Новые истории - основной выпуск

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом
вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина
грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные
"прыщики"...
- Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь?
Мама клятвенно пообещала пришить :-)

Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала.
Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного
мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как
не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он
проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так
и останутся тонкие и кривые.
Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом
оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание
"Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках
нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где
оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был
организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и
куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских
думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при
союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не
стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя
за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши.
Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме
(тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный
анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта
оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но,
видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что
скандал все-таки не состоялся.

Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее
от первого лица.

Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с
половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо
соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных,
зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в
памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что
самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой
действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона
найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со
склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская.
Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в
гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет
используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем
рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с
огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно
очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником.
А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке.
P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены
не были.

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент
политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и
дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся
перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два
дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без
них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился
собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,
предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для
попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог
воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи
были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто
вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,
доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а
лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории
стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки,
естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.

Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года.
В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе
называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте
уточнять честно говоря поленился.

Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень.
Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме
покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как
трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев
лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в
сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало.
Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.

Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной
телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля
Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В
меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже
острый приступ вдохновения.
Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве,
поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто
медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг –
видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное
чтение автором лучших своих произведений.

Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой
прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря.
Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как
его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то
скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение
в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме
модельерами абсолютно не была проработана.
Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча,
пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты.
Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности.
Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.

Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать
даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок
объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я
окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит
со своим кормильцем – русским языком.
Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну,
чтобы трахать друг друга наконец перестали!»

Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе
любимом. А зря – был бы гвоздь программы…

... байка 100%, точнее сон из давнего прошлого...
Торжественное собрание в актовом нашей конторы с приездом какой-то шишки
из министерства...
Припёрся в зал пораньше со своим незлым умыслом, помог расставить стулья
и уселся в первом ряду напротив трибуны (ну подслеповат я, а от слуха
одно название). Постепенно места стали заполняться, разумеется, спереди.
И вот слева от меня впихнулась одна пышная дамочка, да так, что
подвинула меня маленько вправо... Ну, я человек не гордый, на двух
стульях сидеть не буду - так и замер пол-жопы слева и четверть справа...
Тут и справа впорхнула субтильная - как раз поместилась...
Тем временем дамочка слева начала черкать в своём блокнотике - ан
ручка-то не пишет, ну и спросила, нет ли у меня лишней ручки... Дык как
нету - вон в нагрудном пять разноцветных для форсу!!! Короче, отдал ей
чёрную (она вроде не цветная) а та даже спасибо не сказала...
Тут та, которая справа, начала рвать какой-то исписанный листик на
мелкие клочки и так и зависла с ними в кулачке, ища взглядом куда их
пристроить... Я, как истинный джентльмен, подставил свои ладошки и
убрал мусор в карман пиджака и ещё несколько мелких аккуратно собрал с
её коленки дабы не учинить никакого харрасменту...
Тем временем на сцену вышел долгожданный гость, все вскочили на ноги и
начали хлопать в ладоши (как писалось в газетах бурные аплодисменты
переходящие в мордобитие, зачёркнуто, овации) Вскоре уважаемый насытился
уважением и знаком указал залу садиться. Я тут же поспешил выполнить
приказ, а вот хрен - мои половинку с четвертью как корова языком
слизала... Сконфуженно оглянулся назад - зал полон, мест нет... Гляжу
весь первый ряд даже не вставал, да и хлопать им нечем - руки заняты и у
всех бейджики ПРЕССА ПРЕССА ПРЕССА...
Ну да, ПРЕССАнули - пробормотал я и тихонько стал выбираться на выход...

Буржуйские контролеры.

Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном
транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку
поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки,
милиционера и "яйцеловки"...

И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с
билетом, а маргиналы - без.

Для последней категории людей существуют контролеры.
Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно
проверяют билеты.
Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида.
А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный
значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.

Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро.
К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке
что-то блестящее.
Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами
отслюнявливает штраф.

Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с
часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его
"поделить" вон в том углу ?

Только примерно следующее:
"Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в
телефоне!"

Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты
никого не обманут.
А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой
осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.

"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую
женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не
"прокомпостировала" его.
Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно
посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать
"Полиция! Полиция!".

Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает
что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады
даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".

На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова
скупыми жестами:
"Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу -
глаз на пятку натяну!"
И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы,
судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры,
чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что
там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз
потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не
знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно
несвежий.

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир",
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..".
Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."