Повторные анекдоты

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

- Волька!? чевойто у меня в штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч ты чего, , тыж вчера Гаишника на х..й послал...!

Едет в трамвае старичок божий одуванчик, по каким-то своим одуванчиковым
делам. Тут на одной из остановок в трамвай заходит панк с разноцветным
ирокезом и садится напротив дедушки. Дед начинает на него пристально
смотреть. Через некоторое время панк не выдерживает и спрашивает у деда:
- Хули ты на меня вылупился???
- Ты знаешь милок. В юношестве я на спор выебал курицу и вот теперь сижу
и думаю, что ты мой сын...

Муж с женой собираются в театр. Жена переживает за маленького сына
который остается дома. Выходят из квартиры дверь на замок закрывают сыну
велели никому не открывать. Подходят к лифту жена все равно перживает за
сына. Решили его проверить. Подходят к двери и звонят в звонок:
- Кто там?
- Горгаз
- Пошли на@!й мы дровами топим

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Вопрос президенту РФ:
- Что случилось с вашими спутниками?
- Они утонули.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то
это или хоккей, или суд Линча...

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно
обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене"
вызывает бурную реакцию?

Идут два пацана, прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А
по речке гробы плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные,
деревянные-железные, дорогие-самодельные, ... , разные вобщем.
Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни
хотел?
- Чего?
- Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах.
- Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты!
- Хорошие менты - в хороших гробах...