Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.
Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".
Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!
Поручик Ржевский собирается на бал, просит денщика Ваньку какой-нибудь
каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну,
Ванька и выдает:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не ебет
А хуй в кармане носит.

Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное
дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок
смешной расскажу. Ему все говорят:
- Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже!
- Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на
"хи-хи-хи"!
- Ну, ладно, давайте.
- Вот, слушайте:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не хи-хи
А хуй в кармане хи-хи-хи!
Российские технологии опять впереди!
Вчера в Тихий Океан были запущены 3 спутника системы ГЛОНАСС.
Теперь система стала доступной и для Российских подводных лодок!
НАТО в панике!
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!
Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб...
- А глаза у вас не болят?
- Нет, только рука...
- А ниже пояса у вас не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери большими буквами написано: "УРОЛОГ"!
11
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Вовочка: Мама а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Ну я думаю вы её прогнали???
Вовочка: Ага, по два раза!!
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Утро - это такое время суток, когда завидуешь безработным.
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
".... Вовочка очень способный ученик, но он много думает о сексе и
девочках!"
Мама пишет:
".... Если найдёте решение-сообщите. У его отца точно такая же
проблема!"
В России всего лишь два настоящих праздника - Новый год и Пятница.
17
1946 год. В школе идёт урок. Марья Ивановна спрашивает-Света, ты что
делала когда шла война? Когда шла война, я помогала маме перевязывать
раненных. Молодец Света! А ты, Таня, ты что делала когда шла война?
Когда шла война, я писала письма и стихи солдатам. Молодец Таня! А ты,
Вовочка, что ты делал в войну? Я в войну помогал солдатам, подносил им
снаряды. Молодец Вовочка! Они наверное благодарили тебя? Вовочка- Да!
Марья Ивановна -И что же они тебе говорили? Вовочка-Зер гут Вольдемар!
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
20
За окном шли мужики в фуфайках и на лыжах.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?
Немцы в окопах. Русские наступают. Немцы-всё, надо бежать? Тут старый
фриц. Стойте, ещё рано бежать.
Даёт очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир встает
и-кричит-вперед, за родину! Опять начали наступать. Немцы-всё, надо
бежать? Т
ут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата.
Русские опять попадали. Тут командир встает и-кричит-вперед, за Сталина!
Немцы-всё, надо бежать? Тут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт
очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир упал на кучу г..-на.
Встаёт оттуда, посмотрел на себя- Я что-то ни х&я не понял? Тут старый
фриц встаёт с места и говорит-вот теперь надо бежать...
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...
Размышления о браке

Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ,
а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.

Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.

Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но
потом было уже поздно».

Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней
жениться.

Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время
для них тянется дольше.

Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти
невозможно.

Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным,
что у него нет недостатков.

Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить
его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за
такого мужчину.

Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже
приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.

Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот
отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».
25
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!
Идет Вовочка покупать газировку дает продавщице деньги "ну что напился
что нужно сказать" спрашивает его продавщица "где сдача" спрашивает
Вовочка
мужик купил себе мерс 600 и через ниделю его в суд вызывают и ему говоря
почему вы за неделю 30 человек периехали а он отвечает а зачем на капоте
прицел стоит:-)
Надпись на киоске: «Открыто. Стучите! »
Мужик умер и попал в ад. Бродил там, бродил, натыкается на футбольное
поле, которым никто никогда не пользовался - все травой поросло. Подает
заявку главному, мол, чтоб не скучать, можно игру с раем устроить.
Получает ответ: "а толку? Все лучшие игроки все равно в раю!". Мужик в
ответ: "ну и что? Все судьи-то у нас!"
Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления.
Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление
о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Если я сказала нет, значит вынь!

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Рейтинг@Mail.ru