Повторные анекдоты

... Доктор, раз я умираю напишите заключение, что я умираю от СПИДа...
Зачем вам это надо.? А что бы после моей смерти, мою жену никто не
трахал, а те кто уже трахнул, что бы усрались от ужаса...

Пьяный мужчина привёл к себе в дом малознакомую девицу. Был секс, у
девицы начались месячные. После секса мужчина заснул, а ей стало стыдно,
тихо собралась и ушла.
Мужчина утром просыпается один. Озирается вокруг себя. Видит Кровь на
простыне:
- Что же это я наделал? Девственницу изнасиловал?!!
Подносит дрожащие руки к лицу:
- И убил?!!
Подходит на негнущихся ногах к зеркалу:
- И съел?!!

Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте.
- До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно
вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок -
другой.
- Разве у тебя с ней уже что-то было?
- Нет, но пару раз уже хотелось.

Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и
пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся
мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний
момент...

... Депрессивная женщина гуляет по парку в своих печальных мыслях, вдруг
замечает как на полянке весело резвится калека без обеих рук, тот
радостно бегает, скачет, кувыркается.. Женщина поспешила к нему с
надеждой, что этот такой веселый, такой удивительный, такой
жизнерадостный и полный энергии человек поможет, непременно и ей вернуть
интерес к жизни... Подойдя нему она спрашивает, как ему удается так
радоваться жизни, несмотря на его такое незавидное положение... Да уж
какая тут радость!!!.. Я вас умоляю, скорее почешите мне жопу..!!

-У меня хомяк сдох..
- Чё реально???
- Нет бл*дь, со спецэффектами!!!

... Дорогой, ты бы кого выбрал, красивую или умную?.. Ни ту ни другую,
ты же знаешь, я тебя люблю..

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких как ты две
трети .

Дорогой, я ушла к подруге. буду вечером. Борщ на столе. Вытри.

Девочка как дела?
пока не родила

К мужику звонит в дверь "смерть", мужик открывает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

... Пловца снимают с соревнований за то, что тот мочится в бассейн, тот
возмущается.. Да все туда ссут!!!... Да, но вы один это делаете с
трамплина!!..

Очень интересно получается модернизация милиции! , если мы раньше их
простонародно называли мент, то при полиции -пент!?? пендали чтоли!? :-D

Вовочка с классом ходил в кино на фильм про вторую мировую войну, там
Сталин, Жуков, боевые действия, на следущий день учитель спрашивает у
класса:
- Дети, а какой герой фильма вам понравился больше всего?
Вовочка отвечает:
- Мне наркоман больше всех понравлся...
- Какой наркоман?! Там же небыло никаких наркоманов!
- Ну, этот, с трубкой.. ,затянется и говорит: "Хороший у вас план,
товарищ Жуков!"

.. Пьяный муж возвращается домой поздно ночью, что бы как то избавится
от запаха перегара, что бы утром не спалиться перед женой, решил сделать
себе лимонный сок. Утром его будит разгневанная жена.. Что опять гад,
вчера пьяный приполз... Нет конечно.. с чего ты взяла..!!?.. А ну да,
конечно.. это наверное наша канарейка сама покончила жизнь самоубийством
в соковыжималке..!!

Идея переименовать российскую милицию в полицию хороша. Талантливо
задумано. Нужно только не забыть переименовать ГРУ в абвер, а ФСБ - в
гестапо.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке,
чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном
давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут
армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский
достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на
проливной дождь матч продолжается

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через
неделю он всех задолбал.

Приезжает латыш в Москву, заходит в гостиницу и обращается к
администратору:
- А куда я могу латы сдать? (лат-это национальная валюта Латвии, для тех
кто не знает) Администратор:
- Латы можешь в гардеробе оставить, а коня на парковке привяжи)