Повторные анекдоты

Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-страусы и воробьи-пингвины...

Она: Скажи мне честно-да, или нет?
Он: Ну?
Она: почему мужчины постоянно смеются над блондинками?
Он: Да!

- Не нужно в зале говорить слово ПОДСТРАХУЕМСЯ, в ввиду его неприличного
эха!

Много раз Лужок пытался надевать не кепку, а шапку, но каждый раз она
загоралась...

милиция медленно превращается в ПОЛЮЦИЮ.......

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать
кусочек ЧЕГО???

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...

В семье сапера не говорят о петардах...

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...