Остальные новые анекдоты

К посещению Шварценеггером Сколково: Наука России Терминатором
прирастать будеть!

У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит
повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!?
Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право!
Ей оказывкется надо было повернуть налево.

На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос
журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер
ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы
журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост
президента, а не свое отношение к нему.

- Папа, а почему все баскетболисты такие большие?
- Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу
выкидывают в баскетбольную корзину.
- Папа, а почему все политики такие маленькие?
- Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при
падении на голову.

Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай...

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

Медведев вместе со Шварценеггером посетит "Сколково". Вероятно в поисках
чипа искусственного интеллекта от фирмы "Скайнет".

Ресин опроверг слухи о покупке часов за $1 млн- подарили...

узнав, что мэром Москвы может стать Шварценеггер, все коррупционеры
дружно подали в отставку.

Зураб Церетелли -сын памятника "Рабочий и Колхозница"

Точно, что телевидение это зло. Вот насмотрелся Д. А. телевизора и сразу
уволил мэра.

Лужкову посвящается: "Как жаль, что вы, наконец, уволены!"

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом
жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь,
то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?

2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе
круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи
любимому мужу...

20 лет спустя.
Встреча Шварценеггера и Медведева.
- Джон!?!
- Т-1000!?!

Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто
же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер?
Женщина? Еврей?

- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
- Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

На самом деле известный стишок звучал по-другому :
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"

Объявление.
Маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov

Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в
друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в
метро не пустил турникет.

Российские ученые телепортировали Терминатора в Сколково!

- Штоб на должность сантехника, дворника, водителя троллейбуса, было
столько кандидатур, как на мэра!- мечтал кадровик ДЭЗа...

- Подал на вакнсию на биржу труда. Оказалось - на мэра Москвы. Конкурс -
пять человек на место. Выиграл. Все остальные четыре - лимита...

Медвепут в одиночку не смог победить человека-пчелу.
Пришлось вызывать Терминатора. 8( )

Урок математики.
Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на
7?
Иванов: 50.
Учитель: хорошо подумал.
Иванов: Ладно 51.
А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49.
Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.

- Ты телевизор совсем не смотришь?
- Нет. Там показывают всякую гадость на букву "а".
- ???
- Авно.

2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж
бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было
принято решение переименовать этот проект в "Осколково".

2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково,
подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы
-Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный
Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на
восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования.
Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом
канале.

Разные поколения русских людей мечтали о разном. Одни хотели быть
лётчиками, другие - полярниками, третьи - космонавтами...
Но из всех получалось только одно - дураки и пьяницы.

В дополнение к:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

- А побеждать все равно будет Единая Россия!

Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали
спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена
еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал
не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа
приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я
сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная
красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все
время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и
опускается.
Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По
кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((

МВФ наградил Кудрина за спасение нефтедолларов от алчного и тупого
русского народа эти нефтедоллары заработавшего.

Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России
опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и
тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на
жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам),
пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя
власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319.
Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно),
исправительные работы до 1 года!

- Сильвио Берлускони перенес операцию на руке.
- Хорошее имя - Операция.

Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли,
прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на
завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?

Осень. Печально курлыкая клин журавлей пролетает на юг. Только не
пролетайте между Путиным и Медведевым, машет им усталый человек в кепке.

Вопрос к армянскому радио: Что общего у двух губернаторов Шварцнегера и
Шанцева ?
- У Шанцева? :-) У них только одно общее - что фамилия на букву "Ш".

День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?

Не засиживайся в гостях! Дай хозяевам помыть засиженную мухами посуду!

Старенький профессор автомобилестроения, внёсший непосильный вклад в
развитие отечественного автопрома, накопил за всю свою продолжительную
карьеру деньжат и решился на покупку авто, естестно предпочтение отдано
АвтоВазу. Заходит в салон, ему показывают Ладу Калину, провессор просит
открать капот и что-то долго и внимательно там разглядывает. Наконецон
обращается к менеджеру:
- Простите но я не могу найти у этой машины ни стартера, ни генератора,
наверное тут установлена новейшая система стартер-генератор на маховике?
Менеджер смущённо:
- Э-э-э... Понимаете стартер и генератор у станавливаютя только в
комплектации "Люкс"

Выиграть шесть судов подряд не сложно - сложно потом отыскать, их всех,
в океанах.

Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал,
что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских
коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным
достижением будет большой бум-бум....

Срезая слишком много углов, рискуешь пройти по касательной к жизни.