Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких
наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов
35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит
сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд,
потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к
нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты.
Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один
остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде
стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим
друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается
«НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас:
«Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит
пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает
в тумане… Мы после этого доооолго не курили.
История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.
24 ноября 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно
понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень
срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не
было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на
котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.
Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.
Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на
самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.
Валяй.
Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да
и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал
был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.
Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз
ответили - да.
Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная
команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего
вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.
Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса
прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да
наверное так надо.
Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит
стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС
ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!
Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я
думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...
- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!
Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что
ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:
- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.
Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом
позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные
дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в
аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в
носу ковырялись.
понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень
срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не
было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на
котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.
Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.
Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на
самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.
Валяй.
Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да
и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал
был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.
Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз
ответили - да.
Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная
команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего
вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.
Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса
прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да
наверное так надо.
Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит
стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС
ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!
Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я
думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...
- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!
Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что
ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:
- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.
Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом
позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные
дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в
аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в
носу ковырялись.
Кто пишет учебники для школьников?
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Черномырдин и другие официальные лица.
Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на
заседании правительства выступил В. С. Черномырдин!
Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин...
и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на
заседании правительства выступил В. С. Черномырдин!
Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин...
и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
5
Только что, анекдот из жизни.
Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты
ими не пользуешься, фиг поймаешь..
Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду…
Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет,
толи фиг выганишь.
Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты
ими не пользуешься, фиг поймаешь..
Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду…
Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет,
толи фиг выганишь.
6
Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать
все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый
кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные,
“месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация
“верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня
история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии,
обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца
смотрит, куда же качнется маятник.
Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки.
Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это –
в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие
неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы
это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В
штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то
озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую
войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно,
как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с
нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.
Представитель власти:
- Просим убрать палатки.
Депутат:
- Палатки не уберем.
- Почему?
- Все по закону.
- Какому?
- В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов
Верховной Рады.
Пасичнык Рудый Панько
все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый
кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные,
“месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация
“верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня
история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии,
обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца
смотрит, куда же качнется маятник.
Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки.
Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это –
в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие
неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы
это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В
штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то
озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую
войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно,
как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с
нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.
Представитель власти:
- Просим убрать палатки.
Депутат:
- Палатки не уберем.
- Почему?
- Все по закону.
- Какому?
- В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов
Верховной Рады.
Пасичнык Рудый Панько
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.