Остальные новые анекдоты

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Не можешь достать звизду с небес?
Обратись к психоаналитику! :-)

Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин

За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех
медучреждений останутся только морги.

Россия, 2010 год.
Идет мужик зимой по улице с голым торсом.
Все прохожие оборачиваются. Один прохожий не выдержал, спрашивает:
"Простите, а Вам не холодно?"
Да нет, говорит мужик, у меня нано-шуба.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную
растрату финансовых средств.
- Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я
давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с
позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в
вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей
семье я позабочусь лично.
Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику
надо собраться с духом.
Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время,
генерал, перекрестившись, вошел в кабинет.
Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а
рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.

Свердловский губернатор подарил телевизор слепому лыжнику!
Своим подарком он доказал, что слепому лыжнику телевизор нужен также как
губернатору мозги!

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался
борщ...

Заботливая тёща: "Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу
голодным."

Научная сенсация. Учёным удалось материализовать антиматерию.
Единственная проблема её изучения в том, что изучать собственно то и
нечего.

Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе,
ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет
назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого
волшебного крема!

Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра "ничего хорошего"
сделают тебе

АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс
получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР АКЦИИ: Правительство США.

из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на
которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для
монетаризации льгот российских чиновников?

С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки
за МКАДом.

Ленин знал всех капиталистов в лицо.

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Первым делом, когда слышу: "Не кури во время рекламы - самое интересное
прокуришь", мне хочется именно закурить.

Панду Бутина - под суд!

А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!

Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!

- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!

Этот секс меня уже за*бал!

Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь - "дура". Если вдруг
открыла рот жена, думаешь - "сука". А в сущности-то все наоборот.

- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат.
- Название, ни как не придумают.

Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно
конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу
10000$=четыре щенка или медвед.

Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной
системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре
не понимают нихера, противные!"