи. И улыбки людей были не случайны…
А дальше всё пошло обычно. Как у всех наркошь кражи, грабежи, нападения,
замуты, продажа крадено и снова и снова. Повторялось сотни раз, ища себе
на новую и новую дозу. Продавая всё, что плохо лежит, не приколочено.
Вскоре на них было трудно взлянуть. Сянеки под глазами и не только,
помятые волосы видимо совершенно не тем шампунем, грязная одежда, следы
от уколов. Думаешь сколько это могло продолжаться?...
Вадим Многие тупят, но ты действительно отжег.
Подумай - что? Что даст, и что отнимет порошок?
Разве стоило настолько низко опускать себя?
Нахуя? Нахуя?
- ты видишь это- Слабость и отчаянье! По твоим Нервным окончаниям
проходит Днями и ночами яд! Вся жизнь Осталась за плечами для тебя...
Прозвучал последний аккорд, но душе тело болело, и тело стонало и
изнемогало от боли от невыносимой боли. Ему показалось, что его вдруг на
мгновение скорчило, но опять отпустило, и кинуло, подбросив к потолку с
невыносимой силой. Всё вокруг, точно не весомо, и на миг повисло и
остановилось. Изумленные лица, кричащие и орущие люди до беспутства,
покорные зрители, или пришедшие просто убить время. Для всех нашлось
место в зале. Это толпа, подняв на руки как звезду качая из стороны в
сторону. Когда песня дозвучала, то толпа с небес опустила на землю
Костю, также быстро, как и вознеся его. Подобно таракану бегущим от
хозяев дома, он тащился по стенку быстро, но лениво, и доползя до двери,
спросил у охранника Костя
- Где туалет?
Зритель
- Справо, ой, то есть слева и прямо.
Костя
- Спасибо.
Он шёл, еле и больше походил на дряхло старикашку. Дойдя до туалета, ему
не нужно было справить, хотя и нуждой назвать можно. Он считал себя
независимым, но сам давно был зависим. От толстого карлика, Тимы всё его
снабжали дурью. Не первокачественной, но ему всёго лишь казалось. Еще
больше на пол куба.
Костя
- Слышишь и так много? – кто-то ему считал.
- Отвежишь, не мешай делать! Или умри поскуда. – Вколов, новую порцию
героча он был доволен собой. На миг в нём собой пробежала искра
удовольствия и эйфории, но только на миг.
Задай себе вопрос, а что по-настоящему для тебя являться этот миг.
Наркоман, признается и скажет. - Наверное, да следующее ломки.
Алкоголик- до следующей стопки. Фанатик до следующей крови. Богач до
следующего заработного лимона. И каждый будет вам, говори о времени, со
свое точностью и каждый будет прав. Но насколько проливается миг?...
Теперь полный сил он снова врывается в зал полный радости. Но почему-то
играет не знакомая ему песня. Слова звучали примерно так: Вадим Господа
и дамы, здесь могла бы быть ваша реклама Поможем забарыжить даже даром
никому не нужным хламом Пиар папаши и промоушен мамы…
Эти слова близки не только Косте, но ещё кое кому в этом зале, но мы
узнаем это только после рекламы.
Стоп! Здесь не может быть рекламы вы что-то перепутали. Нет увы может.
Зная не понаслышке, об этом явлении на телевидении, кино, радио и газет.
Она не сходит. Её теперь не стереть из наших голов, с фонарных столбов и
остановок, домов. Повсюду, и никуда не скрыться от неё. Даже лежа во сне
под одеяло, ты невольно вспоминаешь сюжеты из рекламных роликов и
билбордов. И теперь они тебе не кажутся глупыми и даже вызывающими. Они
милы и правдивы. Разве реклама навяжет и обманет.
Борис
- Да нет! – Скажешь ты, себе вставая с кровати в холодном поту.
Ты мечтаешь так же чётко и отменно говорить и повторять ежечасно и
ежесекундно их фразы, терожируя их. Наступит новое утро и, включив
телевизор снова уведя новую рекламу, как обычно с утра, ты начнёшь всё
заново. Ты будешь доволен удачно начавшемуся дню. Пойдя на работу,
расскажешь все коллегам об этом.
Босс
- Вот так должна выглядеть настоящая реклама, понятно Борис. И хватит
мне приносить тухлятину всякую. Смотри! 9 идиотов рекламируют клей.
Засохни, и говорят при этом: «Нас разъединят только ножницы». Какой-то
левый чувак, расстригает кинопленку на части, где смысл и где логика? Ты
себе задался этим вопросом.
Борис
- Видите ли.
Босс
- Нет. От тебя я пока ничего не вижу. Мне результаты нужны.
Борис
- Есть.
Борис достает папочку, и даёт их боссу.
Босс
- Ударим по яйцам! Слушай, а ничего нарушка получилась. Приятно
прочитать такой слоган на продуктом магазине.
Борис
- Стараюсь.
Давайте лучше переносимся в прошлое, и узнаем, а каким и как начинал
Борис. Всегда ли он хотел крутиться в рутине рекламы и придумывать новые
ходы для реализации продукции воротил бизнеса?
Сегодня к нам в наш классный час пришли девушки практикантки, и они
хотят провести анкетирование и узнать, кем хотите стать в будущем?
Вот в это время Борис очень сильно призадумался. Малость. Кем же хочет
стать в будущем и что-то по его мнение будет подходящим на всю жизнь
Отец его был инженером, мама учителем, стандартная ситуация и типичная
ситуация для нашей страны в 90-е годы. Хотя те люди, которые остались в
этой профессии истыми почитателями и приверженцами своего труда. Борис,
исключал тут и другую профессию сразу ж из списка, так как видел все
мучения и невзгоды приходилось терпеть родителям на работе, их труд для
окружающих был не приемлем и даже унизителен и оскорбителен. Странно? Те
и другие дают толчок в развитие сначала будущих поколений детей, которые
верну своей долг сполна, отплатив своими знанием учителям. А инженер
давал новый виток в развитии, все то что можно пощупать, с помощью его
мы перемалываем кофе с утра, на чем мы едем до места работы, чем пишем
на работе, и наконец, на чём спим, все эти и многие потребности
приходилось утолять этим людям. Также, по мнению Бориса, их семья
хватала нехваткой денег. Этот фактор преобладал в его в жизни, как любой
другой. Еще не зарабатывая денег ему побыстрее хотелось ощутить на себе
магию своих денег, прелесть их растраты, и как ощутить их нехватку в
кармане своего же кошелька. Не долгая, думая он выбрал тогда ещё новое и
новаторское слово и немного пугающие теперь в 2000 и приевшиеся так
сильно. У многих людей после волшебного слова чувства рвотного рефлекса
просыпается, только не Бориса Маркетолог.
Мама
- Кто-то? – Спросила с незнанием и неодобрением мама, как бы чувствуя.
Что сын идёт в неверном направлении. Пусть пока молодой пробует.
Папа
- Сынко ты бы лучше действительно мужское выбрал! А то мне продавца
обуви названием напоминает.
Борис
- Да пап! Какой продавец.
Дальше заученным и цитирую учебник по дисциплине связанной с его будущей
специальностью - специалист, изучающий и анализирующий спрос на
производимый товар, рынки сбыта товара, вырабатывающий рекомендации о
целесообразности выпуска и возможностях продажи товаров/услуг,
обоснование их цены и пути продвижения к потребителю.
Папа
- Борис ты завис. В следующий раз ты нас предупреждай, что такой
терминологией будешь заваливать. Ты попроще будь.
Сын ничего не ответил родителям, лишь только хлопнул дверью в свою
комнату, как бы особо разозлился на них. Обычно он поступил. Делал
каждый раз, когда не мог или не хотел, обосновал выразить своего мнения,
а проще говоря, не любил спорить ни с кем, плыл по течению и ждал, куда
же его вынесет. Конечно, он предполагал всякого рода действия, подгребал
веслами, отплывал от скал и утёсов, и быстрых водоворотов, но течение
сильнее его сил. Когда настала пора сдавать школьные экзамены, он решил
положиться на волю родителей, они видели в неё не плохого бухгалтера, а
он нет. Он грезил мечтам более светлыми и возвышенными.
Секретарша
- Борис на вашем столе лежит отчет группы наших специалистов, о том, что
спрос товаров N марки увеличился 28%. Проходите в зал заседаний.-

11.02.2011

Не смешно просто цирк Состоялся дружеский матч Россия Иран (итот про...)
Ну так вот сижу в полуха слушаю требуны шумят какбудто чемпионат мира
взглянул на экран там от силы на трибунах человек 50.
---
З. Ы. Обсуждение открыто можете обсирать не только меня но и всех
остальных

11.02.2011

Министерство внутренних дел завершит работу над новой формой российских
полицейских к 2012 году, сообщил глава МВД Рашид Нургалиев, выступая в
Совете федерации. Совет федерации в среду одобрил закон «О полиции».
«Мы уже два года работаем над дизайном новой формы. Многие вопросы, в
том числе о цветовой гамме, уже согласованы с нашими ветеранами», –
рассказал Нургалиев. Ранее министр говорил, что цвета формы будущих
российских полицейских, возможно, будут позаимствованы у ее
предшественниц из царской России или более позднего периода.

(C)"Лента. ру"

11.02.2011

Недавно я пришел к выводу, что у женщины не бывает перепадов настроения
только тогда, когда у неё просто плохое настроение.

11.02.2011

Может, кто слышал, что некоторые граждане нашей страны объединяются в
интернете для создания так называемых Совместных Покупок (СП), чтобы
закупать для себя товар мелким оптом и не переплачивать в бутиках. Далее
следует интернет-диалог, между Мариночкой (по-видимому представитель
какой то марки одежды в регионе) и Алексеем (по-видимому имеющем
отношение к сайту, где эти организаторы и участники СП обсуждают свои
проблемы) Итак, история произошла в небольшом волжском городке.
(орфография, пунктуация, а так же весь накал страстей сохранены)

Мариночка (14:57:06 8/02/2011) Алексей у вас на сайте НАЗВАНИЕ САЙТА
размещается инфо по поводу совместных покупок

Alexey (14:58:22 8/02/2011) Здравствуйте!

На каком сайте?

Мариночка (14:58:45 8/02/2011) НАЗВАНИЕ САЙТА точка ру

Мариночка (14:58:55 8/02/2011) Это ведь ваш сайт?

Alexey (14:59:17 8/02/2011)
> НАЗВАНИЕ САЙТА точка ру

какая именно информация размещена?

Alexey (14:59:26 8/02/2011) Вы, простите, кто?

Мариночка (14:59:45 8/02/2011) Я собственик 12 магазинов в регионе

Мариночка (15:00:02 8/02/2011) ТМ "НАЗВАНИЕ ТОРГОВОЙ МАРКИ" - ребрендинг
БЫВШИЙ БРЕНД

Мариночка (15:00:19 8/02/2011) У вас на сайте есть раздел совместная
покупка

Alexey (15:00:46 8/02/2011) на сайте много различных разделов а что-то
не так?

Мариночка (15:00:50 8/02/2011) И эта деятельность есть ничто иное как
незаконное предпринимательство

Мариночка (15:01:11 8/02/2011) Там сейчас с 27 января предлагают в
продажу наш товар

Мариночка (15:01:32 8/02/2011) Но у нас эксклюзивные права на
представление в регионе

Alexey (15:02:24 8/02/2011) извините, но та деятельность, которой я
занимаюсь, незаконным предпринимательством не является ваших товаров я
не продаю

Мариночка (15:02:52 8/02/2011) Но вы контролируете размещение инфо на
сайте

Мариночка (15:03:24 8/02/2011) Вы должны прежде чем размещать такую инфо
узнать о правах представления бренда

Alexey (15:03:26 8/02/2011)
> Но вы контролируете размещение инфо на сайте контролирую и, если есть
какие-то нарушения законодательства - пишите будут приняты меры

Мариночка (15:03:42 8/02/2011) Вот я и пишу

Alexey (15:03:57 8/02/2011)
> Вы должны прежде чем размещать такую инфо узнать о правах
представления бренда я не размещал никакой информации и о ТМ "НАЗВАНИЕ
ТОРГОВОЙ МАРКИ" - ребрендинг БЫВШИЙ БРЕНД слышу впервые

Мариночка (15:04:31 8/02/2011) И как вы предлагаете разрешить данную
ситуацию?

Alexey (15:05:36 8/02/2011) если нарушаются какие-то законы Российской
федерации - отправьте запрос на admin@cheb.ru с описанием, какие именно
законы нарушаются и со ссылкой на статьи мы передадим эту информацию
юристу, он ознакомиться и даст ответ

Alexey (15:06:36 8/02/2011) если нарушаются правила продаж ТМ "НАЗВАНИЕ
ТОРГОВОЙ МАРКИ" - ребрендинг БЫВШИЙ БРЕНД, то обратитесь в ТМ "НАЗВАНИЕ
ТОРГОВОЙ МАРКИ" - ребрендинг БЫВШИЙ БРЕНД - пусть там разрешат ситуацию

Мариночка (15:06:50 8/02/2011) То есть вы считаете, что должны
разбираться наши юристы? Я думала мы взрослые люди и сможем найти
компромис. Кирилл говорил, что вы здравомыслящий

Мариночка (15:07:41 8/02/2011) Нарушаются права наши как их партнёра, у
которого эксклюзив на представление бренда

Alexey (15:07:55 8/02/2011)
> То есть вы считаете, что должны разбираться наши юристы?

всё должно быть по закону если есть нарушение - приведите статью, его
описывающую

Мариночка (15:08:39 8/02/2011) Таким образом вы ждёте от нас официальную
притензию?

Alexey (15:09:18 8/02/2011)
> Таким образом вы ждёте от нас официальную притензию?
конечно в которой описывается что именно из законов Российской федерации
нарушается

Мариночка (15:10:07 8/02/2011) Не думаете ли вы, что это повлечёт
дополнительные расходы на вас - оплата юриста (нашего и вашего), и
моральный вред, а возможно и упущенная выгода

Alexey (15:12:16 8/02/2011) Все претензии о возможном нарушении
законодательства на нашем сайте рассматривает наш юрист.
Если на сайте есть какое-то нарушение законов - отправьте претензию.

Мариночка (15:13:19 8/02/2011) Я в шоке. У меня МВА и я не понимаю
такого отношения среди собственников. Вы нарываетесь на конфликт.
Наверно вы уже привыкли к этому

Мариночка (15:14:12 8/02/2011) Для вас это только удаление инфо с форума
по совместным покупкам

Мариночка (15:14:37 8/02/2011) Интересно, что вы с этого имеете подрывая
работу известных компаний

Мариночка (15:15:07 8/02/2011) Я говорила уже об этом с ДРУГАЯ ТОРГОВАЯ
МАРКА и мне сказали, что вы с ними уже по этому поводу разбирались

Alexey (15:15:13 8/02/2011) Вы говорите, что моя деятельность (либо
какая-то другая деятельность на сайте) является "незаконным
предпринимательством"
я спрашиваю - на основании чего вы так решили? прошу Вас привести пункты
закона

Alexey (15:16:21 8/02/2011) покажите - какие законы мы нарушаем и, если
нарушения действительно имеют быть, мы предпримим всё, чтобы их не было

Мариночка (15:17:22 8/02/2011) На основании права пользования товарным
знаком на чужой территории, за распространение инфо не имея докозательст
распространяющего инфо на это прав. И вы считаете, что собирая заказ и
передавая их в руки с машины это законно?

Мариночка (15:18:04 8/02/2011) Вы вредите нашему имени, которое мы 10
лет раскручивали

Мариночка (15:19:05 8/02/2011) Я не понимаю, почему вы так упираетесь.
Вам сложно убрать форум на отором собирают заказ на наш товар?

Alexey (15:19:32 8/02/2011)
> И вы считаете, что собирая заказ и передавая их в руки с машины это
законно?

Я ничего не считаю.
Мне нужны факты нарушений, статьи по которым, на ваш взгляд, нарушаются
закон.

> На основании права пользования товарным знаком на чужой территории, за
распространение инфо не имея докозательст распространяющего инфо на это
прав

Напишите претензию. Укажите в ней, какие пункты закона нарушаются.

Мариночка (15:20:22 8/02/2011) То есть мы с вами без привлечения юристов
ни до чего не договоримся?

Alexey (15:21:00 8/02/2011)
> Вы вредите нашему имени, которое мы 10 лет раскручивали

Я первый раз слышу о вашем товарном имени.
Сайт не занимается продажей товаров под какими то ни было торговыми
марками.

Мариночка (15:21:39 8/02/2011) Вы ищете клиентов на размещение рекламы
на вашем сайте и при этом так отшибаете потенциальных партнёров, работая
с практически..... слов нет

Alexey (15:21:51 8/02/2011)
> То есть мы с вами без привлечения юристов ни до чего не договоримся?

Договоримся. Если вы сообщите пункты закона, которые нарушаются.
Я дам информацию юристу, он её посмотрит и сообщит так ли это на самом
деле.

Alexey (15:22:31 8/02/2011) У меня нет высшего юридического образования,
чтобы заменить юристов.

Мариночка (15:23:10 8/02/2011) Законы я могу вам сообщить только
поговорив со своим юристом, хотя и у меня есть 2-е высшее юр.
образование. Я думала мы договоримся по совести

Мариночка (15:23:37 8/02/2011) Нашу марку знают все женщины города -
спросите у жены

Alexey (15:24:02 8/02/2011)
> Законы я могу вам сообщить только поговорив со своим юристом, хотя и у
меня есть 2-е высшее юр. образование. Я думала мы договоримся по совести

Поговорите, сообщите, составьте претензию.
Мы не против диалога и (еще раз повторяю) за соблюдение законов.

Мариночка (15:24:48 8/02/2011) А на вашем сайте есть раздел, совместная
покупка и отвечает за него Станислав как мне сказали

Alexey (15:25:01 8/02/2011)
> Нашу марку знают все женщины города

Я это не оспариваю.

Мариночка (15:25:14 8/02/2011) Я общалась с вашем менеджером по рекламе
Ольга

Мариночка (15:25:56 8/02/2011) Вы всё в курсе. Это я вам как собственник
говорю. Иначе что это за бизнес. А вот почему вы припераетес это вопрос

Alexey (15:26:38 8/02/2011) Пока я вижу лишь ваше недовольство.
Пришлите, пожалуйста, претензию.

Мариночка (15:27:19 8/02/2011) Может мы с вами встретимся, если хотите с
юристами с обеих сторон. Имея судебную практику, суд не выгоден ни одной
из сторон это время и деньги

Мариночка (15:27:42 8/02/2011) У меня ещё не было ни одного проигрышного
судебного дела

Мариночка (15:28:01 8/02/2011) Даже с крупными компаниями - Адидас и
Рибок

Мариночка (15:28:21 8/02/2011) Так что вы тратите моё время, а оно
дорого стоит

Мариночка (15:28:46 8/02/2011) Если я решу разбираться официально, то
доведу до конца

Мариночка (15:29:03 8/02/2011) Пока я пытаюсь найти понимание и
компромис

Мариночка (15:29:27 8/02/2011) Я пока не знаю знакомы ли мы, но
обязательно найду общих знакомых

Мариночка (15:29:47 8/02/2011) Мы раньше владели СпортМАГАЗИНОМ

Мариночка (15:30:05 8/02/2011) Я всё ещё пытаюсь договориться полюбовно

Alexey (15:31:09 8/02/2011)
> Пока я пытаюсь найти понимание и компромис Всячески за это. Потому жду
от вас претензию на САЙТ@САЙТ.ru

Мариночка (17:09:39 8/02/2011) Алексей, я всю инфо передала своему
юристу и на днях вы получите притензию

Мариночка (17:11:16 8/02/2011) Интересно работает ваш сайт, инфо
незаконное о сборе заказов ваши модераторы пропускают и написание о том,
чтоб заказчики переводили деньги на карту сбербанка. Это же чистой воды
мошенничество, так как наш поставщик говорит о невозможности так купить
товар

Мариночка (17:13:00 8/02/2011) А инфо от нас, что наш магазин не имеет к
данному факту никакого отношения и наши предупреждения о том, что
ущемляются права потребителей о невозможности возврата или обмена
товара, а также о том, что покупатель не получив товар не сможет
доказать факт перечисления денег выкидывает

Мариночка (17:13:28 8/02/2011) Ваши модераторы пособничают
мошенникам!!!!!

Мариночка (17:14:37 8/02/2011) Я думаю мы рассмотрим возможность
обращения в налоговую на уплату налогов при такой продаже, а также где
инфо о св-ве предпринимателя продавца, сертификат качества?

Мариночка (17:15:14 8/02/2011) А также отдел К наверное очень
заинтересуется, что на территории СУБЪЕКТА такое возможно

Мариночка (17:16:00 8/02/2011) Я не оставлю вас в покое пока не доведу
это до логической развязки. Вы НАШЕ ИМЯ ПОРОЧИТЕ и наши отношения с
клиентами

Ну а далее, ПРИТЕНЗИЯ написанная, по-видимому, очень высокооплачиваемым
юристом

Здравствуйте, Станислав.
Вас беспокоит собственник магазинов НАЗВАНИЕ ТОРГОВОЙ МАРКИ. Мы имеем
эксклюзивные права на представление данного бренда в 3-х регионах. На
вашем сайте НАЗВАНИЕ САЙТА размещена инфо в разделе совместные покупки о
продаже нашей ТМ. Однако только мы имеем правл на данное представление в
регионе. Разговаривая с вашим собственником Алексеем мне посоветовали
прислать вам претензию с указанием нарушенных вами норм и какие наши
права нарушены. с удовольствием высылаю вам притензию.
Далее я во-первых, закажу сюжет в новости о мошеннических действиях на
вашем сайте в новостях и обращусь во все возможные органы на проверку
вашего сайта ( налоговую, отдел К и конечно УБЭП). Хотите скандала -
получите. Пока ещё пытаюсь договориться полюбовно. Снимите всю инфо с
сайта добровольно.

Малоуважаемые киберправонарушители, не надо считать себя самыми умными.
На Ваши шалости с размещением на принадлежащем Вам интернет-сайте (здесь
была очень полезна информация, которая размещена в подкаталоге «История
НАЗВАНИЕ САЙТА.ru») предлагаем потратиться на консультацию юриста. Вами
нарушаются следующие нормы гражданского законодательства.

Марка «НАЗВАНИЕ ТОРГОВОЙ МАРКИ» - это в соответствии с Гражданским
Кодексом РФ «коммерческое обозначение», которое является «охраняемым
результатом интеллектуальной деятельности и средства индивидуализации» -
ст.1225 ГК РФ.

Статья 1229. Исключительное право

1. Гражданин или юридическое лицо, обладающие исключительным правом на
результат интеллектуальной деятельности или на средство индивидуализации
(правообладатель), вправе использовать такой результат или такое
средство по своему усмотрению любым не противоречащим закону способом.
Правообладатель может распоряжаться исключительным правом на результат
интеллектуальной деятельности или на средство индивидуализации (статья
1233), если настоящим Кодексом не предусмотрено иное.
Правообладатель может по своему усмотрению разрешать или запрещать
другим лицам использование результата интеллектуальной деятельности или
средства индивидуализации.
Отсутствие запрета не считается согласием (разрешением).

Нам Правообладатель марки предоставил такое право на основании договора
франчайзинга, а Вам?

Другие лица не могут использовать соответствующие результат
интеллектуальной деятельности или средство индивидуализации без согласия
правообладателя, за исключением случаев, предусмотренных настоящим
Кодексом. Использование результата интеллектуальной деятельности или
средства индивидуализации (в том числе их использование способами,
предусмотренными настоящим Кодексом), если такое использование
осуществляется без согласия правообладателя, является незаконным и
влечет ответственность, установленную настоящим Кодексом, другими
законами, за исключением случаев, когда использование результата
интеллектуальной деятельности или средства индивидуализации лицами
иными, чем правообладатель, без его согласия допускается настоящим
Кодексом.

Ой, ну да, Вы же хитрые на сайте размещена информация, не о марке
«НАЗВАНИЕ ТОРГОВОЙ МАРКИ», а о некоей марке «НАЗВАНИЕ ТАРГОВОЙ МОРКИ».
На это мы попросим Вас ознакомиться со следующей нормой.

Ст.1539 ГК РФ
1. Правообладателю принадлежит исключительное право использования
коммерческого обозначения в качестве средства индивидуализации
принадлежащего ему предприятия любым не противоречащим закону способом
(исключительное право на коммерческое обозначение), в том числе путем
указания коммерческого обозначения на вывесках, бланках, в счетах и на
иной документации, в объявлениях и рекламе, на товарах или их упаковках,
если такое обозначение обладает достаточными различительными признаками
и его употребление правообладателем для индивидуализации своего
предприятия является известным в пределах определенной территории.
2. Не допускается использование коммерческого обозначения, способного
ввести в заблуждение относительно принадлежности предприятия
определенному лицу, в частности обозначения, сходного до степени
смешения с фирменным наименованием, товарным знаком или защищенным
исключительным правом коммерческим обозначением, принадлежащим другому
лицу, у которого соответствующее исключительное право возникло ранее.
3. Лицо, нарушившее правила пункта 2 настоящей статьи, обязано по
требованию правообладателя прекратить использование коммерческого
обозначения и возместить правообладателю причиненные убытки.
5. Правообладатель может предоставить другому лицу право использования
своего коммерческого обозначения в порядке и на условиях, которые
предусмотрены договором аренды предприятия (статья 656) или договором
коммерческой концессии (статья 1027).

И на сайте у Вас размещена ссылочка на интернет-сайт марки «НАЗВАНИЕ
ТОРГОВОЙ МАРКИ»


А какая же Вас, возможно, ждет ответственность? А давайте вместе
ознакомимся. Вперед читатель, нас ждет увлекательное путешествие.

Из Федерального закона «О защите конкуренции»

Статья 4. Основные понятия, используемые в настоящем Федеральном законе
9) недобросовестная конкуренция - любые действия хозяйствующих субъектов
(группы лиц), которые направлены на получение преимуществ при
осуществлении предпринимательской деятельности, противоречат
законодательству Российской Федерации, обычаям делового оборота,
требованиям добропорядочности, разумности и справедливости и причинили
или могут причинить убытки другим хозяйствующим субъектам - конкурентам
либо нанесли или могут нанести вред их деловой репутации;


Статья 37. Ответственность за нарушение антимонопольного
законодательства 1. За нарушение антимонопольного законодательства
должностные лица федеральных органов исполнительной власти, органов
государственной власти субъектов Российской Федерации, органов местного
самоуправления, должностные лица иных осуществляющих функции указанных
органов органов или организаций, а также должностные лица
государственных внебюджетных фондов, коммерческие и некоммерческие
организации и их должностные лица, физические лица, в том числе
индивидуальные предприниматели, несут ответственность, предусмотренную
законодательством Российской Федерации.
2. Привлечение к ответственности лиц, указанных в части 1 настоящей
статьи, не освобождает их от обязанности исполнять решения и предписания
антимонопольного органа, представлять в антимонопольный орган
ходатайства или уведомления для рассмотрения либо осуществлять иные
предусмотренные антимонопольным законодательством действия.


А вот это уже из Кодекса об административных нарушениях

Статья 14.33. Недобросовестная конкуренция 1. Недобросовестная
конкуренция, если эти действия не содержат уголовно наказуемого деяния,
за исключением случаев, предусмотренных статьей 14.3 настоящего Кодекса
и частью 2 настоящей статьи, - влечет наложение административного штрафа
на должностных лиц в размере от двенадцати тысяч до двадцати тысяч
рублей; на юридических лиц - от ста тысяч до пятисот тысяч рублей.
2. Недобросовестная конкуренция, выразившаяся во введении в оборот
товара с незаконным использованием результатов интеллектуальной
деятельности и приравненных к ним средств индивидуализации юридического
лица, средств индивидуализации продукции, работ, услуг, - влечет
наложение административного штрафа на должностных лиц в размере двадцати
тысяч рублей либо дисквалификацию на срок до трех лет; на юридических
лиц - от одной сотой до пятнадцати сотых размера суммы выручки
правонарушителя от реализации товара (работы, услуги), на рынке которого
совершено правонарушение, но не менее ста тысяч рублей.


В суде Вы начнете утверждать, но это же не мы, это вот та нехорошая
девочка нашалила, в судебных актах это называется «третье лицо».
Вынуждены Вас огорчить в гражданском праве допускается применение закона
по аналогии.

Согласно п. п. 5, 7 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 24
февраля 2005 г. N 3 "О судебной практике по делам о защите чести и
достоинства граждан, а также деловой репутации граждан и юридических
лиц" под распространением сведений, порочащих честь и достоинство
граждан или деловую репутацию граждан и юридических лиц, следует
понимать, в частности, распространение таких сведений в сети Интернет.
При опубликовании или ином распространении не соответствующих
действительности порочащих сведений без обозначения имени автора
(например, в редакционной статье) надлежащим ответчиком по делу является
редакция соответствующего средства массовой информации, т. е.
организация, физическое лицо или группа физических лиц, осуществляющие
производство и выпуск данного средства массовой информации.

Возможно, Вы начнете утверждать, что Вы не СМИ. Почитайте следующую
статью «Кто писал - не знаю, за то и отвечаю» (Шариков А.) ("Юрист",
2005, N 12)

Особенно хотелось бы, чтобы Вы ознакомились с Постановлением
Федерального арбитражного суда Московского округа от 13 октября 2005 г.
N КГ-А40/8678-05.
Вы же являетесь распространителями, а с момента получения настоящей
претензии не можете не знать о том, что кто-то (а это мы – люди,
заплатившие за использование, исключительное использование без крепкого
плеча попутчиков, марки «НАЗВАНИЕ ТОРГОВОЙ МАРКИ») вопиет о нарушении
его прав.

В общем, резюмируя, оно таки Вам надо?! Иски, меры обеспечения в виде
запрета использовать сайт, ну или хотя его подраздела «Форумы», все
зависит от технической возможности.
А такой меры обеспечения мы добьемся, предоставив встречное обеспечение
– «В обеспечении иска не может быть отказано, если лицо, ходатайствующее
об обеспечении иска, предоставило встречное обеспечение» - ч.4 ст.93 АПК
РФ.
Про то, что люди используют форум в личных целях, не связанных с
предпринимательской деятельностью, мы тоже уже подумали и обосновали
нормами права позицию.
Разрешите побыть немного загадочными, не можем же мы, честное слово,
взять и все Вам рассказать.
Еще раз: оно Вам надо?!
Будьте любезны заблокируйте и удалите тему «НАЗВАНИЕ ТАРГОВОЙ МОРКИ -
ребренд БЫВШИЙ БРЕНД Коллекционная женская одежда» на 18 страницах.

МОЙ ТЕЛЕФОН ДЛЯ СВЯЗИ: 8-9XXXXXXXXX ХХХХХХХХна Марина Николаевна.
Надеюсь на ваше благоразумие.

11.02.2011

Сегодня с удивлением узнал, что существует "Академия чеченского футбола"
в Грозном. Вот уж по истине не знают куда деньги девть! Ваши с Вами
деньги. И смех и грех...
Зачем нам сборная? Выставим "Терек" с новым тренером на ЧМ и победим!

10.02.2011

Они с женой развелись недавно, но спали вместе.

09.02.2011

Писатель Носов о полиции. "Незнайка на луне"

«Полицейский протащил Незнайку по улице, свернул в узенький переулок и
остановился возле черной полицейской машины, напоминавшей автофургон с
небольшим зарешеченным окном в кузове. Открыв настежь дверцу, которая
была с задней стороны кузова, он повелительно кивнул Незнайке пальцем и,
нахмурив брови, сказал:
- – Фить! Фить!
- – А что это значит -– «фить-фить»? -– не понял Незнайка.
- – А то значит, что быстрей полезай в кузов, пока я не разозлился! --
заорал полицейский.
Увидев, что Незнайка медлит, он с такой силой ткнул его в спину
дубинкой, что тот кувырком полетел в кузов.


Судья Вригль. -– Все так говорят, милейший, поверьте мне. Ну да ладно!
Не хотите дать двадцать тысяч, дайте хоть десять... Попадете в тюрьму,
там с вас дороже возьмут. Там обдерут вас как липку, и из миллионера вы
превратитесь в нищего и будете плакать горькими слезами. Ну дайте хоть
пять тысяч... хоть тысячу!.. Что же вы хотите, чтоб я даром вас
отпустил?


Мигль нажал кнопку электрического звонка, и в дверь вошел полицейский
Дригль -– такое же широкоскулое, туповатое лицо с низким лбом и
подстриженными ежиком волосами.

Полицейский Мигль почтительно наклонился к Вриглю и начал что-то быстро
шептать, искоса поглядывая на Незнайку. Вригль, однако, даже не дослушал
до конца Мигля.
- – Что ты! Что ты! -– с возмущением сказал он. -– Так, по-твоему, это
Красавчик?
- – Так точно, господин Вригль, -– подобострастно склонившись,
пробормотал Мигль. -– Вот, пожалуйста, извольте взглянуть...
Мигль раскрыл одну папку и начал совать ее под нос Вриглю.
- – Вы совсем тут с ума посходили! -– закричал с раздражением Вригль.
Кто такой Красавчик, по-твоему? А?.. Красавчик -– личность известная!
Красавчика все знают. Красавчик -– миллионер! Половина полиции
подкуплена Красавчиком, а завтра он, если захочет, всех нас со всеми
нашими потрохами купит... А это кто? -– продолжают кричать Вригль,
показывая на Незнайку пальцем. -– Кто он такой, я спрашиваю! Кто его
знает? Что он совершил?..
Пообедал бесплатно? Так за это его сюда? А ему только сюда и надо,
дурачье вы этакое! Здесь ему и тепло, и светло, и блохи не кусают. Он
только и мечтает, как бы скорей попасть в каталажку и начать объедать
полицию! Это не настоящий преступник, а шантрапа с пустыми карманами.
Что с него возьмешь, когда у него даже на обед денег нет? Вы мне
настоящих преступников подавайте, а с такой шушерой разделывайтесь
своими средствами. Нечего всякой мелюзгой полицейское управление
засорять!


- – Что же вам в таком случае надо? Может быть, вы хотите поступить на
службу в полицию? Могу предложить усовершенствованные электрические
дубинки, стальные прутья для усмирения забастовщиков, наручники,
кандалы, слезоточивые бомбы. Есть также каски, мундиры, потайные фонари,
маски...



- – Так, так, так! Стало быть, Мигу сцапали фараончики?
- – Какие фараончики? -– удивился Незнайка.
- – Ну, полицейские, значит, -– объяснил Жулио.
Он подошел к телефонному аппарату, который стоял на краю прилавка, взял
трубку и принялся кричать в нее:
- – Эй, кто там? Это полицейское управление? Соедините меня, пожалуйста,
с комендантом. С вами говорит господин Жулио, член общества взаимной
выручки. У вас имеется арестованный Миге? Да, да, господин Миге...
Общество взаимной выручки ручается за него. Это абсолютно честная
личность, уверяю вас! Такой честный, какого еще свет не производил...
Можно внести залог?..
Благодарю вас. Сейчас прибуду с деньгами.
Положив трубку, господин Жулио открыл несгораемую кассу и принялся
доставать из нее деньги.
- – Вот видите, -– сказал он, -– как выгодно быть членом общества
взаимной выручки. Вступительный взнос стоит всего двадцать фертингов, а
потом вы платите по десять фертингов в месяц, и можете творить что
хотите.
Если попадете в тюрьму, общество внесет за вас залог, и вы освободитесь
от наказания.


Услыхав слово «полиция», Фикс растерялся и моментально открыл калитку.
Увидев перед собой четырех полицейских в блестящих касках, он
перепутался до такой степени, что затрясся всем телом и уронил ружье.
- – Вы арестованы! -– сказал Мига и направил ему прямо в глаза луч
фонаря.
В это же время Жулио подскочил к нему сзади, накинул на шею удавку и
ловко скрутил за спиной руки.
- – За-за-за что я арестован? -– спросил, заикаясь от страха. Фикс.
- – За то, что задаете идиотские вопросы, -– объяснил Мига.


Доставленные в полицейское управление грабители отрицали свою вину,
утверждая, что никакого чемодана они не видели, никакого банка не
грабили и не думали даже грабить. На вопрос полицейского комиссара
Пшигля, зачем им понадобилось, в таком случае, стрелять по полицейским
машинам, они сказали, будто не знали, что их преследуют полицейские, а,
наоборот, думали, что за ними гонятся бандиты.
Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить
полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из
пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита,
так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же
переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В
результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним:
бандит или полицейский.



Однако наибольшее внимание полиции привлекло письмо, в котором некий
Сарданапал заявлял во всеуслышание, будто деньги похитили сами
полицейские.
Это заявление показалось полицейскому комиссару Пшиглю крайне
оскорбительным, и он сказал, что не успокоится до тех пор, пока не
засадит этого Сарданапала в кутузку.
Приказав подать ему адресную книгу, Пшигль принялся ее листать и был до
крайности удивлен, что не обнаружил в ней ни одного коротышки по имени
Сарданапал.
- – Фамилия явно вымышлена, -– сказал Пшигль, -– но для полиции это не
может служить препятствием.


- – А кто такие эти полицейские? -– спросила Селедочка.
- – Бандиты! -– с раздражением сказал Колосок. -– Честное слово,
бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -– защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь
законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону
меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- – Тут у вас как-то чудно! -– сказал Винтик. -– Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- – Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие»!

09.02.2011

Новгородская область.
Милиционер разыскал подозреваемого, который совершил оскорбительный
анонимный звонок по телефону доверия УВД, силой заставил его съесть два
погона, презерватив и запить все этой мочой.

Карта преступлений российских сотрудников милиции.
http://zeki.su/publikacii/2011/1/27134217.html

09.02.2011

Курская область Сотрудник вневедомственной охраны городского УВД
проиграл в зале игровых автоматов 39 тысяч рублей казенных денег, а
затем, чтобы сымитировать ограбление, разбил свою голову об стену.

Липецкая область Сержант патрульно-постовой службы украл котлету у
посетителя рюмочной «Чарка» и сбежал.

Москва Милиционер случайно застрелил напарника, подражая компьютерной
игре, в которую они незадолго до того играли в комнате отдыха в здании
прокуратуры ЦАО Москвы.

Московская область Милиционеры похитили цыгана, спрятали в
психиатрической клинике «Белые столбы» и потребовали у его табора выкуп
- 150 тысяч долларов.

Орловская область Автоинспектор сам оплачивал фиктивные штрафы за
переход улицы в неположенном месте, которые выписывал на случайных лиц
из базы данных ГИБДД.


М-да, новости из страны Абсурдии...

09.02.2011

Смоленская область Смоленский следователь, ушедший в отставку, в ответ
на требование сдать свое служебное удостоверение попытался его съесть,
но не смог прожевать корочку и сумел проглотить только свою фотографию с
печатью.

http://zeki.su/publikacii/2011/1/27134217.html

09.02.2011

Кировская область Милиционер присвоил и продал 22 железнодорожных
рельса, изъятых в качестве вещественного доказательства по уголовному
делу о хищении рельс.

Забайкальский край Милиционеры, расследуя случаи пропажи домашнего
скота, сами украли двух овец-маток и изнасиловали первых встречных
жителей села Южное с помощью дубинки и гуталина.

Амурская область Милиционер СИЗО города Тында в свой обеденный перерыв
ограбил банк.

Республика Саха-Якутия Командир отряда милиции специального назначения
организовал оцепление, чтобы воры могли спокойно совершить кражу.

Карта преступлений российских сотрудников милиции.

И продолжение последует...

08.02.2011

В советские годы юристы были обязаны изучать криминалистику - науку,
позволяющую использовать все достижения науки в судебном процессе. В
основном это касалось экспертиз.
Судебные процессы были быстрыми не из-за карательного характера
правосудия, а по причине понимания сторонами процесса сути того, что
говорили им эксперты.

Сейчас криминалистику почти не изучают в юридических ВУЗах.
Поэтому адвокат без знания криминалистики - это сволочь, которая берет с
Вас деньги за то, чего не знает. Ленин в чем-то был прав
1

06.02.2011

По телеку показали сборище современныхъ графьёвъ и князьёвъ: Дворянское
Собрание. По-моему, оно напоминает сборище дворняжек, претендующих на
породистость.

05.02.2011

- Папа, а ты мне не дочитал вчера книжечку! - вспомнила перед сном
дочка.
Я достал с книжной полки недочитанную детскую книжку, открыл страницу на
закладке, и продолжил читать:

– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь
законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону
меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
– Тут у вас как-то чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
– Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики,
и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь
домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И
семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал
гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты.

Дочка тихо посапывала в кроватке, и я перестал читать.
- Какой прозорливый детский писатель Н. Н. Носов?! - подумал я.

http://literus.narod.ru/Childrus/Nosov/Neznajka03/31.htm

05.02.2011

На форуме торрента одной раздачи

чувак пишет:

Уважаемые модераторы, убедительная просьба закрыть раздачу, я прошу Вас
об этом как Правообладатель© на таблетку. Повторюсь, это не просто моя
прихоть, это ради того чтобы таблетка продолжила свое существование.
2

05.02.2011

Недавно услышал разговор скинхеда и молодого прохожего:
- …зато я читал «Майн Кампф». Вот это – порядок, я понимаю.
- А у меня дед на войне за Свободу погиб у Берлина. Нагнул он твой
«МайнКампф» по всем понятиям.
…Я не против порядка. Просто эта книга написана представителем другого
Устава для другого народа. Не считая компрометирующего прецедента этой
книги в истории…
Дед прошёл три войны.
Это был реальный «дед» в моём воспоминании. Он возился с любимым внуком,
строил со мной пушки в реальный размер, сам занимался хозяйством и редко
рассказывал о себе, чаще улыбался и слушал. Однажды, смотря с ним по
телевизору оперу (показывал один чёрно-белый канал, что показывают, то и
смотри, это вам не кабельное ))), я подтолкнул его в момент зевоты:
«Деда! Ты чего-о! Спишь? ». На что дед-фронтовик, улыбаясь, ответил: «А
что… Они рот разевают, и я…» )))) Ветеран, сын батрака, старый
металлург, который вручную переворачивал листы железа, под старость
заработал кучу болезней и доживал пенсию в построенном им самим доме.
Халхин-Голл, финская, взятие Кёнигсберга и многое подобное привели его к
приличной пенсии (плюс металлургия за вредность) и ордену Ленина,
единственному в маленьком городе. Много медалей, нашивок, орденских
планок и твёрдое убеждение до последнего года жизни «надо всё делать
самому, даже свою жизнь». Даже в домино с ветеранами мы ходили играть
вместе. А когда за их столом осталось только трое, они молча сидели. Уже
лёжа в госпитале с «бытовой» контузией, я понял, что так поступают
сильные духом люди, у которых дружба подтверждена чем-то ещё сильнее…
Я против искажения исторической памяти и навязывания чуждых первооснов.
Мы были не захватчики! Именно мы являлись переломной силой продвижения
фашистов! Мы не сломились ни от вторгнувшихся врагов, ни от подлецов,
чуть не проигравших войну, подорвавших боевой дух репрессиями! Этого ни
один народ не испытывал!
У нас есть, чем гордится!

04.02.2011

Мне одной кажется, что воджители маршруток пересели на снегоуборочные
трактора?
1

04.02.2011

Слушала новости по НТВ, чуть не подавилась в офигении: НТВ проводит
танцевальный конкурс! К чему бы это???

04.02.2011

Как я поверил в загробную жизнь в сети. Захожу на одноклассников- моргает
сообщение о дне рождения друга. Залез посмотреть, хто такой. мобыть
стоит поздравить. Чиитаю и чувстивую как в глазах темнеет. Вижу - друган
мой хороший, которого пол года как похоронили Сердце забилось - может
эти похороны были кошмарный сон? Лезу к нему на страничку зачемне знаю.
вся страница в поздравленияхи пожеланиях здоровья. И смех т грех.
Убивать нужно такие бездушные напоминалки

03.02.2011

Я не молюсь, поскольку атеист, но и не плюю, на всякий случай.

01.02.2011

Недавно услышал разговор скинхеда и молодого прохожего:
- …зато я читал «Майн Кампф». Вот это – порядок, я понимаю.
- А у меня дед на войне за Свободу погиб у Берлина. Нагнул он твой
«МайнКампф» по всем понятиям.
…Я не против порядка. Просто эта книга написана представителем другого
Устава для другого народа. Не считая компрометирующего прецедента этой
книги в истории…
Дед прошёл три войны.
Это был реальный «дед» в моём воспоминании. Он возился с любимым внуком,
строил со мной пушки в реальный размер, сам занимался хозяйством и редко
рассказывал о себе, чаще улыбался и слушал. Однажды, смотря с ним по
телевизору оперу (показывал один чёрно-белый канал, что показывают, то и
смотри, это вам не кабельное ))), я подтолкнул его в момент зевоты:
«Деда! Ты чего-о! Спишь?». На что дед-фронтовик, улыбаясь, ответил: «А
что… Они рот разевают, и я…» )))) Ветеран, сын батрака, старый
металлург, который вручную переворачивал листы железа, под старость
заработал кучу болезней и доживал пенсию в построенном им самим доме.
Халхин-Голл, финская, взятие Кёнигсберга и многое подобное привели его к
приличной пенсии (плюс металлургия за вредность) и ордену Ленина,
единственному в маленьком городе. Много медалей, нашивок, орденских
планок и твёрдое убеждение до последнего года жизни «надо всё делать
самому, даже свою жизнь». Даже в домино с ветеранами мы ходили играть
вместе. А когда за их столом осталось только трое, они молча сидели. Уже
лёжа в госпитале с «бытовой» контузией, я понял, что так поступают
сильные духом люди, у которых дружба подтверждена чем-то ещё сильнее…
Я против искажения исторической памяти и навязывания чуждых первооснов.
Мы были не захватчики! Именно мы являлись переломной силой продвижения
фашистов! Мы не сломились ни от вторгнувшихся врагов, ни от подлецов,
чуть не проигравших войну, подорвавших боевой дух репрессиями! Этого ни
один народ не испытывал!
У нас есть, чем гордится!

01.02.2011

СУ/ИСУ-152 - Средство против Тигра Глава 1. Туда и обратно или
злоключения Котина

За окном купейного вагона вовсю бушевала русская зимняя вьюга.
Астматичный паровоз серии Ов тащил за собой всего пять вагонов
спецсостава. За неимением угля его топили дровами и скорость свыше 20
км/ч развить ну никак не удавалось. Навстречу из славного города
Танкограда валили сотни платформ с погруженными на них
"тридцатьчетверками", отчего спецсостав даже на полустанках ставили на
запасной путь, дабы не мешался под ногами маршевых частей. Из-за этой
скверной погоды Ли-2Т из Москвы вылететь не мог, а потому Жозеф
Яковлевич Котин был вынужден ехать этим треклятым поездом. На глаза
конструктора при виде очередной "тридцатьчетверки" наворачивались слезы:
"несчастные вы мои! Что же вас там ждет-то?" Такое настроение было
навеяно недавним разговором с Верховным Главнокомандующим и осмотром
туши забитого немецкого Тигра. Подробности этого разговора можно найти в
тщательном и блестящем труде И. Кошкина "История танка Тигр".
Единственным опущенным там нюансом был заданный Верховным вечный и
классический вопрос: "И что делать?". Жозеф Яковлевич доложил свои
соображения по этому поводу, Иосиф Виссарионович внимательно их
выслушал, добавил табаку в трубку, слегка призадумался и сказал только:
"а к февралю сумеете?" Отказываться было ну никак нельзя, поэтому Жозеф
Яковлевич сразу направился обратно в Танкоград. Но погода решила
злодействовать как только можно, вот и пришлось ехать поездом.
Оторвавшись от этих воспоминаний, Главный Конструктор выглянул еще раз в
окно. Любопытная, совсем еще молоденькая "тридцатьчетверка", только что
с завода, проезжавшая навстречу на платформе, встретилась взглядом с
Жозефом Яковлевичем. Ей было очень непонятно, почему незнакомый мужчина
из встречного поезда так жалостно на нее смотрел. Ведь она грезила
подвигами и великой славой, ожидавшей ее на полях сражений. Ну во всяком
случае так говорили на митинге у ворот завода, когда она только-только
повстречалась со своим экипажем. О немецком полосатом зверьке ей еще
предстояло узнать...

Наконец "овечка" дала свисток, спецсостав тронулся в свой нелегкий путь
к Танкограду. Жозеф Яковлевич, сжав кулаки, подумал: "Ну уж нет!
Попляшете вы у меня, фрицы проклятые!" В воздухе вдруг всплыл образ
танка с неимоверно длинной пушкой и роскошными кавказскими усами, но к
февралю требовалось сделать нечто иное...


Глава 2. Книга "Бытия" или как все сотворялось

Прибыв на завод, товарищ Котин вместе с директором немедля направились в
опытный цех к бригадиру и самым мастеровитым рабочим, которые были тут
еще с ленинградских времен. Приготовив настоящий кофе, полученный в
Москве специально для этой цели, они выложили из папки небольшой лист,
полностью исписанный мелким почерком. Этот документ Жозефу Яковлевичу
вручил сам Верховный Главнокомандующий. Там была расшифрованная
стенографическая запись беседы между командиром батареи, который под
Ленинградом самолично уделал первого Тигра, и особистом, прибывшим с
почетной миссией специально для его награждения. В обмен на орден он
вежливо попросил артиллериста повторить все те слова, которые тот
адресовал Тигру, своей пушке, Гитлеру и Компании, а также какой-то
матери. Все это и было честно записано в том самом листке.
- Понятно, товарищи? - спросил Главный Конструктор.
- Не беспокойтесь, сделаем! - ответил бригадир, а рабочие согласно
закивали головами - только кофею бы побольше...
- Все будет, только не подкачайте - пообещал директор.
Трудовой энтузиазм разгорелся с невиданной силой. Поскольку вокруг могли
рыскать агенты немцев, то все щели опытного цеха пришлось заткнуть
тряпками, дабы шпионы в принципе не могли заподозрить что-то неладное
(всю бытовуху там оборудовали заранее и коллектив сознательно
самоизолировался от внешнего мира, чтобы ни капелька информации не могла
туда утечь). Зато уже через 25 дней прототип, тщательно обмотанный
брезентом, был погружен на платформу и отправлен в Москву. Внешне он
походил на серийный КВ-1С, только без башни. Но вместо нее он имел
кое-что другое... Еще до того самого разговора Ж. Я. Котин на досуге
позвонил Ф. Ф. Петрову насчет возможности позаимствовать кое-что из его
артиллерийского арсенала. Оба конструктора пришли к консенсусу, что
лучше шестидюймовой гаубицы-пушки МЛ-20 ничего не найти. Заботливый папа
этого орудия дал свое благословение на перекрещивание его из буксируемой
конфессии в самоходную. После чего сию пушку бригадир с рабочими
водрузили аккурат в корпус "кавэшника". Наблюдавший за операцией
инженер, правда посетовал, что не получилось воткнуть ее в башню - уж
слишком велика была отдача при выстреле, но согласился, что и так
выглядит неплохо. И это было еще мягко сказано, поскольку получилось
настолько внушительно, что после монтажа бригадир лично снял картуз,
перекрестился и сказал своим подчиненным: "Ну все! Теперь победа будет
точно за нами!"

Иосиф Виссарионович, взглянув на вытянувшуюся в струнку перед ним
самоходку, сказал только одно: "в серию!". После чего спросил, ни на
кого не глядя:
- Как назвали?
- КВ-14! - бодро ответил кто-то неопределенный.
- Нэ годитца! Спроситэ таварыщэй Катукова и Ротмыстрова, че они про КаВэ
думают! - рассуждал вслух Верховный - такое достойно лучшего - вдруг
совершенно без акцента сказал Вождь, повернувшись к самоходке и
улыбнувшись в роскошные усы. Самоходка вытянулась еще сильнее, стараясь
сохранить серьезный вид. Это получилось настолько комично, что
заулыбалась даже бесстрастная НКВДешная охрана.
- В серию, и быстро! - повторил Иосиф Виссарионович. - Товарищ Малышев,
проследите за исполнением!

После чего все вышестоящие лица партии и государства направились по
своим делам. А реплику насчет названия приняли во внимание и не
мудрствуя лукаво, самоходку впоследствии назвали СУ-152.

В Танкограде не оплошали и на этот раз. Грозный призрак Тигра витал
где-то рядом. Его видели в директорском кабинете, в первом отделе, у
конструкторских кульманов. В заводском поселке он наводил страх на
работниц, совсем недавно приехавших из глухих сибирских деревень. Но как
только новые СУ-152 стали покидать сборочный цех, зловредное привидение
стало встречаться реже и реже. Последний раз его видели дымящимся в
заводском сортире, после чего сие проявление нечистой силы окончательно
сошло на нет. Таким образом, небольшая, но важная победа над Тигром была
все-таки одержана.

Глава 3. Горячее лето 1943-его.

Посколько от Штирлица со товарищи поступали весьма тревожные сообщения о
готовящемся под Курском наступлении, вопроса о том, куда послать новые
СУ-152 не возникало. Последняя шифровка Алексу сообщала дополнительные
подробности про последний счет из хозяйственного отдела рейхсканцелярии
в отдел ковровых изделий лучшего берлинского магазина. Фюрер после
разноса Шпеера и нерадивых немецких промышленников причинил жестокий
урон окружающим ковровым изделиям (о подробностях такого поведения
фюрера смотри "Историю танка Тигр". Причиной разноса стал очередной срыв
его великих планов по тотальному увеличению тигриного поголовья во всем
вермахте. Помимо подчиненных Шпеера досталось и армейским, чем
незамедлительно воспользовались эсэсовские любимчики фюрера, оттяпав у
вермахта изрядное число зверьков для собственных вооруженных
бандформирований. Но вся эта возня играла скорее на руку русским, чем
немцам. Сроки начала немецкого наступления несколько раз переносились,
что позволило нашим войскам перекрыть троекратно расстояние от Земли до
Луны общей протяженностью отрытых траншей, оборудованных по самым
новейшим веяниям в области военно-инженерного искусства.

Сгрузившись в темноте на каком-то забытом Богом полустанке, 24 новеньких
СУ-152 двинулись ближе к передовой. Среди историков до сих пор нет
согласия, стоит ли их причислять к оружию массового поражения, поскольку
массы встречных красноармейцев были просто поражены размерами их
стволов. Вся прочая техника тоже пялилась на самоходки, поскольку они
определенно раньше не встречались, а дуло гаубицы-пушки МЛ-20С наводило
такое почтение, что никто и не пытался выяснить, а что же это такое тут
едет. Впрочем, люди очнулись от наваждения быстрее, чем техника. До них
наконец дошло, что это будет стрелять по фрицам, и, судя по размеру
дула, гадам очень сильно не повезет. С криками "у-р-р-а-а-а!" в воздух
полетели каски, пилотки, фуражки. Плотность подбрасываемых в воздух
предметов была настолько высока, что пилотам пролетающих мимо Ил-2
поневоле приходилось набирать высоту, дабы не быть вконец закиданными
шапками. Приехав на передовую, СУ-152 основательно зарылись в грунт и
позволили заботливым экипажам обставить себя веточками, кустиками и
масксетями. После этих приготовлений с расстояния в сотню метров даже
огромное дуло было весьма незаметно. После чего экипажам дали немножко
перекурить перед боем, а самоходки остались только в компании часовых.

Тем временем, та самая "тридцатьчетверка", попавшаяся на глаза Жозефу
Яковлевичу, самостоятельно решила познакомиться с этими самоходками
поближе. С момента прибытия на фронт она очень быстро поумнела и уже
догадывалась, почему Жозеф Яковлевич так на нее тогда посмотрел. Она в
общем-то любила свой экипаж, но только при том условии, чтобы он не
жалел времени на ее техобслуживание и вылизывание от крышки люка до
последнего трака. Танкисты старались как могли, но обстановка не всегда
позволяла. Но если время на это таки находилось, то ей было очень
лестно, что все прочие "тридцатьчетверки" однозначно считали ее первой
красавицей бригады. Поэтому в соответствии со всей своей мудростью, едва
увидев СУ-152, она живо смекнула, что в радиусе полутора километров от
них противника точно не будет, а следовательно и она с экипажем будет в
целости и сохранности. Ей припомнилась свое боевое крещение, когда она
по дурости попалась на глаза фрицевому Pz Kpfw IV Ausf F2. Из своей зело
длинной пушки он шарахнул по ней подкалиберным с километровой дистанции.
На счастье, фриц слегка промазал и снаряд прошел вскользь по левой
стороне башни. На башне осталась длинная продольная канавка, что изрядно
подпортило ее щеголеватый внешний вид. Командир с башнером, правда,
сразу же вогнали фрица бронебойный, отчего тот загорелся, как пролитая
бочка с бензином. Поэтому несмотря на награды ее экипажу за этот подвиг
и завистливое шептание всех прочих танков бригады, наша
"тридцатьчетверка" уже тогда решила не рисковать без крайней на то
необходимости. А по логике вещей, с СУ-152 риск был даже ниже обычного.
Только здесь она очень сильно просчиталась...

На самое танкоопасное направление ставили надежных, испытанных бойцов и
лучшую технику - ждали Тигров. Поскольку экипаж и сама эта
"тридцатьчетверка" ходили в героях, то их как раз и отрядили в помощь
самоходчикам. В близком общении СУ-152 и самоходчики оказались весьма
своими людьми, поэтому экипажи пошли вместе за очередной порцией к
полевой кухне, а СУ-152 с Т-34 нашли много весьма интересных тем для
разговора. В частности, самоходки выложили все про привидение Тигра,
листок особиста и сомнения Жозефа Яковлевича. Тут несчастной
"тридцатьчетверке" очень сильно поплохело. Вскоре вернулись с обеда
экипажи, сильно недовольные скупердяйством повара. Кто-то даже предлагал
снова наведаться к нему уже с ломом из ЗИПа, но командир СУ-152 майор
Санковский сказал: "Отставить!". После чего записал в своем блокноте
"4/VII/43 14:00. Все спокойно". Однако несмотря на такую запись никому в
тот вечер и ночь не спалось - все, что люди, что техника, ощущали, что
завтра будет решаться судьба всей этой войны...

Аккурат на рассвете вся советская артиллерия ощерилась массированным
огнем: мы готовы. Немцы начали с опозданием, зато как. Весь эфир был
заполнен матерной руганью, фразами типа: "Сколько фрицев? - Многое
множество есть бесчисленно... Наших бьют!" Впереди, гордые и
непобедимые, двигались Тигры. Бабах! - и американский сарай на колесиках
М3 разлетался кучей обломков. Трах! - несчастный Т-70 прощался с жизнью.
Бряк! - и та же участь постигала "тридцатьчетверку". Тигры рычали от
удовольствия, рылись в потрохах своих жертв, скалили зубы и шли
вперед... Нашей же "тридцатьчетверке" было плохо. Поискав, где было
можно, она нашла еще 20 л. с. в помощь мехводу, но это было всем, чем
она могла помочь своему экипажу. Ф-34 палила не переставая, но ближайший
"Тигр" выдержал аж три попадания, оскалил зубы и начал поворачивать
башню в ее направлении. Командир оглянулся, но своих поблизости не было.
Костлявая уже протянула свою лапу к несчастному танку. Но в шуме боя они
не услышали два раздавшихся почти одновременно выстрела замаскированных
СУ-152. В поле зрения прицела повернувшаяся прямо на "тридцатьчетверку"
башня Тигра куда-то исчезла, а из большого круглого отверстия в корпусе
живо выхлестнуло веселое бензиновое пламя. Второй снаряд, направленный
туда же, прошел в двадцати сантиметрах выше кромки корпуса пылавшего
Тигра и улетел далеко-далеко. Впрочем и он не пропал зря. Уже на самом
излете он ткнулся в землю перед поспешавшим в бой Pz Kpfw III. В одно
мгновение "панцеркампфваген" превратился во "флюгцойг" и взмыл ввысь от
разрыва осколочно-фугасной гранаты массой где-то в полцентнера.

В одно мгновение над полем боя нависла зловещая и звенящая тишина.
Утробное самодовольное рычание Тигров сменилось на недоуменное
пофыркивание. Однако майор Санковский вовсе не думал останавливаться на
достигнутом. Воздух пробуравила еще одна шестидюймовая фугасная граната
и на месте какого-то Pz Kpfw IV осталось дымящееся черное пятно.
Пофыркивание сразу же превратилось в жалобный скулеж и Тигры потеряли
всякий интерес к продолжению боя, стали пятиться задом, а то и
разворачиваться обратно. Вслед за ними откатилось назад и все "многое
множество есть бесчисленно"... Но поскольку тушки зверьков были самыми
откормленными, то драпать быстро как-то не получалось, а следовательно и
выйти из-под обстрела СУ-152 тоже. Наша "тридцатьчетверка", увидев корму
уходящего Тигра, вконец потеряла всякое благоразумие и найдя еще где-то
еще двадцать "лошадей", помчалась за ним и с четырехсот метров поставила
жирную точку в этом боевом эпизоде, вогнав в Тигровую задницу
бронебойный снаряд, отчего Тигр тут же сдох.

Над позициями разнеслось такое громогласное "Ура!", что у бойцов чуть не
полопались барабанные перепонки. В воздухе вновь летали головные уборы и
самоходчики, которых каждый считал за честь подбросить повыше. Более
того, танкисты, пехотинцы и артиллеристы сразу же подумали о
революционной экспроприации СУ-152 для нужд своих частей, в частности
для излечения недавно появившейся заразной хвори "тигробоязнь" и на
потраву появившейся в то же время странной привычке "тигромания".
Самоходчикам вновь пришлось перейти к обороне, на сей раз своей матчасти
от грязнолапых посягательств на СУ-152. Неизвестно, чем бы все это
закончилось, не заявись туда целая делегация особистов. Дальнейшее
развитие событий так и осталось невыясненным до сих пор.

А в тот же самый день, километрах в пяти по другую линию фронта
развернулась немецкая зенитная батарея. Ее командир лично вышел
понаблюдать за Солнцем и облаками, а также поразмышлять о прогнозах
погоды и налетов русских штурмовиков. Его тренированное ухо сразу
различило звук мотора среди вороньего карканья и т. п. естественной
звуковой обстановки. Однако на высокооборотный авиадвижок это было не
похоже. Зенитчик поднес к глазам бинокль и нашел в небе маленькое
пятнышко без характерного крестообразного силуэта. На всякий случай он
заглянул в красочный справочник, отпечатанный заботливыми финскими
союзниками.

- Илюшин-цвай? Найн! Илюшин-фир? Найн! Петлякофф-цвай? Найн!
Йакофлефф-зибен? Найн! Лавотчкин-фюнф? Найн! - тщетно пытался он
определить тип этого НЛО.
- О майн Готт! - выругался командир, а у всех батарейцев отвисла нижняя
челюсть.

В НЛО они опознали не что иное, как Pz Kpfw III, летящий с направления
на линию фронта. В одно мгновение он промчался над стволами зениток и с
максимальной пиротехнической зрелищностью взорвался, врезавшись в землю.
Вслед за ним с небес посыпались тигриные потроха и прочие дельные вещи с
других образцов немецкой бронетехники. Батарейцы зачарованно провожали
взглядами каждый обломок, поскольку такого феерического зрелища им ранее
видеть как-то не приходилось. Поэтому они и просмотрели целую стаю
"Ил-2", обрушившихся на них как снег на голову. Сверкая своими
плоскостями, "летающие танки" принялись энергично и методично мстить за
своих сухопутных собратьев. Через пару минут все было кончено - батареи
больше не существовало...

Где-то так на третий день наступления даже вконец упертым Тиграм стало
ясно, что великие планы по овладению с хода Москвой рухнули. Число
Тигров сильно поуменьшилось и они дошли до крайней степени озверения -
прямо как в известной строчке "я тоже озверел и встал в засаде". Тут они
проявили истинное геройство, достойное древних саг о Роланде, Зигфриде и
прочих древнегерманских эпических персонажах. В ходе наступательного
этапа советских войск в Орловско-Курской операции Тигры перебили такое
количество русских танков, которого на том участке фронта никогда не
существовало в действительности. Эти ратные подвиги легли в основу
нового эпоса "Soehne des Tigers", но в нем нет ни малейшего намека про
СУ-152, тогда как татаро-монгольские орды Т-34 с Т-70 и их вероломные
англосаксонские приспешники "Черчилли" и "Валентайны" упоминаются
практически везде по ходу этой саги. Такое молчание говорит само за
себя. Где появлялись СУ-152, там очень скоро исчезали Тигры, ибо они
слишком хорошо помнили Курскую Дугу. Вслед за Тиграми старались смыться
и остальные, поэтому основным противником СУ-152 стали ДОТы, форты и
прочие не умеющие бегать сооружения. Но иногда Тиграм и компании
смываться было просто некуда, поэтому в таком случае они совершенно
безумели и старались свести счеты именно с СУ-152, чем, в основном, и
объясняются потери наших самоходок в тот период войны. Бешеный Тигр был
в четыре раза опаснее обычного, но и видно его было тоже неплохо, так
как его почему-то окружало светло-голубое сияние, а каждый его выстрел
отдавался таким эхом, что в радиусе пятидесяти метров глушило всех
окрестных ворон. Ну иногда и Люфтваффе вносило свой вклад, поскольку
немецким летчикам просто надоело слушать басни немецких танкистов о
пресловутой Тигриной непобедимости и дальнейший шепот, что у русских
есть что-то такое на гусеницах, стреляющее так, что Тигру сразу же
приходит капут. Стремясь утереть танкистам нос, бывало так, что летчики
Люфтваффе поражали СУ-152: "и что только эти Тигристы с Пантеристами без
нас делали?"

Закончилась Орловско-Курская операция. Для нашей "тридцатьчетверки",
сражавшейся бок о бок с СУ-152, наступил долгожданный и вожделенный
момент. На ее счету (и экипажа, разумеется) было аж три забитых Тигра,
одна Пантера и прочая шушера рангом помельче. И вот перед парадным
строем бригады ее командир лично получает Золотую Звезду, а на
свежеокрашенной башне сияет Краснознаменный знак принадлежности к
славному ордену Рыцарей-Гвардейцев. Но ей было отнюдь не радостно... где
ее боевые подруги "тридцатьчетверки", с которыми она пришла из
Танкограда? А где знакомые горьковские "семидесятки", на которых она
всегда посматривала несколько свысока? Не было и всегда вежливых и
тактичных джентльменов "Черчиллей" с Туманного Альбиона. Рядом с ней
стояла какая-то необстрелянная зеленая танковая молодежь, которая за
глаза называла ее "древней бабулей". И касательно танкистов - та же
самая картина! - еле-еле насчитывалось полтора десятка знакомых лиц...
Сколько раз ее Ф-34 троекратно стреляла у свеженасыпанных холмиков с
воткнутыми в них палками с прибитой к ним фанерной или жестяной звездой.
Поэтому бить фрицев она теперь уже всегда старалась с холодной башней,
без излишней горячки, вполне здраво рассудив, что чем дольше она
существует, тем больше фрицев и их танков сможет забить.

Глава 4. Похоже да не то же или еще одна буква

Так для нашей "тридцатьчетверки" и прошел 1943 год. Уже в самый канун
Нового года на марше она почувствовала себя плохо - что-то прихватило в
движке, да так сильно, что движение стало совсем невозможным. Поэтому
остаток пути она проделала на буксире за неторопливым и забавно пыхтящим
трактором "Коммунар". Но он довез ее не до расположения бригады, а до
кладбища неисправной и подбитой бронетехники, которое называлось СПАМ.
Но вот какая встреча - среди прочего броневого лома отыскалась одна из
тех СУ-152, с которыми она сражалась вместе на Курской Дуге. Ее вид был
печален - в МЛ-20 зияла круглая дыра, видимо прострел немецким снарядом,
а правая сторона была сильно разворочена от подрыва на каком-то мощном
фугасе. Впрочем еще оставалась надежда на экипажи и ремонтников, но их
почему-то не было. Раньше и не такое бывало, но не повод же это
засовывать их в этот кладбищенский предбанник? Ответы на все вопросы
явились в виде весьма наглого БА-64 из разведроты, который заявился на
СПАМ не иначе, как для сведения счетов. Его тут недолюбливали все - он
был мелок, бесшумен и, как следствие, очень пронырлив - знал все слухи и
сплетни на 10 километров вокруг по обе стороны линии фронта. В довольно
бесцеремонной манере БА-64 заявил "тридцатьчетверке", что лично был
управляем ее мехводом и умолчал, что его собственный попал в санбат
из-за чрезмерного даже по меркам мирного времени обжорства. А перевозил
он штабного писаря и медсестру из санбата вместе с десятилитровой
бутылью спирта, выделенной для празднования Нового года. Тут же БА-64
ехидно добавил, что ремонтники с экипажами в ближайшие два дня про вас
точно не вспомнят, а дескать, твой красавчик мехвод променял тебя на
медсестру. Иначе зачем он извлек свою лучшую кожаную куртку и навесил на
нее все медали? Затем он обратился к СУ-152 - что тебя точно отправят в
переплавку, поскольку очень скоро прибудет что-то новенькое, так что
твое списание не ляжет грехом ни на чью совесть. Тут он наддал газу и
смотался, а Т-34 с СУ-152 сильно расстроились - старость не в радость,
даже если Сила с ними. Поведение мехвода тоже представляло загадку:
спирт, точнее его 40-градусный водный раствор, по их обоюдному мнению
был ничем иным, как весьма редкой присадкой к топливу для экипажей. И
вообще, видели экипажи его пять раз в году, только по праздникам, ну еще
после крупного и успешного мордобоя, когда фрицу весьма капитально
набивали рыло. А тут целых десять литров, и надо же кому - ремонтникам.
Обычно его от них тщательно прятали, чтобы, не дай Бог, 12-цилиндровый
V-образный В-2 не превратился в их глазах в 48-цилиндровую "звезду" черт
знает какой марки. Что касательно медсестры, то мехвод явно в ремонте не
нуждался, поэтому "тридцатьчетверку" обуяло несколько непонятное
чувство: как это можно было ее обменять на это существо с длинными
волосами, без шлемофона и в юбке? Впрочем, СУ-152 удалось объяснить, что
ремонтом мехвода в данном случае и не пахнет, дело в том, что у людей
без такого странного поведения просто невозможно производство новых
экипажей, а потому это дело простительное.

Прошел Новый год и уже на следующий день в районе СПАМ послышался лязг
гусениц. Тут и Т-34, и СУ-152 узрели нечто странное: к ним подъехал
весьма странный объект, сильно напоминающий СУ-152, но с рубкой повыше и
"душкой" на турели у одного из люков. И вот из этого объекта вылез
экипаж подбитой СУ-152 и начал свинчивать со своей прежней машины все
то, что еще могло пригодиться. Затем подкатил "студер" с ремонтниками и
экипажем "тридцатьчетверки", которые живо присмотрели себе ряд деталей с
движка уже покойной СУ-152 - ее душа такого не выдержала и покинула эти
бренные останки. К вечеру эти останки были уже вконец раздетым битым
бронекорпусом, а "тридцатьчетверка" вновь ожила и с интересом
разглядывала новый объект, который называли "Зверобоем", также как и
СУ-152, разница была лишь в одной букве индекса.

Этим объектом была ИСУ-152. Пока наши герои сражались под Курском и
Киевом, Жозеф Яковлевич развернул в Танкограде неимоверно бурную и
продуктивную деятельность. В конечном итоге она материализовалась в тот
самый танк с неимоверно длинной пушкой и роскошными кавказскими усами.
Но поскольку без СУ-152 дальнейшее продвижение уже не мыслилось, то
сразу же разработали и "мутацию" под великую и ужасную гаубицу-пушку
МЛ-20С. Так ИСУ-152 и появилась на свет - она получилась несколько
сильнее бронированной и обладающей просто свирепой внешней наружностью.
"Душка" только дополнял общее впечатление, хоть предназначался
изначально для охлаждения не в меру горячих пилотов "Люфтваффе".
Практика же внесла свои коррективы...

Тигры слишком хорошо усвоили преподанный им урок: на глаза ИСУ-152 они
просто старались не попадаться. Они обыкновенно сидели в засадах,
используя свою полосатую окраску и поджидали неосторожных жертв. В
открытую, как в 1943 году, они уже не ходили, т. к. только одна 122-мм
болванка из нового русского танка в один момент превращала их в груду
металлолома, а их 88-мм снарядов, как правило, нужно было несколько, да
и этот усатый танк был сильно живучим - вчера его подбили, а сегодня
снова едет! "Тридцатьчетверки" тоже могли теперь дать неплохой сдачи,
поэтому драки с ними стенка на стенку и у Тигров стали непопулярными. В
засаде же было куда лучше! Но самоходчиков на ИСУ-152 засадой редко
когда можно было провести - они и сами были доками в этом деле. Тигры
это тоже знали и при малейших признаках появления ИСУ-152 старались по
возможности переместиться в какое-нибудь другое место.

И несмотря на все это они не становились ничуть менее опасными. Нашей
"тридцатьчетверке" пришлось в этом сполна убедиться, когда в атаке на
какую-то белорусскую деревеньку именно замаскированный Тигр вогнал ей
подкалиберный прямо в лоб. Все чувства, как и у нее, так и у экипажа
стали какими-то расплывчатыми и ясными одновременно. Из перебитого
топливопровода воспламенившаяся солярка потекла внутрь боевого
отделения, а снаружи танк окутался черными клубами дыма - это спасло его
от второго снаряда Тигра. Командир с башнером быстро покинули машину, но
мехвод уткнулся в лобовой лист и осел на левый рычаг управления.
Стрелок-радист сразу же открыл лобовой люк и начал выталкивать
потерявшего сознание товарища из горящей машины. С истошным криком
снаружи его подхватила подоспевшая медсестра и вместе с радистом стали
оттаскивать мехвода подальше от танка. Сама же "тридцатьчетверка"
пыталась как можно дольше оттянуть момент взрыва боезапаса, успев однако
отметить, что и медсестра тоже годится на серьезное дело. Когда все
пятеро залегли в глубокой воронке от какого-то тяжелого снаряда,
раздался взрыв. Командир стянул с себя шлемофон - от верно послужившего
танка осталась лишь задняя часть с парой катков, да исковерканная башня
в двадцати метрах. Через полчаса их всех подобрал другой Т-34,
возвращающийся назад за новой порцией топлива и снарядов. Медсестра с
раненым сразу отправились в расположение санбата, а все трое стояли как
потерянные, хотя и понимали, что повезло им по большому счету так
отделаться. Комбриг однако, проявил понимание, доставши для потерявшего
свой танк экипажа внеплановые 100 грамм, после чего башнеру (он был
верующим человеком) было видение своей "тридцатьчетверки" в сиянии
небесной славы, в райской бронетанковой бригаде, шефом которой был сам
Александр Невский. И какой-то неземной голос свыше провозгласил, что
новый танк тебе еще будет, так что не надоедай тут нам, у нас своих дел
хватает. И на том рассказ о доблестном Т-34 и его экипаже, сражавшимся
бок о бок с СУ-152 можно было бы и закончить. Для полноты картины стоит
добавить, что война для него кончилась хоть и не трагично, но досадно -
мехвода после излечения оставили инструктором в тылу, командир был
отозван на курсы повышения квалификации и только заряжающий с башнером
снова приняли бой с фрицами на новеньком Т-34/85, дойдя с ним до Праги.
Встретиться между собой им так и не довелось.

Глава 5. Но до Победы было еще сто верст и все лесом.

Ввиду полной неохоты Тигров, Пантер, Слонов, Куниц, Бизонов, Носорогов и
т. п. живности попадаться на глаза ИСУ-152, главным делом наших
самоходок стала ликвидация ДОТов и укрепленных зданий в городских боях.
Тем паче, что они уже не были единственными охотниками на вермахтовских
зверьков - тут вам и усатый ИС-2, и ее младшая сестра ИСУ-122, и СУ-85 с
СУ-100 - все так и норовили примерить почетные лавры "Зверобоя". Хотя
почему-то это звание так и осталось за ИСУ-152. Но не это было главным -
все чаще фрицы стали цепляться за малейшие населенные пункты, не
стесняясь превращать здания в форты, оборудовать снайперские позиции и
заваливать своих солдат "панцерфаустами" по самое горло. И тут ИСУ-152
давала всей прочей нашей технике сто очков гандикапа, поскольку только
один размер ее дула заставлял дрожать в руках винтовки немецких
снайперов. Перед снайперами и прочими фрицами очень ясно вставал вопрос
о их дальнейшей судьбе с возможными вариантами решения:

а) надо смываться; б) можно самую малость полетать от разрыва 43 кг
железа с тротилом; в) можно превратиться в краску для стен по той же
причине; г) уютно устроиться в собственном склепе после обрушения здания
от разрыва все того же снаряда.

Поначалу они пытались стрелять по смотровым приборам, отстреливать
сопровождавшую самоходки пехоту, надеясь на фаустников; но ИСУ-152
далеко не всегда позволяли такое, поскольку могли стрелять с закрытых
позиций. Разумеется, подбить можно все что угодно, поэтому фаустники
нередко добивались успеха, но ИСУ-152 у них отнюдь не была излюбленной
целью - даже короткая очередь из "душки" рвала тело фаустника в клочья и
за баррикадой, и за завалом. Поэтому через какое-то время солдаты
вермахта понимали, что только вариант а) является совместимым с их
собственной экзистенцией на Земле этой грешной. Если смываться было
некуда, то приходилось сдаваться, хотя Адольф с пеной у рта обязывал их
лечь костьми за Третий Рейх. Но они просто хотели жить и знали, что с
кончиной Рейха жизнь еще не кончится.

Иное дело ребята из SS Waffen. Те знали, что после войны за все их
деяния им светит как минимум виселица; поэтому, необычайно ценя свое
собственное существование они дрались как бешеные волки до последнего.
Многим из них хотелось смыться на Запад, ибо там всегда можно было
припомнить ряду богатеньких Буратино сотрудничество с ними и за счет
неразглашения таких фактов безбедно пожить до конца дней своих. Да и
англоамериканские обычаи вообще-то были в своей глубинной основе
всепрощенческими - лет через пять все забудут. Правда, можно было
попасть и к де Голлю, а тот не любил ни эсэсманов, ни их приспешников.
Поэтому чтобы не попасть на виселицу или гильотину, они либо втихаря
смывались на Запад, либо сражались как одержимые. И в ряде случаев им
удавалось крупно надраить ряшку чересчур нетерпеливым русским, под
Бреслау, например. Но когда становилось трудно, наши солдаты вновь
знали, что тяжелые самоходки не подведут. Планомерно, квартал за
кварталом, при поддержке боевых инженеров с РОКСами (а они лихими были
людьми, только потом почему-то их подвиги как-то стыдливо замалчивали),
ИСУ-152 выбивали фрицев с их позиций. Бреслау, как и прочие укрепленные
пункты, был взят, а выжившая эсэсовская сволочь еще пожалела о том, что
выжила.

И вот так, метр за метром до Берлина и Праги... ИСУ-152, как и все люди
и прочая техника терпели все, но когда фон Кейтель расчеркнулся под
признанием в безоговорочной капитуляции не было громче салютующих победе
выстрелов, чем у ИСУ-152... Поэтому и повидавший все ветеран, и
необстрелянный призывник всегда испытывали необъятную гордость, когда в
бой вступали ИСУ-152. В ушах сразу вставал левитановский голос: "Наше
дело правое, враг будет разбит, Победа будет за нами!" Следствием этого
был тот факт, что 9 мая 1945 г. Жозеф Яковлевич просто утонул в огромной
груде цветов, поздравительных открыток, телеграмм и писем (хотя это
тщательно умалчивалось - без помощи пары крепких сотрудников КБ он
оттуда ни за что бы не выбрался сам). Правда, злопыхатели, которым
досталось недостаточно лавров, сотворяли мелкую пакость: при каждом
чествовании танкоградцев и самоходчиков они старались засыпать их
непременно розами. Внешне было просто великолепно, но выбраться из этой
кучи неисцарапанным не удавалось еще никому, а претензии за такое никто
и принимать не желал.

Глава 6. Объективность превыше всего или немного об обычаях самоходчиков

Разумеется, что теперешние исследователи, как правило не найдя истины на
дне стакана, ищут ее в мемуарах Манштейна, Гудериана, Катукова и прочих
видных деятелей той эпохи. В частности, давно уже составлен полный и
даже избыточный перечень достоинств и недостатков всей воевавшей тогда
бронетехники, как в абсолютном исчислении, так и в сравнительном.
Однако, истиной там и не пахнет, потому что все исследователи чуть ли не
сразу же разделились на кланы, выбрав что-то из техники в качестве
кланового тотема. Известны Тигро-, Пантеро-, Слонопоклонники; в
противовес им существуют "ИСовые братья" и иже с ними. Но СУ/ИСУ-152 не
жалуют ни те, ни другие. Первые - за то, что их любимые зверьки
вышибались одним снарядом советских тяжелых самоходок, а вторые - за
отбирание производственных площадей в Танкограде, не позволившее
выпустить еще больше ИСов. Вот и придираются по мелочам - углы обстрела
маловаты, броня тонковата и т. д. и т. п. Только все это чепуха,
единственным и настоящим недостатком была непреподъемная масса
шестидюймового снаряда. Поэтому заряжающих в самоходки старались брать
из числа "дядь, подай бревно" или, проще говоря, амбалов и стоеросовых
дубин желательно не слишком высокого роста. Но даже с таким заряжающим
ИСУ-152 стреляла в час по чайной ложке, тогда как некоторые СУ-76
ухитрялись стрелять с темпом пистолет-пулемета ППШ. Кое-как улучшить это
можно было поставив еще одного амбала замковым. Но по штату "физически
сильный солдат" в ИСУ-152 полагался только один, потому что люди,
подходящие под эту формулировку требовались и во все прочие рода войск.
Исключением могли быть только добровольцы, поэтому самоходчики всегда
старались охмурить людей, своим сложением напоминающих Гаргантюа. Для
этого приходилось иметь разведчиков и агентов, особенно в госпиталях и
военкоматах, дабы вовремя сманить к себе всех возможных кандидатов.

Однако ничто не делается задаром. За каждого богатыря-самоходчика
приходилось делиться славой победителей Тигров. Уже давно замечено, что
в советских реляциях число забитых Тигров резко превышает количество
зверьков, реально участвовавших в бою, тогда как общее число
уничтоженных танков неплохо соответствует действительности. Поэтому
некоторые исследователи утверждают, что наши солдаты путали Pz Kpfw VI
Ausf H и Pz Kpfw IV Ausf H и потому число убитых Тигров больше, а
"четвертаков" наоборот меньше. Но этот тезис правилен лишь в том смысле,
что он был следствием многочисленных расплат самоходчиков по долгам за
заряжающих и замковых. Они великолепно знали, с какой стороны надо
ставить "I" рядом с "V", но нарочно забывали все отличия, когда дело
доходило до составления наградных листов про победителей Тигров, Пантер,
Слонов и т. п. зверюшек. Иначе как объяснить наличие наград и почетных
званий "Тигробоев" у тыловых военкомов и работников военно-госпитальных
служб? Впрочем, когда в экипаже ИСУ-152 было два "физически сильных
солдата", то ее боевые свойства значительно улучшались, например, она
могла продолжать движение с заглохшим дизелем - по бурлацкому принципу
"Эх, дубинушка ухнем, эх зеленая, сама пойдет!". Поэтому самоходчики и
не считали такую практику чем-то зазорным.

На этом можно было бы и закончить рассказ о славных и доблестных
СУ/ИСУ-152, но вот совсем недавно археологи, изучавшие культуру (точнее,
отсутствие оной) Третьего Рейха нашли ну совсем потрясающую вещь:
подлинный дневник штандартенфюрера Отто фон Штирлица. После его
тщательной расшифровки, выяснилась странная роль СУ-152 в подковерных
интригах правящей верхушки Тысячелетнего Рейха - вот несколько выдержек
из этого замечательного документа:

1751569 - сегодня я с большим удовольствием смотрел фотоальбом о
действиях наших самоходчиков, вооруженных СУ-152 (альбом доставлен через
знакомых абверовцев от Иоганна Вайса). И вот, когда я подсчитывал число
забитых Тигров, откуда-то из ничего возник Вальтер Шелленберг со своим
обычным вопросом "Что это вы тут делаете, Штирлиц?" и заглянул в альбом.
Это был провал... , но мне пришла в голову одна идея: "а знаете ли, мой
бригаденфюрер, что терпят наши доблестные танкисты из-за этого долбаного
англофила Канариса? Про это (здесь я указал на СУ-152) от его людей
никто доклада не видел!" На что Вальтер ответил: "Вы как всегда правы,
дружище - давайте альбом мне, а Вы доложите про это дело лично
рейхсфюреру. Он будет очень доволен".

1846735 - После совещания, Вальтер сказал: "А Вас, Штирлиц, я попрошу
остаться" и через несколько минут мы получили уединенцию у рейхсфюрера.
Ему фотоальбом и впрямь очень понравился, он в скором времени собирается
показать его фюреру. В общем, звиздец Канарису!..

До сих пор неясно, что означают цифры перед записями, но судя по их
возрастающему порядку, это что-то вроде временного маркера запечатленных
в дневнике мгновений из жизни великого разведчика. Остается надеяться,
что либо дальнейшие археологические изыскания дадут нам ключ к их
декодированию, либо совершенствование вычислительной техники позволит
выяснить алгоритм шифровки.

Заканчивая этот опус, автор заранее просит прощения за несколько вольное
обращение с историческими фактами. За более достоверным их изложением
можно обратиться непосредственно к СУ/ИСУ-152 по адресу: Московская
область, ст. Кубинка, Музей бронетанковой техники при НИИБТ Полигоне.
Анатолий Сорокин, Нижний Новгород
(Броне-сайт, декабрь 2003)

01.02.2011

Тяжелый танк Тигр 2. История создания и боевого применения Темным и
вьюжным зимним вечером 1943 г. тигриный папа Эрвин Адерс перечитывал
письмо, пришедшее с утренней почтой. Весь день "тяжеловесный Эрвин", как
звали его некоторые остряки, отбивался от настойчивых приглашений
танкистов посетить их части с дружеским визитом, отдохнуть на лоне
зимней природы Восточного фронта, а заодно и поправить здоровье
физическими упражнениями. В частности предлагалось перекидать несколько
70-килограммовых блинных катков, заменить парочку сгоревших двигателей и
на бис установить на Тигр хоть одну транспортную гусеницу.

К концу дня, кое-как отделавшись от въедливых танкистов и не менее
настырного фюрера, грезившего передвижными крепостями, Адерс засел за
чтение почты. Писал племянник, подрабатывавший ремонтником в одной из
гренадерских танковых дивизий Панцерваффе. Дивизия месяца три назад
получила на вооружение новые тяжелые танки Тигр, и племянник, как и
прочие танкисты, спешил поделиться впечатлениями.

Прочитав приветствия и вопросы о здоровье во славу Рейха, Адерс
пропустил второй абзац, где военной цензурой было вычеркнуто все, кроме
странных слов, явно не немецкого происхождения. Третья часть письма
Адерсу показалась наиболее интересной, как заботливому папаше 57-тонных
зверюшек.

Племянник писал: "Тигр, если ему удается доехать до поля боя, способен
"покрошитт ф капусту" любой танк иванов, рискнувший попасть в поле
зрения его прицела.

Однако, дорогой дядюшка, танкисты сетуют, что с эстетической точки
зрения Тигр выглядит весьма непрезентабельно, а многие солдаты
порасшибали коленки, пытаясь влезть на танк по его вертикальному борту.

Кроме того, гнусные русские вместо своих танков стали выставлять против
Тигров тяжелые гаубицы. От их снарядов танк лопается по всем сварным
швам."

Перечтя эту часть письма пару раз и пропустив прощальные слова с
традиционным упоминанием фюрера, Адерс глубоко задумался. Мыслительную
атмосферу создавала шумящая за окном вьюга и глухое уханье башенных
зениток, отгонявших зловредные бомбардировщики союзников.

"Действительно" - размышлял Адерс - "Танк, напоминающий ящик для
рассады, поставленный на гусеницы, в свете новых веяний выглядит не
очень. Хотелось бы создать нечто такое, чтобы ни один танк противника не
рисковал даже появляться на горизонте".

Проведя бессонную ночь, Адерс набросал первые черты нового танка,
включавшие в себя сверхмощную пушку, непробиваемую броню и корпус с
удобными для глаза и рикошета наклонными броневыми листами.

На ближайшем совещании у фюрера Адерс рискнул доложить Верховному
Главнокомандующему свои соображения. Гитлер, брезгливо покосившись на
Адерса, заявил, что пора бы уже бросить заниматься детскими игрушками, а
разработать танк, несущий парочку орудий типа Дора. Впрочем, памятуя,
что от нотаций его генералы впадают в депрессию, разрешил проектировать
новый танк в свободное от работы время.

Итак, Адерс, окрыленный благословением фюрера, вместо чтения на ночь
сказок своим детишкам, самоотверженно встал за чертежную доску. Помня
завет Гудериана "Огонь прежде всего", он выбрал для своего нового танка
находящееся в опытной разработке противотанково-зенитное орудие КвК 43.
Помимо нелицеприятной для любого союзного танка бронебойности, орудие
обладало досягаемостью по высоте примерно 10-12 км. Это, по мысли
Адерса, позволяло танковой дивизии самостоятельно отражать налеты
стратегических бомбардировщиков союзников, переплюнув орлов самого
рейхсмаршала Геринга. У орудия был один недостаток: до сих пор никому не
удалось подсчитать нормочасы и затраты на его изготовление.

Кникебаном в сторону фюрера стала неимоверной толщины броня,
обеспечивавшая неплохую защиту, но увеличившая массу и габариты танка
настолько, что перетаскивать его можно было только портовым краном, а
становиться в укрытие следовало за хату средней зажиточности. О втором
требовании - обеспечении приличной маневренности - старались не
вспоминать.

Небезызвестный инженер Книпкапм, разумеется, приложил руку к ходовой
части машины. Улучшив свою идею шахматной подвески, Книпкамп расположил
ходовые катки так, что один каток надавливал на правую часть трака, а
следующий - на левую. Таким образом, при движении танка гусеница
оставляла след проползшей змеи приличных размеров и позволяла
дезориентировать незадачливые вражеские танки. Впрочем, у пальцев траков
забыли спросить, как они себя при этом чувствуют, и зачастую получалось,
что при повороте гусеницы ехали дальше отдельно от хозяина.

Поспешая не спеша, Адерс прорабатывал проект течение зимы 42 - осени 43
гг. А тем временем с Восточного фронта приходили радужные известия о
первых детишках тяжеловесного Эрвина - Тиграх. Везде, где бы ни
появлялись, они успевали отстрелять все танки противника на 50 км в
округе, прежде чем вставали из-за нехватки топлива и неисправностей.
Среди немецких танкистов ходила поговорка "Мы будем непобедимы - спасибо
нашим Тиграм". И действительно, до зимы 44 г. ни один вражеский танк не
рисковал встретиться с ним в открытом бою. Поэтому, если русские
замечали Тигр вовремя, они объезжали его с такой скоростью, что тот не
успевал за ними угнаться. В результате, хотя Тигр сам по себе и был
непобедимой единицей, русские фронты успешно двигались на запад.

Вечный тигрястый конкурент фирмы Хеншель и лично Адерса, Фердинанд
Порше, разумеется, не позволил себе остаться в стороне от разработки
нового танка. Одержимый идеей доказать окружающим возможность применения
на танках электротрансмиссии собственной разработки, Порше организовал
ее на своем прототипе. Результат был плачевный. В декабре 43г. главой
ПанцерКомиссии стал генеральный менеджер фирмы Хеншель фон Гейдекампф.
Он назвал Фердинанда вредителем и недоучкой, который пытается утянуть у
Рейха последние запасы меди и предохранителей. В итоге Министерство
Вооружений зарубило контракт Порше, а три построенных прототипа
совершили короткий бросок из ворот цехов на свалку металлолома.

20 октября 43 г. деревянный макет нового танка, обозначенного как Тигр
2, был показан фюреру и Гудериану в военном лагере Арис. Гитлер,
пришедший в восторг от изделия гениальных немецких лесорубов, велел
всеми силами наброситься на организацию серийного производства машины.
Добросердечный и интеллигентный Гудериан не стал спорить с фюрером и
также обозвал танк "очень удачной конструкцией". Рассчитывал ли он
въехать на волне новых танков в Кремль или соображал, что его ребятки
будут делать с таким монстром, осталось неизвестным.

Устранение видимых на глаз конструктивных недостатков и налаживание
серийного производства заняло оставшееся время до наступления нового 44
г. В январе из цехов Хеншеля выехали первые серийные Тигры 2.
Замечательные планы по выпуску 145 танков в месяц сорвала проблема
технической надежности машины, которая при движении оставляла за собой
след из отвалившихся деталей. В результате в боевые части Тигры попали в
июне 44 г. и еще в течение двух месяцев немецкие танкисты знакомились с
новой машиной.

К этому времени Красная Армия уже успела набить морду поочередно всем
трем немецким группам армий, а фронт бравого маршала Конева форсировал
Вислу у польского городка Сандомир и присматривался к дорогам на Берлин.
Взбешенный Гитлер приказал спихнуть обнаглевших русских с плацдарма в
реку. А чем же это следовало сделать, как не новыми всесокрушающими
танками? Под Сандомир был отправлен 501-ый тяжелый танковый батальон,
прошедший переподготовку на Тиграх 2.

Выгрузившись на местной станции и совершив 3 километровый марш до
предполагаемого места вступления в бой, батальон потерял значительную
часть боеготовности - на дороге осталось 10 неисправных машин. Потратив
пару дней на приведение матчасти в надлежащее состояние, батальон в
составе 20 исправных танков Тигр 2 и пехоты перешел в наступление.

Тактически грамотные немецкие танкисты не стали наступать в лоб
окопавшимся русским, а выбрали единственную в окрестности дорогу,
выводившую наступавших как раз во фланг противника. Совершенно случайно
рядом с дорогой оказался 85-мм стог с сеном. Далее замаскировались
прочие машины танковой бригады. Туманным утром 13 августа русские
танкисты услышали нарастающим гул двигателей и лязг гусениц. И наконец
из лощины на дорогу с трудом выполз агрегат, отдаленно смахивавший на
разжиревшую Пантеру. Пока командование разбиралось, кто это еще тут
шляется, мимо сенного стога проползло уже три громадины, и гвардейский
экипаж стога открыл огонь на поражение, мудро рассудив, что сначала надо
ввязаться в драку, а там видно будет. Прежде, чем немцы сообразили, что
происходит, на дороге горели уже все три Тигра. Не желая оставаться в
стороне от разборки, командир бригады заорал в рацию "Наших бьют!", в
результате чего открыли огонь все ближайшие русские танки и гаубичные
дивизионы, а сверху на обалдевших немцев свалилась штурмовая авиация.

Потеряв изрядную долю самоуверенности, немецкие танкисты на предельной
скорости ломанулись обратно, а вошедшие во вкус русские - за ними. В
итоге боя не успевшие удрать Тигры были уничтожены, а также захвачены
три исправные машины. Две из них были брошены экипажами, понадеявшиеся
больше на скорость своих ног, чем на гусеницы танков, и еще один Тигр на
окраине местной деревеньки застрял в неудачно подвернувшейся луже.

Поскольку с Тиграми 2 русские еще не сталкивались, все 3 трофея были
отправлены в тыл для транспортировки в места изучения трофейной техники.
Судя по всему, танки решили врагу живыми не сдаваться, поэтому ломались
через каждые 10 метров, и один Тигр пришлось разобрать на запчасти двум
другим. В конце концов, танки были доставлены на полигон, где одного из
них обкатали, разобрали на винтики и расстреляли в решето, а второй
занял место в танковом музее Кубинка, где и пребывает до сих пор.

После столь решительного дебюта немецким танкистам понадобилось 2
месяца, чтобы восполнить потери и снова решиться сесть на Королевских
Тигров. В ноябре 44 г. под Будапештом появился 503-ий танковый батальон.
В ходе боев немцы выяснили, что располагаться в засаде в таком танке -
сущее удовольствие, а вот наступать - куда проблематичнее, если только
противник не прошляпит их появление. Так, во время обороны Будапешта
немцы начистили нюх трем русским танковым корпусам, но контрнаступление
под Балатоном окончилось печально - герр Верховный Главнокомандующий,
фюрер и пр. и пр. распорядился снять у танковых дивизий СС нарукавные
нашивки. В результате он получил их вместе с наградами, упакованными в
переносной сортир.

В январе 45 г, во время Висло-Одерской операции 524-ый танковый
батальон, вооруженный Королевскими Тиграми, столкнулся нос к носу с ИС-2
у деревни Лисув. Местные старожилы рассказывают легенду, согласно
которой в здешних местах сцепились два стада реликтовых динозавров, не
поделивших места кормежки, и, мол, если забрести в тот самый лес, то
можно обнаружить валяющиеся там гигантские скелеты.

Как и следовало ожидать, незамедлительно появились асы-танкисты
Королевских Тигров. Одним из них был гауптшарфюрер Карл Корнер. В апреле
45 г. он, поддерживая контратаку своей пехоты к востоку от Берлина,
наткнулся на мирно перекусывавший прямо на передовой русский танковый
корпус. После этой встречи он всем рассказывал, что уничтожил 52 танка и
успешно отступил. За это достижение 29 апреля Корнер получил Рыцарский
крест непосредственно из рук фюрера.

Воевали Королевские Тигры и на Западном фронте. Танкисты союзников, уже
имевшие горький опыт общения с Тиграми 1, благоразумно уступали им
дорогу, одновременно вызывая на головы несчастных немецких танкистов
свои самолеты. При полном господстве союзников в воздухе это не сулило
немцем ничего хорошего. Т. о, основные лавры противника Королевских
Тигров на Западном фронте получил самолет, но и пехотинцы союзников с
удовольствием фотографировались на подбитых машинах.

Боевая карьера Королевских Тигров завершилась в Берлине и Чехословакии.
Отстреливаясь на улицах Берлина до последнего, они тем не менее не
смогли помешать русским взять Гитлера за шкирку. Последним танком,
уничтоженным в ходе Восточной кампании, стал также Тигр 2. Бедняга был
взорван своим экипажем 10 мая 1945 г. в Австрии.

Skat

01.02.2011

Парафин это такой кастет из гавна опусти парафина. Пусть парафины
поднимают медведя мы Шляпу подняли. Медведю место на параше, под
Медведем Параша ходит сильно не пукай. Параша святая Шляпа Бог посещает
Парашу. Шляпа лохматит апельсинов и апельсины делятся, амебы делятся.
Дарвин был амебой от амебы произошли амебы. Шляпа пионерский живой Бог,
пионер защищает Шляпу. пионер пион, дети цветы жизни. Шляпа коронован
солнцем золотым (не то золото, что блестит Луч солнца золотого ты с
собой возьми И в золоте света дневного ходи чтоб не кидали зла гнилого
медяки, Сорока на хвосте повелась на блеск лишь, А вор он знает что
скрывает тучей солнышко от лис А если заблестит леса она ужасна, И в
ужасе ходить ты будешь в блестящей лисе Ужастен будешь сам и в ужасе там
будут все). У коронованого масть рыцаря, значит мусорное ведро на
голове, поднимай мусор вместе с ведром. Мусору не место в параше. Моск
медведя рухнет, медведя опустим в могилу, а Шляпу поднимем, когда
поднимемся на ноги и пойдем.

Власть сам Бог власть уважать надо. Закон Шляпа порядок в голове, уважай
закон.
Шляпа на+лог, а медведь в+лес. Трупенко медведь. Мзда пизда без дна
петля. Лениному большой пизда, Шляпин молодец, хуй повешал перед
пацанами.

Мы не убийцы на медведей охотимся медведь большая крыса убийца блоха на
седине моей бабушки. Змей хитрый со Шляпой разобрался и из норы уполз.
Арбуз Такая Шляпа. Такай авторитетный Христа зай. Такай под Арбузом
ходит. Арбуз грузит. Арбуз вор в законе авторитетный(авторитет это пузо)
семечки воровал от этого почему-то бабок стало мало, а деньги на месте.
Вот так дружище ты хоть и не друг товарищь скажи почему ты не верный
корешь верный корешь ходит только под Шляпой корешок. Может хочешь
ходить под Кувалдой или под Сметаной. Сметана под Шляпой раб+отает. А
корешь с мягким знаком пишется мягкий знак это знак свыше. Вот такая
загвоздка в объединении картелей под красную крышу.

01.02.2011

Сегодня днём зашёл в Сбербанк и, соседняя дверь, на почту. В Сбере
очередь, как всегда. На почте ни одного (ни одного!) человека. А теперь,
внимание, вопрос: кто из них лучше работает с клиентом, с этим, как его,
с народом?
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru