Новые истории - основной выпуск

Кто не летал советской малой авиацией, сочтёт эту историю полным бредом.
Тем она интереснее – с нами уходит эпоха.

Летом в конце 80-х меня с друзьями занесло в студенческий стройотряд. Мы
стоили плотину для города Арсеньева, производителя знаменитого вертолёта
«Чёрная акула» и менее известных ракет, которыми была сбита в своё время
уйма израильских самолётов. Несмотря на весь этот хайтек, назвать
Арсеньев городом можно было с большой натяжкой – там имелась пара
кварталов многоэтажной застройки и пара таксомоторов на вечном приколе у
вокзала. Всё остальное была необъятная деревня.

С тем большим изумлением мы заметили на маршрутной карте автобуса
остановку под гордым названием «Аэропорт». Местное население сообщило,
что с этой остановки действительно летает ежедневный рейс на
Владивосток. Билет стоил три рубля. Конечно, это была крупная для нас
сумма, равноценная шести бутылкам пива, но автобусом до Владика было
немного меньше и полдня езды, а тут – полчаса напрямик через сопки.
В общем, мы собрались в выходные полетать за три рубля на хобот.

Когда мы втроём вышли на остановке «Аэропорт», нас несколько смутило
отсутствие аэропорта как такового. Вокруг длинными рядами стояли
привычные избы, бесконечные лужи и безмятежные подсолнухи, мимо деловито
двигались гуси. Одна бабулька показала нам рукой на каменную одноэтажную
избу размером чуть больше других. На ней действительно оказалась вывеска
«Аэропорт г. Арсеньева». Внутри избушки была касса и скамейка возле
печки. Больше там ровно ничего не было.
На скамье сидели две здоровенные бабы, одна из которых крепко держала на
коленях поросёнка. Вскоре запыхавшись появился последний пассажир –
щуплый пропитый мужичонка, купил билет и вышел курить наружу.

Наконец ударом ноги (без шуток) распахнулась другая дверь, в избу бодро
вошёл лётчик и скомандовал на выход.
«Васильич, хорош курить, полетели!» - заорала кассирша вышедшему наружу
пассажиру. Поросёнок испуганно взвизгнул, и мы пошли.

Честно не помню, был ли там вообще бетон на взлётной полосе, но мы долго
брели пешком к самолёту по цветущему лугу, видимо спрямляли дистанцию.
Самолёт системы биплан, как в фильмах о гражданской войне, стоял далеко
в конце поля. Наверно, это был кукурузник АН-2, который в Китае кстати
до сих пор производится по нашей лицензии.
Такой самолётик на бетонку сажать – только портить. Точно помню, что
вместо пассажирских кресел в салоне вдоль прохода тянулись две скамейки
примерно на шесть поп каждая, на которых мы и уселись лицом друг к другу
– городские против деревенских. Лётчик скептически оценил балансировку и
пересадил мужичка к нам студентам. Похоже, обе бабы с поросёнком весили
всё-таки больше, чем три худеньких студента с мужичком, но больше лётчик
не парился – самолёт решительно покатился на взлёт.

Мы быстро набрали небольшую высоту и полетели ровно – до Владика по
прямой было всего полторы сотни километров. Горбатые сопки поползли
прямо под нами. И тут мой приятель с ужасом заметил, что задняя дверь в
салон осталась незапертой. Ветер прижимал её к борту, но на турбулентных
вихрях она иногда отходила и покачивалась.
Кажется, пустяк, но мы-то сидели от этой двери в полутора метрах.
Мой приятель вдруг севшим голосом сообщил лётчику проблему.

Дальше произошло то, чему всё равно никто не поверит, кроме жителей
города Арсеньева, но именно потому что это было, я и рассказываю всю эту
историю. Лётчик покинул своё кресло, оставив самолёт без управления, не
спеша двинулся по проходу между нами и поросёнком, широко открыл
незапертую дверь и смачно сплюнул наружу, после чего захлопнул дверь и
пошёл на своё место. Весь эффект испортил мужичок-пассажир со словами:
«Степаныч, хорош городских пугать, сам когда-нибудь вывалишься!»

И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.

И еще про СССР.
Учился я в институте в советское время.
Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный
Коммунистический субботник.
На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а
интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории.
Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за
зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное -
видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие
отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?"
Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам
Разгребаю".
И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!

Из подслушанного.
- Мне кажется, хотя Лужкова и сняли, он еще не сказал своего последнего
слова.
- И когда же он это последнее слово скажет?
- Когда его судить будут.

Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он
"чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель
достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей.
В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны
водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии
пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При
наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности
человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать,
то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя
лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что
Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его
головой постоянно капала вода.
Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой
точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину
встречных неровностей на дороге.
Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была
магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности
закрепленном простым карандашом.
Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города.
Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и
выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве
случаев отпускали.

Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел
многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в
белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что
сейчас его будут насиловать, а потом убивать.

Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал
от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо
помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни
фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке,
что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без
спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.

Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то
что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в
бронежилетах).

Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной
безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со
шваброй против четырех автоматчиков.

Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто
тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько
приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу
привезли.

Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными
буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».

Готовимся ко сну.
Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом
уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из
приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не
сильно, можно и ложиться.

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от
смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь,
что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой
всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто
улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на
улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом
довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

Вкусный лук.

У меня мама любитель садовод. На балконе хранится множество семян и
всяких овощей. Мама в том году начала разводить тюльпаны. Много
тюльпанов было, продавали и отдавали даже так. Всёбы ничего еслибы она
не за заработала на тюльпанах много денег.
Вот и решила в этом году больше посадить.

А началось всё так. В этом году я пришел с работы голодный злой. Да и
притом немного подвыпивший. Зашёл домой врубил комп, открыл пиво выпил,
а ести то хочется так желудок и кричит «наёб…ш, где пища? ». Ну встал
из-за компа в надежде пошёл к холодильнику, открыл удивился повешенной
мыши там (((. Холодильник пуст хоть залазь сам. Слава богу осталась
молоко и пару яиц.

Я не долго думая схватил этих 2 куриных яйца и молоко. А у самого такая
смачная мысль в голове: «Счас приготовлю омлет вкуснейший». Ну сами
понимаете 2 яйца и молоко это не наедок. Дай думаю сфорганю омлет с
луком.

Звоню матери спрашиваю где взять лук (Она этим заведует). На что получаю
искрений ответ «На балконе на полке бери сколько хочешь», лады сколько
хочешь это хорошо. Возвращаюсь в спалню захожу на балкон и от удивления
шарахаюсь. На балконе то 2 ящика с луком. Ну на всякий случай думаю,
перезвоню матери, ищу её в списке нажимаю кнопку вызов а мне оператор
говорит « Отсос Петрович, положи сначала бабла потом тока звони (ну я
так выражаюсь) ». Что делать?? Так как у меня в семье привыкли все
чистить крупный лук, я с ящика с мелким луком беру штук так 20 луковиц,
и возвращаюсь на кухню.

Чищу лук и попиваю холодненькое пиво. После 5 луковицы понимаю что
что-то тут не то. Вроде ужеб должны были слёзы навернутся а тут нефига.
Ну сразу мысля в голове что может генно модифицированный лук )).
Почистил весь, ну и конечно собрался крашыть нарезая колечками)) «А в
голове так и крутится мысль что за лук что на слёзы не пробивает, счас
покрашу и увидим».
Покрашыл ходьбы одна слезина поранилась. (Даже пробовал к глазу
подносить).
Сфорганил себе омлет.
Положил себе на тарелку в предвкушении смакоты.
Начал ести. Неповерите, смачно получилось.
Сьел весь омлет. А лук с омлетом такой сладенький. Наелся на полтора
дня.
Сел обратно за комп а у самого мысли в голове (Почему же глаза не
щипала? может пиво помогло? может нобелевскую премию получу ?).

Время к приходу матери подтягивается (Это я к тому чтобы вы поняли в чём
суть).
Вот пришла мать. Я у неё спрашиваю « Мама а что это за лук такой генный
и сладкий?? »
- Где??
- на балконе
- Пошли покажешь
Веду мать на балкон, показываю ящик с которого брал лук.
У матери в глазах просматривается шокирующий припадок.
Она в истерике заявляет что я дурак ))). И спрашивает сколько я луковиц
взял? Ну мой ответ был в душе с гордостью. Примерно 20 штук. На что у
мамы больше округляются глаза. И её ответ меня полностью взбудораживает.
- Ты дурак, не можешь отличить тюльпаны от лука ?
Вот теперь у меня тупняк и немного в душе жалость к самому себе.
Этаж надобыло столько тюльпанов сьести?
После этого у меня отвращение на тюльпаны и на омлет ))

Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...

Здравствуйте друзья!

Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) –
всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на
лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не
горюй». Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и
купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще…. вам то что
врать, с женой после Тайланда чистимся. Эт вроде эпиграфа.

Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть.
Встречи разные, улыбки дежурные, но надо. Встречаюсь днем с дядькой из
органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он
хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих,
посему санацию оных производит регулярно. Короче, за полчаса нашего
трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались,
пожелались и я поехал далее. Немного проехал, остановили. Мальчик я
взросленький, так что понимал для чего…. К слову, в этом году в мае
месяце похожие ребята с палками, объяснили мне что после вчерашнего
ездить можно, но…. ДОРОГО. Процессуально за это время кое-что почитал –
ведь по живому. Время было, злость на гайцев тоже…. Ситуация как в
покере, когда на флопе собираешь маленький стрит-флэш и несколько
баранов рубятся, собирают тебе банк, а ты (рыбачишь) горестно чекаешь и
ждешь своей минуты….

- лейтенант (может старший) Ф….., ваши документы.
- и вам не болеть.
- употребляете, Юрий Евгеньевич?
- а вы как думаете?
- вы выпивали?
- вы знаете, такие вопросы даже жена мне через раз задает. (правда,
когда сомневается, а через раз и задавать не надо, а за скалку браться –
но это не для него) Ноздри трепыхаются как у коня, ему очень хочется
денег. Приглашает в ментовскую машину, пока иду звонок другу, в звонке
номер ментовской машины. Ф… слышит…, звонок в никуда, но для него. В
машину аж двое сразу залезли, народ в моем городе, по набережной минут
сорок за счет меня нарушал.
- Ю. Е. давайте подуем в трубочку…, по нашему мнению у вас есть
первичные признаки опьянения (вообще-то я с ними родился)
- ребята вы не оборотни
- почему вы задаете такие вопросы (вежливо)
- вы же мне задаете вопросы, кстати, у вас и первичные признаки
присутствуют (погоны)
- да нам с вами трудно будет договорится - давайте дуть (достал какую-то
коробочку).
Хлопаю глазами: … - А где понятые? (нужны зрители)
- вы не понимаете, какое у вас тяжелое положение, а вы понятых. Вы
отказываетесь от экспертизы?
- положение у всех серьезное – кризис. Я не отказываюсь, я хочу понятых.
Место бойкое, рядом дорогой продуктовый магазин. Один выскочил за
понятыми, люди лениво, не гневаясь, посылали их на …. . Слышно было
хорошо, дверь открыта, да и видно было как брюквовела его физиономия.
Наконец поймал сельских горемык на москвиче, наверное мужа и жену,
запугал и подволок к машине.
- давай дуй (уже на ты, время сближает)
- хотелось бы протокольчик, со временем остановки….
- нет он совсем дурак (обо мне). (ко мне) ты хоть понимаешь, что с
протоколом процесс совсем необратим. (он говорил немного не так, смысл
тот).
И тут в глазах у второго мелькнула мысль, мысль охотника превратившегося
в дичь. Я видел эту мысль, я ее мог пощупать. Он вышел из машины, минуты
три они негромко, но эмоционально болтали за жисть. Второй вернулся, по
пути отпустил колхозников.
- кто в машине напыхтел?
- такой же как ты, только звезды крупнее.
- жаловаться будешь?
- нет….
Я сдулся, пока ехал подумал – а чем я лучше их, давить с краплеными
картами. Хотя, если б они продолжали прессовать, пришлось бы устроить
концерт. Крапленые карты – это большие знакомства и в ГАИ и в
наркологии. Предваряя – почему в мае не решил? А потому-что
действительно был виноват, да и дешевле решать эти вопросы с
«ванькой-взводным», чем с дядьками с большими погонами. Какие услуги
потом придется оказать?
Так что – не повторяйте….

Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на
которых изображены гениталии, а попросту хуй!
Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре
-основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну.
Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во
время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все
равно остался.

Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей,
выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост
через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно
разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и
Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот
факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от
задуманного дизайна российских банкнот!

из жизни первоклашек...
вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает.
ситуация: делаем домашнее задание по математике. задание: нужно
геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить
другие фигуры. разрезали, составляем. доча крутит их так и сяк, я задаю
наводящие вопросы.. у меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она
видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?" доолгий взгляд серьезных серых
глаз и ответ: "палаллелепипед."

п. с. и школа вроде не математическая.. я так чую. ко второму классу
дойдут до дифференциальных уравнений.

Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому
искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна
сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость -
впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в
отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не
красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам, Нина Матвевна?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди
писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.

И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и
завела себе номер ICQ.
- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке
писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом,
на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты
представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг
другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из
трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой
девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и
говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас,
старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в
три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".

С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она
мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт
своим чередом..."

И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма
друг другу писать разучились".