По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
26 октября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНовый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."
2
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
строители отказались от льготного жилья.
7
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
России.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...
"Аллах"-"Акбар"-3:2...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Накройте его треугольным одеялом.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.
обязан её усестрить.
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
20
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько
месяцев назад у нее был секс!"
месяцев назад у нее был секс!"
21
- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом
Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для
использования на практике?
- Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи
ворочат.
Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для
использования на практике?
- Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи
ворочат.
В результате переписи населения победила Единая Россия.
23
Гость арабского султана, осматривая его дворец:
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!
24
Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом
для экономической политики России.
Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало
плотину.
для экономической политики России.
Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало
плотину.
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу...
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
В Северной Корее введен штраф за всё.
Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.
Проверьте, служат ли они вам.
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.