Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 декабря 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Интернет-президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев :-)
Миша Два Процента - лидер движения "за Россию без коррупции".
Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".
Назвался груздём, но в кузов залезть не успел. Родные позвонили,
приехали санитары, скрутили и повезли в психушку.
Просто удивительно, как в передаче “Танцы со звездами” легко и красиво
танцуют наши поп-звезды, как будто им ничего не мешает.
Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента...
И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться
невозможно - они все безвкусные.
6
вовочка подходит к маме и говорит
- мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил
курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая
таблица приснилась?????
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к
счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения,
которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже
известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а
всякого говна у нас в стране навалом", - при этом философски заметил он.
8
- Чем экономист отличается от технолога?
- Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно
больше!
На самые горячие возражения оппонентов английские дипломаты невозмутимо
отвечают:
- А это вы расскажете нашим морским пехотинцам.
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже.
В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре.
Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож
зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения
рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие:
обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое
открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия,
Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать
человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е.
делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог
изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда
божественными, а некоторые превратились в обезьян …
Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: "Завтра ожидается потепление до -40 градусов..."
Агрессивный стиль хождения
Сдается мне, с народным Ё-мобилем будет обычная Ё-бель.
- Закрой рот, муха залетит!
- От кого это она залетит?
16
- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!
На совещании:
- а теперь давайте уволим и руководителя Метро!
- Супермаркета или вида транспорта?
- А сразу двух нельзя?
18
" В связи с переименованием Милиции в Полицию, в целях сохранения
логического единства русского языка, приказываю переименовать
"полиэтилен" в "ментовский спирт"...
19
--... А сейчас тост. За наши половинки!
- - И четвертинки...

2010 (с) Johnnie ME
Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.
- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.
- Девушка, сразу видно, вы такая,.. такая... гиперинтеллектуальная!
- Нет, я не такая...

2010 (с) Johnnie ME
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице.
- Девушка, а у Вас средство от паразитов есть?
- Да, вот от тараканов, от муравьев...
- Да нет, мне от этих паразитов... забыл...
- От пиявок? Москитов?
- Да нет, ну как их...
- От мышей? Крыс?
- Да нет, ну от паразитов...
- Ну не знаю... От медведей что-ли?
- Точно! От них! От единоросов!
Мы должны всем машинам наши звонкие дать Ёмена !
Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
Филя почти было примирился с девушкой...
Но услышав, что извинений она хочет публичных, не выдержал - и опять
пробил ей с ноги...
Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку
ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда
злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...
Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13
- Володь, а пусть приговор Ходору читает Мутко на английском.
- Дим, мы ж не звери. Пожизненное еще куда ни шло.
Требуются интернет-дрочильщики для экспертного отличения настоящих шлюх
по фотографии.
- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.
В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.
Ну да, я не люблю евреев, а почему собственно, я должен любить мужчин?
А вот, евреек, я люблю.
[email protected]
34

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru