Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных
яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и
аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом
(вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции
красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов
Африканского континента)
– мои дорогие соотечественники, пошли топиться.

Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.

Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб,
значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.

Часть последняя.

Без сиквела .


Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда
принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.

Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*,
дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом
безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из
под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного
наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал
несколько яснее).

Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что
именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки
табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник
становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не
готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!

В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя
в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости
организма и очищения от всего наносного.

Два в одном, хед энд шоулдерс.

Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со
сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом
валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.

Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у
Кастанеды!

Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** –
рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил
электрический разряд из правого полушария мозга в левый.

Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые
люди бредущие к реке.
Кого- то любовно подталкивали коленом.

Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не
ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.

Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.

Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний
раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её
вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.

Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под
подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики
гипоталамусу.
Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни,
тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как
правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.

Наконец пришли.

У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в
принципе так же.
Взирающих было намного больше, чем приговорённых.

Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых
приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных
поручней, если те мешкали с принятием решения.

А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.

Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг
чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге,
добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом
обратной съёмки.

Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей
переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и
заиграл «Болеро» Равеля.

Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.

Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:

На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».

В финале были аплодисменты, но я их не слышал.

Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман
я положил мыло.

P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную
любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте
подорожал.
P.P.S. Больше не спорю.

*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди
млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной
длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за
этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных
бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.

По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом
для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена
договорная.
Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...

**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части
Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей
подарков приглашенным.

По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств,
возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому
обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то
же время своеобразной формой признания социально-экономического
неравенства.
На http://www.anekdot.ru/an/an1101/t110119.html#5 Хоть и про
горнолыжников в ней, но вранье. Во время оно, горнолыжный спорт вдруг
стал модным увлечением для богатенькой совковой элиты. Посудите, только
комплект снаряжения (лыжи-палки-ботинки-костюм-перчатки-очки-пр.)
"весил" до 3-4 тыс. деноминированных, не говоря о сопутствующих
(дорога-кемпинг-подъемник-бары-пр.). И при одновременном абсолютном
отсутствии сколь-нибудь минимальных навыков спуска по трассе. Но как же
хотелось вы@#нуться! Вот в доказательство своей крутости "покорители
гор" и фотографировались в характерной позе на фоне снега: одна рука -
подбоченясь, другая покоится на отставленной лыжной палке. "Только
чуточку прищурь глаза" ((С), П. Коган), и перед вами воссияет чайник,
коим большинство из них и являлось...
А вы шапочка, крышка,..
Отец моего знакомого, ленинградец, при штурме Берлина разжился парой
чемоданов с очень странными сильнодействующими таблетками и ампулами.
Судя по месту находки и действию препаратов, это был набор для
каких-нибудь диверсантов-десантников или бонз третьего рейха. Вскоре
чемоданы пригодились – этот фронтовик стал основоположником одного из
методов аэромагнитной разведки полезных ископаемых. Название метода пишу
по памяти и возможно напутал по мелочи, но суть оно отражает точно –
основоположник в последующие годы облетал на малой высоте всю планету,
во всяком случае большинство стран второго и третьего мира, вычисляя
самые различные кладовые природы. В страны первого мира его с таким
чемоданчиком просто бы не пустили. Со всеми хворями, недосыпами,
бессоницами, зональными скачками во времени и обыкновенной усталостью он
справлялся универсальным способом: пора спать – проглоти немецкую
таблетку, пора проснуться – проглоти другую. Наверно, это был железный
организм – мужик дожил почти до девяноста лет и умер не так давно, всего
один метр не добравшись до маленького дорогого приборчика, подаренного
его сыном – портативного электрокардиостимулятора.

Думаю впрочем, что причиной его долголетия был не фашистский чемоданчик,
а собственная охренительная система сохранения здоровья и бодрости духа,
которой он неукоснительно пользовался. Система эта состояла в основном
из многочисленных методов экспресс-лечения, настолько простых и
радикальных, что я о ней лучше промолчу, чтобы не угробить ненароком
кого-нибудь. Одна моя знакомая, которую я пытался уговорить попробовать
полезную методику, содрогнулась и сказала – нет уж, лучше я переболею
простудой…

Этот удивительный человек был первым гражданином СССР, побывавшем в
Тайланде. Расстрел царской семьи местный король Рама кажется IX
воспринял как личное оскорбление – советским гражданам навеки был
воспрещён въезд в эту страну, пока не извинятся. Наш учёный въехал туда
как член международной комиссии ООН. Великолепно сознавая уникальность
этого случая, он приехал не с пустыми руками, а с химическими реактивами
и насадками, которые позволяли чёрно-белым фотоаппаратом делать цветные
снимки. Я так понимаю, что он делал по три снимка с каждой точки разными
цветными фильтрами, а потом закреплял реактивами на одной плёнке, но это
всё мои догадки – его технология потеряна навеки.

Спустя пятьдесят с лишним лет я оказался в Бангкоке рядом с его сыном,
седовласым озорным питерским профессором, по моим прикидкам тем самым
человеком, который своими руками пробросил последние десятки метров
кабеля, когда-то впервые соединившего Интернет с Россией. Абсолютно
равнодушный к фотографированию своей персоны на фоне местных
достопримечательностей, в районе королевского дворцового комплекса он
вдруг по-детски разволновался, стал хорошо ориентироваться на местности
и всегда точно знал, под какой именно колонной и возле каких ворот его
просто необходимо сфотографировать…
Очень повеселила последняя борьба президента с коррупцией и интервью
господина Грызлова российскому каналу. Понравился перл, что повышать
зарплату бюджетникам не только невозможно, но и... вредно. Но главное,
что чинушки сами себя сажать за взятки больше не будут. Т. е. пиздить в
стране можно сколько хошь, но отдай государю иль там "едросам" кратность
взятки. В примере было приведено: дали 25000- отдай 25т. р. *25=625.000.
Как быть мне- типичному докторишке одной из больничек на окраине города.
В тыщах взяток не видел. Бывает сунут 0,1-0,15т. р. Т. е. 0,1*0,1=0,01т.
р. Хуже обстоит дело, если поблагодарят пол-литрой.
0,5*0,5=0,25. Господин, Грызлов, и ваша команда! Скажите- кому я должен
отдать червонец и вернуть чекушку?
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным
ручейком.

Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега
пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного
ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви,
романтики…

Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро.
Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь
не важна.

«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего
сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто
мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы.
Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда
скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты
пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и
изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это
стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23
коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»

Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают
свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется
мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и
плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный
стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране
сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и
дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:

- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так
спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу
выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила!
И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится!
- Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В
дверь только по диагонали проходишь!

Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа
небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва
ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе.
Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы.
Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора:
- А она - идеал!
- Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На
электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру?
- Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это
тайна интерактивной конфиденциальной информации!
- Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в
субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки
забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю.
- А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и
шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные
очки елозят на переносице.
- Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из
аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в
курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона…
Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару
минут.

С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными
глазами рисованная, идеальная женщина.
К истории о Насте и еще одной, где муж впервые увидел фильм "12
стульев". У меня тоже есть знакомый лет около тридцати, выпускник
юрфака, прада родом из вполне приличного села на юге нашей страны. Мы с
ним как то зашли в Дом книги, как правило он полон народу. Я посмотрела,
почитала, что-то купила. Когда мы вышли он на полном серьезе задал
вопрос: "Послушай, а эти люди в магазине, они что, на самом деле книги
покупают или только прикидываются?"

Аналогично в Лондоне общалась с аборигенами, белые, но родом из Южной
Африки, студенты и молодые специалисты, славные ребята. На мое
восторженное - " Я побывала в музее Шерлока Холмса" - их недоумённое -
"А кто это?"

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.04:
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Рейтинг@Mail.ru