Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Японцы разработали новый автогибрид, русские ответили автоЁбридом.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.

У студента на экзамене такая каша в голове, что преподавателю есть ее
невозможно.

Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

2010 (с) Johnnie ME

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

Россия и Монголия создали СП по добыче урана. Ура-на!

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову
попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
- Нахрена тебе это?
- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!