Общий выпуск

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

2001г - удвоим ВВП!
2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.

Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».

Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"

Когда переехал в новую квартиру, соседи попалисть долбанутые. Любили устраивать сцены ревности в два-три часа ночи с ором и битьем посуды. Когда звукоизоляции никакой и стенка их кухни граничит с моей спальной... Ну вы поняли. Хотелось спать. На просьбы "пожалуйста не шуметь" реакция была ноль и я перешел к плану бэээ. В самый разгар полуночной сцены я как то внезапно долбанул со всей дури стремянкой в стену. С той стороны посыпался кафель. Я запел "вечерний звон", ритмично ударяя в стену стремянкой. Прибежавшего соседа встретил аки вампира - изобразив крест из двух монтировок и процитировав что-то на латыни. Попутно обозвал прибежавшую жену соседа недоебанной шлюхой, пообещал отпеть в храме заживо... Сосед косился на монтировки и молчал.

Пейзаж дополняли трехдневная щетина, драные брюки и слезящиеся безумные глаза. Был в отпуске, простудился, делал ремонт. Постучав для порядка еще полчаса, спел гимн СССР и проорал отбой... В общем убедил соседей, что с башкой у меня не очень.

Соседи шарахаются от меня до сих пор, зато в квартире тихо. Так что президента нашего я хорошо понимаю. Хочет ли он в рай - дело десятое, а от сомнений американцев в его адекватности нам только лучше.

Вопрос на следующей "Прямой линии":
"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
Владимир С., Москва.

Со слов друга - спасителя человечества.

Утром вышел во двор и увидел, что какая-то машина наехала на мой почтовый ящик. Придется купить еще один. Это будет четвертый по счету. 

Первый разбили дети, на второй наехал грузовик, а третий переехал школьный автобус.

У соседей слева и напротив, почтовые ящики были заделаны в кирпичные колонны. На самом деле колонны бетонные, а кирпичoм снаружи обложены. 

Сначала машина врезалась в колонну соседей напротив - у меня на глазах. Водитель остался жив и даже сам ушел с места аварии, колонна отлетела не очень далеко, машина (Volvo) восстановлению не подлежала. Я после этого Volvo очень зауважал и купил себе.

Потом машина врезалась в колонну соседей слева. Что там было, не видел, но колонна улетела ко мне во двор (метров на 10). Я ее даже пошевелить не мог. Ее отбойными молотками на куски разбили и увезли. Боюсь и думать, что было с водителем и машиной.

Так что я, как владелец обыкновенного почтового ящика, без кирпичной колонны, считаю себя спасителем человечества - после моего почтового ящика люди уезжают без ущерба для здоровья, правда новый ящик покупать каждый раз приходится.

Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
- Прошу отнестись к этому с пониманием…

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро.
- А мы с тобой еще молодые.
- Шутишь.
- Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.

Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

Рассказано моей тещей (светлая ей память).
- Гуляем мы вечером с соседкой и та жалуется:
Ваня мой совсем заелся.
Вчера сварила ему рассольник из СВЕЖИХ(!) огурцов - не ест, нос воротит...

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

Культурная столица

Ездил давеча к друзьям в Питер, где стал свидетелем такой сцены. Представьте:
Осень, прошёл сильный дождь - в Питере такое бывает. Идут две бабки. Такие совмем бабки–бабки, в платочках, немного пьяные. И тут одна как ёбнется лицом в грязь! Натурально, всё лицо чёрное, колени чёрные, полы плаща в говне. Люди стоят рядом на остановке, смотрят и ничего не делают. А бабка встаёт и говорит людям: "ИЗВИНИТЕ, я не думала, что тут можно упасть".

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.

На одном из совещаний, большой начальник строго предупредил одного из присутствующих: Мы вас ценим как опытного руководителя. У вас есть определенные результаты. Но поступают сигналы, что прикладываетесь к бутылке. Прекращайте это дело, мы этого не потерпим. Где-то через месяц, по делам был у подвергнутого критике. Принял он меня прекрасно. В комнате отдыха угостил чаем с мятой, конфеты, фрукты. Себе он наливал чаек из небольшого блестящего чайника. По ходу дела вскользь сказал о замах: Вырастил, поднял до такого уровня. А они оказывается меня с бутылкой связывают. Ведь я вообще бутылок в руках не держал. Допив свой чай, я через некоторое время стал чувствовать другой знакомый аромат. Не сразу, но понял в чайничке собеседника был хороший коньяк правильного цвета. И ведь правда, это совсем не бутылка.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Услышал в исполнении какого-то иностранного оркестра романс "Очи черные" (инструментальная версия).
Сердце преисполнилось гордостью - русский романс! В Европе! Уважают наших!
Прочитал про романс: слова украинского автора Евгена Гребенки. Гм.
Читаю про музыку:
"Музыку написали Флориан Герман и Адальджизо Феррарис"
Ну ваще... Просто уже ничего святого не оставили...

Постель для зуба

Золотые руки

Мне думается, мы рая не достойны. Среди нас есть только один, кто его заслужил - Владимир Владимирович Путин.
Давайте, пусть он в рай отправится за всех нас. А мы тут, на Земле грешной, как-нибудь поживём.

Уже поменялись названия стран и улиц, подрастает второе поколение, а слова неизвестного сантехника при СССР остаются вечными: - Всю систему надо менять!

Пробка — дура, а штопор — молодец!

В Кремле уже готовят райские указы Путина.

В лифте

Без слов

Дятел

«Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное» - гласит Евангелие.
Наши источники сообщают, что священный синод РПЦ готовит поправки в этот документ.

Смекалка

Не понимаю, почему молчит оппозиция по делу Кокорина и Мамаева. Ведь именно они в настоящее время наиболее открыто и эффективно выступают против действующей власти:
1. Избивая представителя 1 канала Кокорин и Мамаев борются с пропагандой Кремля в лице его главного рупора:
2. Открыто отпиз..ев двух госчиновников в центре Москвы они показывают свою бескомпромиссную позицию по вопросам коррупции и откатов в госорганах.
И это только за один день. Все говорят, а они делают!

Бу Цяолун сидел на берегу великой реки Хуанхе и непрерывно смотрел на воду. Однажды за этим занятием застал его какой-то странник.
- Зачем ты тут сидишь? - спросил он у Бу Цяолуна.
- Я жду, когда мимо проплывёт труп моего врага, Цзяо Дзиньгая.
- И давно ты тут сидишь?
- Уж десять лет.
- Ты будешь сидеть тут вечно.
- Почему?
- Потому что труп Цзяо Дзингая лет пят тому назад уже проплыл по реке Янцзы.

Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили, а то, храни бог войны, они стрелять не годятся. И шаровые опоры на ракетах молотком забивать не надо, а то, храни нас Бог, что случись - они летать не годны будут.

"Рай ближе, чем кажется!" Программа психологической поддержки для трудящихся предпенсионного возраста.

птицы улетают в теплые края
лишь одна не может-толстая как я

Цирк горит, но клоуны не разбегаются. Держат строй.

Эпитафия. Век жил, век учился - поработать так и не довелось.

Креативный чиновник

Послать на три буквы русского - это послать его в рай.

Понедельник чем хорош? Один прошёл - другого на неделе уже не будет.

Список претендентов на звание лучшего пургоносителя России 2018 года пополняется и пополняется.

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.