Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.
30 ноября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТрое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.
все ли пальцы на месте.
Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
кран починить.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".
очередь, "я только спросить".
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной
сексуальной ориентации.
сексуальной ориентации.
14
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.
17
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел.
онемел.
18
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...
19
В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.
20
C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят
своих малышей червяками.
своих малышей червяками.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
23
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!
солнцем!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.