Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.
04 ноября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Время работает на нас в обеденный перерыв.
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.
Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.
Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.
Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.
найдется - придется канонизировать.
12
Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.
подходящее полено с дуплом.
13
Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.
а еврей уже слышал.
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..
- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...
Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...
вторник в пятницу...
Кто с мечом к нам придёт - у того меч и спиздим!
В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.
22
Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...
23
- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!
24
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.
25
"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." - так незатейливо
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.
27
Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).
28
Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?
30
Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.