Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 октября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Рабинович, поделитесь секретом, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку
масла и щепотку соли...
1
В Китае мать-героиня - это женщина, за всю жизнь родившая только одного
ребёнка.
2
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Он был настолько скромным, что даже во сне летал эконом-классом.
4
Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!
Что такое "Операция "Перехват"? Это когда ГИБДД И ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства и
позволит наделать новые.
Сколько бы Кутузов ни выпил, у него никогда не двоилось в глазах.
— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.
Гибрид.
Если скрестить ежа с коброй, получится два метра колючей проволоки.
Груздь.
11
Киркоровье бешенство.
Девушка без пробелов в уличном образовании.
Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.
Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.
На уроке биологии. Учительница достает три колбы, в одну насыпает
никотин, во вторую наливает алкоголь, а в третью наливает сырое яйцо.
Кидает в каждую колбу по червю. В первой он не прижился и погиб, во
второй чуть-чуть пожил и тоже умер, а в третьей выжил и даже вырос.
Учительница задает вопрос: Как вы думаете что я этим хотела сказать?
Вовочка поднял руку. Преподавательница говорит: Ну давай говори. Вовочка
говорит: Я думаю, что никто не понял. А я единственное что из того что
вы сказали понял: что если не пить и не курить то в яйцах червяки
заведутся!
По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.
Дочь приходит домой поздно ночью. Отец настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Володя сказал, что я доска...
Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.
Чем реже один отдает свой супружеский долг, тем чаще другой вынужден
брать кредит на стороне.
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!
Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают.
- Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один
другого.
- Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
Встречаются два еврея:
- Слышал, Абрам, говорят, скоро евреев бить будут?
- А я по паспорту - русский.
- А не по паспорту... По морде.
Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу.
Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает:
- Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его
портрет на своей левой груди.
- Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к
себе внимание крутого ковбоя, продолжает:
- А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что
выколола его портрет на своей правой груди.
- Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с
лошади не падает.
- Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо.
- Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
мужики как куры - часто сидят на яйцах
27
Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит
китаец.
- Извините, где здесь ближайший отель?
Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком,
португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал –
"дегенераты" и ушел.
Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек!
Другой еврей: - И шо, ему это помогло?

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru