Остальные новые анекдоты

Пусти женатого мужика за чужой компьютер - он там сразу порно найдёт!

Лингвисты видят жизнь иначе, чем мы:
*Взял удава и удавился.
*Взял стрелу и застрелился.
*Взял слона и заслонился.
*Почуял дух и раздухарился.

Допишите, кто знает ещё.

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку.
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.

Они снабжали его жизнедеятельность продуктами, а он их продуктами
жизнедеятельности...

- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице
разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не
подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

- Учись, Димон! Я всегда говорил, что на это Росрыболовство, Крайнего
нужно всегда заранее назначать!

В магазине, на прилавке фруктов, ценник: "Грей фрукт"...

- Как вы полагаете, не несет ли Интернет вреда здоровью нации?
- Пока нет. Это произойдет, когда количество специалистов в микроблогии,
примерно в 100 000 раз превысит количество специалистов по
микробиологии.

Профицит бюджета делают профессионалы. А его дефицит -... нет.

Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни
с девушкой, которую он очень любит:
- Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось?
- Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: "Закон
единства и борьбы противоположностей"; "Третий закон Ньютона"; "Закон
Ломоносова-Лавуазье":
- Если ты е... имеешь жену - будь готов, что она будет иметь тебе мозги.

В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!

Жириновский Галкину:
- Максим, хватит народ дурачить, вступай к нам в ЛДПР, пора приносить
пользу людям.
Галкин Жириновскому:
- Владимир Вольфович, аналогично, переходите ко мне в ассистенты, может,
и от вас народу хоть какая-то польза будет.

Россия снова впереди планеты всей!
Дума рассматривает "Закон о санкционированных драках на Манежной
площади".

что делают курильшики марихуаны во время кайфа? - крутят следующию.

Защитников эмбрионов очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.

Одна акула - другой:
- Давай рванём в Шарм эль Шейх - там закуска прямо с водкой плавает!

Наконец то закончились новогодние каникулы и все россияне дружно и
радостно с опухшим лицами и дрожащими руками побежали на работу.

Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?

Сходить по маленькой нужде в twitter.

Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из
(спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь.
Ведь они братьев в беде не бросают.

Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика.
БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет:
Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО
недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил..
Теперь мне 32, то что я раньше называл НАСТОЯЩИМ сексом, оказалось
китайской подделкой.
Windows Vista поставил...

Перестройка, рынок, свобода выбора: 2011г. - год кролика или год кота?
Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки
капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4
руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.

Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.

Многотысячная демонстрация оголодавших журналистов, специализирующихся
на политико-криминальных новостях, вышла под стены Кремля с требованиями
к правительству обеспечить их право на труд, для чего системно и планово
организовать события:
- Увольнение Мэра - не реже раза в квартал
- Разоблачение высокопоставленного коррупционера - не реже раза в месяц
- Уникальный Природный Катаклизм - раз в две недели
- Техногенные происшествия с чудесным спасением - не реже чем раз в
неделю.
Также были выдвинуты требования международного характера к хакерам,
спецслужбам и похитителям секретов: "Не сливать всю годовую мировую
норму новостей в руки одному насильнику Ассанжу, но соблюдать социальную
справедливость и организовать общий доступ всех журналистов мира к
первоисточникам".
К последнему требованию протестующих присоединили свой гневный голос
трудящиеся мировых информационных гигантов, таких как Рейтер, СиЭнЭн,
Франс Пресс, Таймс, Гардиан.....

В "Ладе Калине" появилась штатная аудиосистема.

Помирать - так с музыкой!

- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.

Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!... Что-то я сегодня слишком
самокритичен...

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

Павел Глоба наиболее точно предсказал, кто будет Президентом Украины.
Это случилось через год после выборов.