Остальные новые истории

Как учить китайский
Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь
учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне
оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к
началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый
заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я
читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к
вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему
я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола
связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат!
п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...

И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль
тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и
думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома,
зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и
санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так
далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем
окультурилась...
Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в
действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит
освежитель для туалета.

У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых
пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая
агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные
деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической
ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные
перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время
добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*.
Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской
эпохи*.
- Четыре стула из дворца.
- Почему из дворца?
- Да заткнитесь вы!
- Нет, но почему из дворца?
Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца.
Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно.
Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят.
Стулья царской эпохи.
Ложки из дворца.

Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*.
Вчера в программе *Время*:
- Преступники пытались продать должности в российском правительстве за
американские доллары.
Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском
правительстве за российские рубли.

История не сколько смешная сколько странная.
Было летом 2005 или 2006 года. Москва, утро 9 часов. От м. Дубровка до
Угрешки - трамваем. Все спешат на работу в офисы, уже опаздывают, за
опоздание у нас штрафуют. Все немного на взводе. Из трамвая ссыпаемся
как десантники из вертолета- прыгаем. Я в первых рядах мчусь от
остановки к офисному зданию, за мной не отстают другие ударники
капиталистического труда. Тыгыдым-тыгыдым.
Влетаем в холл где лифты. Их у нас 2, оба в 4-5 метрах от входа (5
шагов). Дальний лифт еще на этаже, но уже закрывается и видно как в него
в последний момент заходит какой-то молодой парень(видно руку, плечо,
ясно видно что он в светлой рубашке с коротким рукавом; сухощав, точно
не толст и не атлет). Пока я несусь к лифту- парень заходит, двери
закрываются.(по времени- ну секунда) Гад! не мог подождать. С разбегу жму
по кнопке лифта. Створки ТУТ ЖЕ (без задержки) открываются - в ЛИФТЕ
НИКОГО!!! Немая сцена. Хотя спешили - а в лифт сразу не полезли -
пытались осмыслить. Где он? Куда делся? И главное КОГДА?! Как такое
может быть? Может показалось? Оказывается не мне одному- какая-то
женщина у меня за спиной, которая тоже спешила на работу, всего не шаг
отставая от меня выдает изумленное: "Там же кто-то был!" Был, да вот
нету.
Ладно- фиг с ним. Мы на работу опаздываем. Набиваемся в лифт, едем. Лифт
как лифт, как все совковые лифты ползет медленно. Все доехали, разошлись
по местам. А вопросы остались.

Прошло уже лет 5. Тогда это меня не сильно волновало- просто не придал
значения всякой хрени. Но время шло, мысли работали, а ответов не
находили. ЧТО ЭТО БЫЛО?!! Может кто отпишется что это за матрица? Или
может еще у кого похожее было.

на днях что-то делаю по дому, бубнит зомбоящик, краем уха слышу и
офигеваю: умер осьминог Пауль! ну ладно, читал уже. но вот дальше...
музычка, напряженный голос диктора, "своей ли смертью умер Пауль, кому
выгодна смерть осьминога". Жаль не понял по какому каналу, интересно они
прикололись или...?

Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не
вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о
том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался:
- Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля.
Смеялись...

На столе у сотрудницы обнаружил книжку - что-то типа "Цветная диета".
Обычный сборник диет. От нечего делать стал его листать. Среди
разнообразия рецептов похудания типа, "один стакан молока в день. Диета
продолжается столько дней, сколько выдержите", обратил внимание на один
рецепт огуречной диеты, выделенный маркером хозяйкой книги. Больше всего
меня впечатлила подчеркнутая ручкой строчка - "количество огурцов,
которых можно съесть - не ограничено".
Видимо, это решающий фактор при выборе диеты.

У меня дочка. Двадцать месяцев. Только начинает говорить. Почти все
делет на "Мама" и "Папа" и "Маме" и "Папе". Лев в зоопарке - "Папа",
львица - "Мама". Хлоп ручкой по месту где я обычно сижу "Папе". Хлоп по
стулу где обычно жена сидит - "Маме". И так без конца. Про все. Иногда
про соешенно неожиданные предметы.

Гуляем. Заходим в аптеку. Усатый, плотный дядька. Маленкая девочка в
розовой куртке. Тонкие ручки, тонкий голосок.

Дочка показывает, совершенно неожиданно, но упаковки презервативов.
"Папе!"

Я спешу уйти из магазина. И до сих пор думаю, она знает, или вот так
получилось?

Иван Калита

Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен
специально по заказу управления делами президента". А мы и так
догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.

Девушка стоит на продуктовом рынке возле продавца (лицо кавказкой
национальности)семечками. На мешке с семечками лежит картон с надписью
"Семушки жареные". Девушка захихикала, продавец перевернул картон и
написал новую надпись;"Семучки жареные". Девушка снова засмеялась, стоит
ждет, что напишет продавец на этот раз. Стояла, стояла и спрашивает
продавца:"А че не пишете ничего?" Продавец:"И так видно что семки
лежат!"

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом
отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы
Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно
велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне
Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он
был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка,
посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и
указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и
сыновья».

Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь
одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с
фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на
спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного
агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА»,
лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.

В Ашане совершенно кошмарный кадровый голод. Зарплаты- никакие,
копеешные, просто ну никак не привлечь на них никого. Новый "прорыв" так
называемой "агрессивной рекрутинговой компании".
Плакат на стене.
Приведи своего друга на работу в Ашан и, если он пройдет испытательный
срок, получи тысячу рублей!!!
Неделю всем персоналом как сумасшедшие ржом. Тут в чем прикол- если кто
и сумеет уговорить кого на такое- то только друга, но именно друга на
такое никто уговаривать не станет.
Занавес. Апплодисменты.