Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.

Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки - нет!

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с
собачкой...

Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …

Продам презервативы. Новые. В заводской смазке.

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному
государству - не быть !

Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут
кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.

Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

С хоккейной командой "Тамбовские волки" никто не хочется встречаться в
товарищеских матчах.

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение
порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету".
А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Мысли путались бог знает с кем.

Жизнь обещает всем, но дает другим.

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

Даже во сне летал третьим классом.

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас
покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый
раз.

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то
Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ
- Что за место это Сколково, о котором столько шума?
- Судя по названию, звучит не хуже чем Пулково. Судя по тому, кто его
курирует, оно гораздо ближе к Медведково, чем к Путилово. А судя по
огромному расстоянию от Кремниевой долины, это почти Завидово...

модернизация по-российски: СЕЛИГЕРОВАЯ ДОЛИНА.