Повторные анекдоты

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо:
- Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"!
- Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".

Школа камикадзе. Перед взводом стоит инструктор и орёт:
- Идиоты! Первый и последний раз показываю!..

Занимательная лингвистика. О происхождении слова "гаджет": покупаешь
себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит.
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!

Бухгалтерия - это триумф математики над разумом!

Дик Адвокат - игрокам сборной России перед матчем с голландцами:
- Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту.
- К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется...
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

Ударил Кучубей Илью Мурамца по голове дубиною, и углубилися ноги Ильи
Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове
дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла
земля русская ног басурманских.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по
вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми
количество ДТП уменьшится в 14 раз.

Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке,
причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и
неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте
происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный
эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не
достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче,
мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком
улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает
мужика к себе в кабинет:
– Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у
меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты
умудрился этой дылдой овладеть?

Мужик помялся, помялся и говорит:
– Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.

Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир
чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался,
нужно какую-то отмазку придумать:
– Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой
идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот
рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что,
генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что
делать? Дал ему десять суток ареста.
Денщик:
– Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит:
– Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву
подзаборную, а гимназистку.
Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит
баба пьяная под забором валяется:
– Хочешь с генералом потрахаться?
– Хочу!
– Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка.
Пришли. Баба:
– Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию
опаздываю.

Приговорен к пожизненному заключению брака.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн
цемента.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

- У тебя в сочинении ни единой ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то
помогал?

Мужик у доктора.

Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной
трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и
убегает.
- Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит?
Ну, мы раздеваемся, ложимся.
- Угу...
Я ей член вставляю
- Угу...
И потом вставляю руку.
- А руку-то зачем?!
А как же я дрочить буду???