Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

24.09.2010

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.

24.09.2010

Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
"Счётка. 35 руб." [Имелась в виду щетка].


Забавные ценники (видел сам)

Конец 1980-х - начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка "Контакт"
[женская! ].

Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: "Холст".
[Имелись в виду "Холс"].

Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: "Колбаса с солями". [Разумеется, салями].

23.09.2010

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном
наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и
важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней
кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась
мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об
этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на
столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды,
перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на
обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"

23.09.2010

Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"
Из серии "черного юмора"...
Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на
лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит
"Газель" - будка с надписью "Икея - везет кому-то". Такая двусмысленая
надпись - рекламный слоган.
Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда - гроб
грузят в "Газель " и процессия медленно движется....
"Икея - везет кому-то...."

23.09.2010

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

23.09.2010

Ландо, дурдом.
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю
рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время
службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди
распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это
штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там
рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять
из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были
преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием
был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только
что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия
ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип
и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через
некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить
жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока
заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен
делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из
сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение
на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год)
в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным
чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине
покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией
штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на
своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди
обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских
никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено
сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему
ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил
сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или
нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред
вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5
минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике
про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что,
обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия
поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых
и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а
в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в
неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.

23.09.2010

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

23.09.2010

Идет разбор полетов после аварийной остановки энергоблока у главного
инженера в кабинете. Это сейчас никого виновных найти не могут, хоть сто
трупов будь из-за аварии, а раньше строго: перед комитетчиками сам
главный выяснял, кто крайний. А после в "конторе" доказывай, что ты
просто разъ@бай, а не диверсант. Так вот, каждый докладывает где был и
что делал перед и во время аварии. И тут телефон звонит. Главный трубку
поднял и бросил, слушает смену. Снова телефон, снова берет и кладет
трубу. Опять звонок, главный в сердцах в трубку:"Да пошли-ка вы мне на
х@Й!" и бросает ее. Через минуту в кабинет забегает секретарша и
говорит:"Министр дозвонится до Вас не может!"... Главный:"Н-да?! Не
ушел, значит!"...
Вообще главного уважали, был он отменным профессионалом и станцию знал
как свои пять пальцев и никто ему не пытался впарить что называется
"фуфло", говорили всегда честно и никто не жаловался, когда он
наказывал, потому что это всегда было по делу. Однажды, на очередном
"разборе полетов" после останова блока, дошла очередь до объяснений
дежурной по дэараторам, а она в слезы. "Ты чего разревелась?"-
спрашивает главный. А она сквозь слезы: "Кого не спрошу мне-то что
делать, все на х@й посылают!" И правильно, не мешайся под ногами",-
подытожил главный.

23.09.2010

Работал у нас на электростанции инженером по технике безопасности один
тип: придирчив очень и не всегда по делу. Однажды в электросборке
домогался до ребят, почему у вилки паяльника концы не заизолированы.
Трудно было объяснить ему, что вроде с изолентой не воткнешь вилку в
розетку. И, главное, вездесущ был: ни днем, ни ночью и ни каких укромных
от него уголках не скроешься - всегда и везде доставал! Вообщем,
исправно экономил фонд заработной платы, лишая премиальных нарушителей.
А тут, как-то ночью, приперся он на станцию и выискивает очередных
нарушителей ПТБ (правил техники безопасности). Надо сказать, что ночью
главные цеха пустые, только иногда промелькнет обходчик, или машинист
пойдет чего-нибудь посмотрит... И видит инженер, что на одном из блоков
обходчик вызывающе... спит! Будить он его не стал, а решил подождать
свидетелей, ну кто мимо проходить будет, чтоб засвидетельствовать факт.
Сел напротив обходчика и стал ждать. А цехе турбины гудят в одном режиме
и больно монотонно, к тому же тепло от них хорошее. Короче, просыпается
обходчик и видит, что напротив него инженер спит. Он бегом на блочный
щит и говорит машинисту, что там человек спит. Тот докладывает
начальнику смены и все идут к месту усыпания. Растолкали того, мол,
может перейдет в другое место поспать, опасно все-таки в горячем цеху, а
тот мычит, на обходчика рукой тычет:"Ну, сука, запомни!"... Так что
больше ни обходчик, ни инженер в ночные смены не спали...

23.09.2010

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки

Добрый вечер дорогие дамы. Сегодня я попытаюсь донести до вас азы
восстановления репутации, если ВДРУГ, ЧИСТО СЛУЧАЙНО, на корпоративе
произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать – прочитать
молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И
главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х
раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю... то
сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою
ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не
позволяет распоясаться по полной программе.
Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр
с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что:
«Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!»

Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает
вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это
не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как
показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его
окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается
следующее: «Ночь твоя, добавь огня!».
От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки!
Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может
дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь
зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а
башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей
махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент,
когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама
будешь хохотать над поведением коллег.

Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской
стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал
именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад –
профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме,
либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела,
еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах.
А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего
человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы
впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в
данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи,
если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и
вернуться обратно.
Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно
ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности
ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы
большую часть. Совершенно понятно, массовость снимает с вас всякую
ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка
с вашей стороны.
Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг
офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон»,
«злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива
неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное,
как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти
пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов
– это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит
вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в
коллективе.
Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах
и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что
лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после
корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому
дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ,
что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните -
то тем более!
Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из
рекламного выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на
такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно
трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе,
ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он
думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще
посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью
разрушите сознание обидчика.
А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и
добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и
олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить
на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в
разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь
по полной программе, без оглядки на возможные последствия.
И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется
неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем,
проеб@вшим совсем не дешевую технику.
Удачи вам на корпоративах!

23.09.2010

Говорят, что язык народа отражает его культуру и самобытность (эка
завернул :) ). Например, вьетнамцы различают около сотни оттенков
зеленого цвета, имея при этом в языке соответствующие синонимы слова
"зеленый" (живут в джунглях). Где-то в Океании, на своих райских
островах аборигены не имеют понятия о слове "работать", но имеют
пару-тройку десятков синонимов слова "любить". Врут, поди, люди. Сам не
проверял.
Только что. В электронном англо-русском словаре ищу перевод слова
"дать". Нахожу. Одновременно появляется окно с русскими же синонимами.
Судите сами:

дать гл сов
1. предоставить - отдать что-либо во временное или постоянное
пользование кому-либо
2. принести, доставить - иметь результатом
3. пустить, выпустить, выбросить, выкинуть - образовать (о частях
растения: ростках, побегах, корнях)
4. подать, передать, вручить, отдать - передать из рук в руки
5. наделить, одарить, наградить, даровать - снабдить (о качествах,
свойствах, способностях человека)
6. ударить, стукнуть, треснуть, трахнуть, огреть, хватить,
двинуть, съездить, заехать, засветить, смазать, мазнуть, влепить,
залепить, поддать, наподдать, свистнуть, ахнуть, бахнуть,
бабахнуть, бацнуть, садануть, долбануть, хлобыстнуть, звездануть,
шарахнуть, ошарашить, чебурахнуть, хрястнуть, ляпнуть, жахнуть,
шибануть, дать раза - нанести кому-либо удар

23.09.2010

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе.
Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей.
Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на
лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено,
а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти
дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в
других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока
экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед
нашим отчаянным упорством.

Но это прелюдия.

Итак.

Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она
говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При
этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые
ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие
волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в
наследство от папаши.

Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на
несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому
ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?

Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в
Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а
в, страшно подумать, МГИМО.

Папаше записку оставила следующего содержания:

«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида».

Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.

Ну?

Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?

Представьте себе эту комическую картину.

Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего.
Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям
родного городка языке, спрашивает:

– Хде тута учут на дыпломатов?

Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что
написано у девушки в пятой графе.

Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение
приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат
с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее.

Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в
общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы
разъехались.

Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И
вдруг одна желтая.

Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых,
Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии.

В общем, Ида Ицковна была обречена.

Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть
сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала
так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии.

Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные
экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.

У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?

И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель
Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде
Гринблат светило?

Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже
был евреем.

Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за
различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на
каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой
штат и связи надо было иметь! Но иногда…

А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да
мало ли. Может, для конспирации.

Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица
из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли
завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно.

Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать,
профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.

Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что
внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в
известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы
испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.

Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы
решать такую массу разнообразных вопросов.

Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для
проверки объективности и исключения взяток.

Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по
имени Ида Ицковна Гринблат.

Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали,
кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия
Петровича Куркина. Из министерства образования.

Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих
свою еврейскую маму из Крыжополя.

Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы.
Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не
помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене.
Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении
обычно половину отсеивали.

Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо
улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.

– Что это? – строго спросил Вася.

– Из Крыжополя, – лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, – от
мамы. К пейсаху вам.

(Это еврейская пасха так называется).

– Уберите немедленно, – побагровел Куркин. – Сюда могут войти!

– Я уберу, – ласково сказал Перчик, – но не обидится ли мама? Если я ей
расскажу о вашей реакции. А?

– Что вам нужно?

– Только справедливости, Василий Петрович, – подобрался Иван Иосифович.
– В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но
дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без
пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.

– Как зовут вашу абитуриентку? – Куркин приготовился записывать.

– Заранее благодарен. Всего один экзамен.

– Мацу оставьте! – Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие
сердцу лепешки.

***

Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не
проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться
в объективности оценок.

Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому
не ставили! Даже любовнице ректора.

Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту
четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку
отвечает.

Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в
школе учили, что Советский Союз – страна равных для всех возможностей.
Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и
ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела
вступить в партию.

Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии.
Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой – сложнее.
Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты
подготовился, то можешь стоять до последнего.

Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с
утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит.

А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого
завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории.
Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из
института. С газеткой «Московские новости» на английском языке.

– Юрий Сергеевич? – окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил,
раскрыв руки чуть ли не для объятий.

– Мы разве знакомы? – насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не
собираясь останавливаться окончательно.

– Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, – нежно улыбнулся Иван, – и, как
говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как
мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог
здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не
обращайте внимания.

– Что вам нужно от меня? Я очень спешу.

– Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я – ее
единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница
напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы
никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем
возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не
потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий
Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша
супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена
Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет,
если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы
на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич,
хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ
очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей
другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные
сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про
Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И
поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто
будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии.
Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви.
Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите,
дорогой мой.

***

Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше
возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот
Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде
билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов
про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с
чувством выполненного долга поставил ей пятерку.

В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не
допустить! Оставался один экзамен – английский. Если она сдаст его хотя
бы на четыре – все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили
секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру,
двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех
остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять
утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А
экзамен уже вовсю шел.

***

Но и Перчик понимал – вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать
все усилия.

Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.

Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик
заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.

И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с
пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был
строгий черный костюм и лакированные туфли.

В приемной стояла напряженная тишина.

В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль
считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень
вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно
возмущенные таким соседством.

Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь
чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.

– Перчик! – громко произнесла секретарша.

Как будто объявила коронное блюдо на банкете.

Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно
приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка
«Коваленко Степан Миронович».

***

Челюсть у Коваленко отвисла.

Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди,
предчувствуя беду.

Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот
оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!

– Шалом! – радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.

– Коваленко, – на всякий случай также вежливо ответил ректор.

– Я вас умоляю, Степан Миронович, – пропел Перчик. – Вы только
задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский
государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на
вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных
отношений, как было сказано выше.

– Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.

– Куда уж ближе, Степан Миронович, – загадочно протянул Перчик. – Это
очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки
к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших
отношений место для маленького государства Израиль?

– У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с
Израилем, – четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.

– Правильно, – кивнул Перчик. – Но это только пока. Вы, надеюсь, в
курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские
населенные пункты? И не за горами вторая волна.

– Изменники родины! – воскликнул ректор. – И мы делили с ними одну
краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!

– Ша! – Перчик даже привстал. – Не надо делать скоропалительных выводов.
Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить
евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы
сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища
Брежнева?

– Да как вы можете! – Коваленко с любовью посмотрел на портрет
генерального секретаря, висящий у него над головой.

– Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет
похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут
товарищи из Центрального Комитета, и спросят: «А подготовили ли вы,
Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?» И что вы им ответите на
их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам
МГИМО?

– Но что же делать? – Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.

– Вот! – улыбнулся тот. – Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в
курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по
имени Ида Гринблат?

– Что-то такое слышал, – смутился ректор. – Позвольте, но я же не могу
знать про всех абитуриентов.

Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:

– Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!

Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко,
будто что-то вспомнив, спросил:

– Может, чаю, кофе?

– Кефиру нет? – ухмыльнулся Иван Иосифович.

– К сожалению, – начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все
время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.

Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в
изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.

– Гринблат Ида, – сказал Коваленко. – Как она сдает экзамены? Говорите,
как есть. Здесь все свои.

«Ну, если для него уже пейсатые свои», – подумал председатель Хворостюк,
а вслух ответил:

– Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не
явилась.

– Не может быть! – воскликнул Перчик. – Это какое-то недоразумение.

– Факт остается фактом, – буркнул председатель.

– Подождите пару минут в приемной, – попросил ректор Перчика.

Тот пожал пейсами и вышел.

Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:

– Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите
международный скандал? Уволю в тот же момент!

***

Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно
уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший
специалист по Ближнему Востоку.

«Неужели, Ида?» – спросите вы.

И это таки правда.

Леонид Блох

22.09.2010

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько
десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые
повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не
лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки
лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из
назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то
из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных
панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко
выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на
оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А
возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам
подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим
новым чёрно-белым телевизором.

22.09.2010

Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.

Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился
он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский -
репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного
поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.

Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2:
физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).

Мама мне потом рассказывает:

- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с
физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на
факультете?
Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет:
- Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные
деньги зарабатываю.
Мама: - Это где?
Студент: - Менеджером в Procter&Gamble.
Мама: - И кем ты дальше хочешь стать?
Студент: - Старшим менеджером.
Мама: - А физика?
Студент: - Да она уже мне надоела...

После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают
куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный,
с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в
МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.

По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит
институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать
огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно,
но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял...
И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование
прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это
место взяли. Скоро выхожу на работу.

Мама - Куда? и кем?
Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!

PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить
больше" ((с) не помню).

22.09.2010

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай,
произошедший в далёком 1953 году.
Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.
Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы,
очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с
нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё
свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.
Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от
нетерпения сообщить меня просто распирало.
Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с
которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное
явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что
такое смерть.
В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:
- Доброе утро. Васька умер!
К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как
меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но
правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона.
Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:
- Доброе утро. Сталин сдох!
Какая была реакция!

22.09.2010

Fantom13 напомнил.
Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам
рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но
высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и
правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и
проверяли состав охраны. Бесполезно.
И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты,
проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика,
дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и
решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если
верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы.
Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут
на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок
вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных
размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал,
что первый раз его видит.
Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как
один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных
мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на
краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно
незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их.
Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из
мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который
черти когда заменили на вытяжной вентиляции.

22.09.2010

СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

22.09.2010

Электричка.
По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку".
Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на
колесах?"
win

22.09.2010

Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая
"бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка
перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит
старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о,
приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай,
побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая
что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с
отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))

22.09.2010

"Уроки труда"
Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит
мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке,
останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и
говорит:
- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра
по прямой.
Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее.
Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал
своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит
папочку. А Мама от них ушла.
Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не
деревянная, а резиновая.
Спрашиваю:- А что это жезл нового образца?
Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а
в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого
никто не останавливается...
И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке.
Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался.
На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую
пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой
ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С
внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал,
что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И
подпись учительницы.)"

22.09.2010

На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был
известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского
Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был
небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться
не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча
со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча
перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно
интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К
слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией
его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в
это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.

Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А.
Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной
конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный
доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным
изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал
свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Помолчал. Зал замер.
- Между тучами и морем гордо реет Буревестник,
Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит.
- Черной молнии подобный.
Ещё помолчал. В зале раздаются смешки.
- Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!!
Ещё помолчал.
- К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и
вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в
атмосфере!!!

22.09.2010

Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем -
дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник
остановиться.
Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я
жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия.
Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и
техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и
уносится, как на трассе Ф1.
Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать,
но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же
мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и
поехал на разборку".
Спасибо безымянному герою!

22.09.2010

Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он
мне выдал: - Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил
воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да,
сразу чувствуется - ремонтом пахнет..."

22.09.2010

1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение
пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из
школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела,
что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником"
не случайно, детская логика...

22.09.2010

Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце
сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на
Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на
бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный
смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч
лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика,
ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы
меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно
перевалило за сотню миллионов зеленых.

22.09.2010

Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в
истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома
выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать
утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему"
городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее.
Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения,
выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя
собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек
производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже
неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо,
позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных
(также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится,
держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько
это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к
такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями
своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и
случилось что...
Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного,
воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и
еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы
поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения...
... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки,
теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким
асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще
остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки.
Знаете, такие, с рычагом и носиком...
Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то
вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего,
очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно
развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и
одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему
на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на
рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал
этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи
расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от
какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом
выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже
ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию
глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными,
задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе
далее, уверенно, прямо, гордо...
К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!
14

22.09.2010

Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля
вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует,
весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков
рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных
презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в
контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на
месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор
штраф лопатой по морде!".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.

22.09.2010

Дурацкая история про вывески и работу подсознания.
Паркуюсь сегодня около одного из отелей Казани (пообедать заехала,
ничего личного; и неприличного - тем более) и вижу большую рекламную
растяжку над главным входом - все как обычно, конференции тут часто
проходят, ничего особенного. Выхожу из машины, иду ко входу, а в голове
мысли почему-то о разводе, бывшем муже... Да что же это такое, блин,
думаю, что это я вдруг развспоминалась? Тут на глаза опять попадается
текст растяжки, а на ней вот что написано: Всероссийская выставка-форум
«Вместе – ради детей».
А у вас какие первые ассоциации возникли бы, уважаемые господа?

22.09.2010

Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре
Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и
пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев.
Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя
снимут отпечатки пальцев.
На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики.
Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить?
Мама: - Не поняла?
Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!

22.09.2010

Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!

21.09.2010

Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению
в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК)
Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести
эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И
вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со
связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут
спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул
(Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы,
который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения..
народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на
ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир
рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина
разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так
какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение...
водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще
какие у Вас увлечения?
Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое...
увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал.
даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас
есть?
(условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь...
Занавес, аплодисменты.
Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.

21.09.2010

- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
- Они же на Кавказе не ядовитые!

Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель
офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за
рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная.
Мишей назовём.
Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут
терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно,
что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о
бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза.
Ответ Миши:
- «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем
лете придуманы исключительно для запугивания населения.»

Занавес.

21.09.2010

Очередной перл наших рекламщиков...
"Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я
считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!

21.09.2010

Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе
транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником.
Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится
гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка
приобретение...
Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с
подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так.
И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через
небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу
идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее
- и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок!
Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же...
Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который
вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...

21.09.2010

«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании,
видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике
и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял,
Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало
видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:
- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки,
которая ждет солдата?
Ему показывали:- Я бы этим или этим.
- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?
- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.
И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:
- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?
- Ну да, а кто же?
- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?
Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:
- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый!
Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?
Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все
нормально, а ты что, правда дальтоник?
- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот,
спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.
- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были
проверить...
- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили:
Все видят "69"? Все закивали...
Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах
Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в
зеленый гараж»... и т. д.
У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с
вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не
видишь, а кровь?
- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас
всех вместе взятых.
Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.
- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...
- То есть как фигня?
- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим
цветной телик. Вот дуры.
- Почему это дуры...?
- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и
минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом
плюсы кончаются.
Теперь минусы:
1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый
2) Цветной телик гораздо чаще ломается.
3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там
нужно свести вместе три цвета.
Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого
за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты,
чтоб похвастать перед соседями.
- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну
как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

Дело было вечером, спорить было нечего.

21.09.2010

Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на
днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился
на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню
коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого
вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает),
закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности
заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха,
знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком,
улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и
убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из
Университета. Да здравствует Скайп :)
6

21.09.2010

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

21.09.2010

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

21.09.2010

Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и
демократические руководители города решили отметить это дело. А как же
без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости
ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего
руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже
недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к
замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые
обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета,
увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще
подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета
ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою
фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а
человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня
машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А
двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один
из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска
встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен
подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к
нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и
просил не говорить начальству. Не сказал...

20.09.2010

Бродим с ненаглядным супругом по аптечному супермаркету. Я сверяюсь со
списком, медленно - по причине поздней беременности - переваливаюсь от
полки к полке, а муж терпеливо тащит сзади корзинку. В корзинке растет
гора из прокладок для рожениц, стерильных пеленок, пустышек, клеенок,
компрессионных чулок, бюстгалтеров для кормящих, бутылочек и т.д, и т.п.
Зависаю над очередной полкой, муж с тоской смотрит куда-то в сторону.
Оборачиваюсь и выясняю, что в сторону стеллажа с презервативами.
Муж грустно кивает в их сторону:
- Может, возьмем?..
Ну да, ну да... Готовь сани летом.

20.09.2010

Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их
на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло.
Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы
убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а
"литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран,
прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы
сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена
любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе
глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не
было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у
них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из
комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую
родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А
хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало
и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний
впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с
надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...

20.09.2010

Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:
- Кум привет, как дела, чем занимаешься?
- Да всё отлично, на больничном.
- Блин, когда и чем ты успел заболеть?
- Да ничего страшного, просто палец сломал.
- Где и как ты умудрился?
- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу
выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в
сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.
Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог
продолжать и перезвонил ему позже.

20.09.2010

Преподавал "госправо зарубежных стран" доцент Куличев (фамилия
изменена). У студентов пользовался популярностью своей неординарностью и
оригинальностью подачи материала, причем всегда "на грани", поскольку
тогда "самой-самой" страной был СССР, а самым-самым мощным военным
блоком страны Варшавского договора. Но был еще и экономический союз
стран социалистического лагеря - СЭВ (страны экономической
взаимопомощи). Доцент долго рассказывал о преимуществах и завоеваних
этого союза и заканчивал лекцию словами: "Суммируя сказанное, СЭВ можно
определить как союз стран, гармонично сочетающий в себе русское
планирование, польское трудолюбие и монгольскую научно-техничпескую
мысль!"

20.09.2010

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева,
напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте
дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение
брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что
вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные
поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он
догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот
незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,
ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с
противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не
заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо
по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко
заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в
лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на
барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного
глухонемого фильма...

20.09.2010

Объявление на двери в здание КГБ:
«У нас ремонт. Просьба стучать по телефону».

Специфика работы в торговле в СССР требовала наличия знакомств во
многих одиозных структурах. Завмагом стройматериалов был мой товарищ
Анатолий, который и предложил работать с ним. Он там, в станице, жил и
трудился не первый год и оброс многочисленными знакомствами. Его
большими друзьями были капитан милиции - начальник ОБХСС местного РОВД и
его зам.
Заместитель был приятным, невредным парнем. При его работе, часто
требовавшей от него традиционных для милиции действий, он был
справедливым и уважаемым человеком. Не в пример ему был его шеф. Ну,
разве не характеризует человека такая привычка – он практически всегда,
с видимым удовольствием соглашался посидеть в компании, выпить. Он
громогласно требовал, чтобы всем и ему в том числе, вовремя наливали, но
сам никогда не пил, тихонечко выливал содержимое рюмок. Не пил даже
самые лучшие коньяки. Выливал и делал вид, что пьянеет.
Не часто, но обращались они к нам с пустяковыми просьбами. У меня был
автомобиль и от меня максимум, что требовалось – иногда проскочить куда,
или перевезти чего.
А у Анатолия было увлечение – радиотехника. Он покупал японские
магнитофоны. Первое время наслаждался качеством звука. Затем начинал
измерять приборами различные параметры, диапазоны звучания, изучал
статьи в журнале «Радио». Постигнув наполовину прочитанное,
руководствуясь рекомендациями всяких специалистов - дилетантов, начинал
что-то перепаивать, менять японские детали на отечественные, видимо
более качественные. После усовершенствования ни один из его магнитофонов
уже никогда не издавал никаких звуков. Разве что при падении. Ни разу
ему не удалось собрать всё содержимое обратно в корпус – оно даже
физически туда не влазило. По мере возможности, Толик покупал всё новые
и новые штукенции. Однажды, это было в начале восьмидесятых годов, у
него появился радиомикрофон. Это то самое подслушивающее устройство,
называемое «жучком». Сейчас этих жучков можно приобрести на любом
радиорынке сколько угодно, причём самых любых модификаций. А тогда!
Анатолий похвастал диковинным приобретением перед деревенскими ментами,
те просто обалдели, хотя слышали о чём-то подобном. Лоб начальника ОБХСС
наморщился, что говорило не только о крайней озабоченности, но и вообще
о теоретической способности мыслить. Решение, кому первому испортить
жизнь, возникло у него через пару дней. Как Холмс с Ватсоном, приехал он
со своим замом к нам в магазин и таинственным шёпотом поведал о
гениальном плане поимки за руку врача – гинеколога райбольницы.
Оказывается, по агентурным данным, эта женщина, пользуясь своими
профессиональными навыками, делала колхозницам аборты, чем приносила
непоправимый урон экономике нашего государства. Вот и решил славный
капитан милиции стать на защиту государственных интересов.
Проведя определённую работу среди лучших проституток района, он нашёл
вполне беременную дивчину, и умело «завербовал» её. При всесоюзной таксе
на аборты «четвертак», капитан получил из кассы РОВД купюру,
достоинством в пятьдесят рублей и каким-то милицейским способом
«пометил» её. Далее, он обязал обрюхаченную сельскими механизаторами
подсадную утку уговорить врача сделать ей аборт. По разработанному
сценарию, агент на сносях, вооружённая «жучком», должна была дать в руки
врачу этот полтинник, как плату за предстоящий аборт, сразу после чего
произнести определённую условную фразу.
Начало смеркаться и мы отправились на операцию. Мне выпала миссия
водителя, Анатолий был главным радиоспециалистом и звукооператором. Оба
обэхээсника, заметно возбуждённые, сидели на заднем сидении Жигулей,
прикрыв, для конспирации, свои кители тряпьём. Мне было велено заехать
на территорию больницы и припарковаться у здания, под окнами
гинекологического отделения.
На коленях «звукооператора» негромко, на нужной волне, издавал шумы
радиоприёмник. Наконец послышались взаимные приветствия пациентки и
обречённой на срок акушерки. Добавили громкости. Уговоры длились дольше,
чем предполагала милиция. Наконец прозвучала сакраментальная фраза: «Ой,
как я Вам благодарна». Моментально, с криком: «Давай понятых», главный
стратег вылетел из салона авто и понёсся в здание. Мы с Анатолием
остались в машине и дальше просто слушали, как происходило «взятие
преступницы с поличными». Всё было задумано очень квалифицированно, но
процесс задержания затягивался – полтинник пропал. На глазах изумлённых
понятых, был перевёрнут и досконально обыскан весь кабинет. Результат –
ноль. Сильно подозреваемую врачиху раздели, как следует осмотрели, а
желающие облапали – нет денег. Не могла ничего подсказать и беременная
«утка», хотя сама давала деньги и никуда не отлучалась. В состоянии
сплошного обыска прошло больше четырёх часов. Денег не было. Пропал
казённый полтинник. Совершенно обезумевшие и убитые горем от
материальной катастрофы милиционеры вынуждены были извиниться и
распроститься с подозреваемой, с персоналом больницы и со своей меченой
пятидесятирублёвкой.
Последнее, что передало нам шпионское радио, это вопрос беременной
проститутки, когда будет аборт и ответ врача: «По этому вопросу
обращайтесь в милицию».

20.09.2010

Заголовки вчерашних новостей: "Лужков улетает в отпуск в Австрию. Ему
нужно время, чтобы подумать."

Наш утренний диалог с женой:
- Купи, пожалуйста, тортик.
- Я подумаю...
- Подумай. Надеюсь, тебе для этого в Австрию лететь не придётся?

20.09.2010

Таксистская байка монолог

«Беру я в Домодедово негра. Негр, сразу видно, не побирушка: в кожаном
плаще, явно не из Турции и на Черкизовском рынке приобретенный, с
кейсом, часики, наверное, как три моих машины стоят, туфли – последний
писк моды – короче негр упакованный с ног до головы. И сразу сел на
заднее сиденье: им рядом с водителем сидеть западло. Думаю: «Надо его на
баксы развести». Взял и на торпеду наклейку от жвачки приклеил, эмблему
доллара. А ему в гостинцу «Россия» нужно было. «Триста долларов!» –
говорю. А он мне: «Ноу, доллар, – и достает мне из кармана пачку
«пятихаток», отсчитал мне три тысячи и смотрит на меня, как вошь на
гребешок. Они, гады, все цены знают. Наверное, Би-би-си им в день по
десять раз объявляет, сколько такси в России от Домодедова до гостиницы
«Россия» стоит. «Ладно, – думаю, – прокачу я тебя, скотина нерусская,
натерпишься ты у меня страху, что следующий раз вообще пешком пойдешь. Я
тут на днях одного индуса вез в чалме, он у меня по дороге всех своих
богов вспомнил: и Кришну, и Шиву, и Будду, когда на скорости 150, я на
кочке подпрыгнул и у меня капот открылся. Я ему говорю: «Спокойно, идем
по приборам!» А сам думаю: «Мать твою, где же обочина? Резко тормозить
нельзя – в зад въедут, а перестраиваться как, не видать ни хрена из-за
капота?». Взбодрил я индуса, полагаю, что тот навек зарекся в России на
такси ездить. И правильно, нечего в мою тачку садиться в белом саване.
«Ну что, поехали, смертничек?» – спрашиваю я у негра. Сидит, улыбается.
Надо сказать негр крепкий оказался, ничем его не проймёшь, я и на
двойной, и на тройной обгон шел, раз десять на встречку выезжал, ни один
мускул не дрогнул на каменном лице Кинг-Конга. Въехали в Москву, тут уже
не пошалишь.

Гляжу, мужик на дороге голосует в дымину пьяный, чуть ли не под машины
бросается. Я, ради прикола, спрашиваю у негра: «Возьмем этого
кренделька?» Тот головой кивает, дескать, давай. Тут я из третьего ряда
сразу на первый, через две сплошные, к этому мужику: «Куда тебе,
поросенок?». Он мне какую-то улицу называет, что я о такой даже и не
слышал. Договорись мы: довезу я до гостиницы «Россия», а дальше, как
хочешь. Тут меня из-за этого алкаша ДПСники оштрафовали на «штуку».
Мужик говорит: «Не волнуйся, братан, все компенсирую». Вы компенсируете!
С вашей компенсацией по миру пойдешь. Будешь у Даниловского монастыря
«лазаря» петь.

Едем. Мужик на переднее сидение сел и от скуки стал к негру
доматываться: «Уголёк да уголёк!» «Хочешь, – говорит, – я тебе
обезьянку?» – и давай у меня крутить зеркало заднего вида. Я ему по
рукам, ничего себе шовинист какой нашелся, вот довезу, высажу, хоть
колодки на него одевай, а в моей машине расизм не пройдет. Все дорогу я
с этим мужиком дрался. Негр глазами хлопает – не поймет в чем дело. А
мужик опять к нему: «Уголёк, поедем со мной, я тебя с Манькой Спотыкач
познакомлю. Ты знаешь, какая это женщина?! У неё все национальности
были, никто не жаловался. У Маньки все по высшему разряду. А она мне за
такого справного негра сразу же банку первача выставит. А ты-то её как
полюбишь! Это же тебе не ваши худосочные девки, которых гепард догнать
не может, и крокодилы жрать брезгуют. Манька тебя так укатает – полосами
белыми пойдешь, как зебра. Вот ты выпей зараз бутылку водки и кранты
тебе, нужно где-то закапывать, а у неё от бутылки только щечки розоветь
начинают. А хочешь, ещё кого-нибудь найдем, у нас, брат, есть из кого
выбрать». Все дорогу он такую пургу нес. Это хорошо, что негр по-русски,
Бог даст, не понимает, потому, как пес его знает, кто он посол или принц
из какой-нибудь Жопандии?

С горем пополам, приехали. Негр со мной ещё в аэропорту расплатился, а
наш пьяный урод начал карманы выворачивать: «Извини, браток, денег нет,
наверное, баба вытащила из кармана. Я думал, они есть, а их,
оказывается, нет». Тут меня такое зло взяло, я давай на него орать: «Вот
из-за таких как ты козлов и работай себе в убыток: машину заправить, в
сервис заехать, на запчасти отложить, ментам отстегнуть, бандитам,
диспетчерам, налог заплатить – все деньги. А где их взять?!» Тут меня
сразу таксисты обступили: «В чем дело?!» «Да вот, – говорю, – сволочь,
платить не хочет». А негр стоит, слушает, чем дело кончится, идиот. Есть
у нас один таксист, бывший омоновец, он все войны собрал, какие только
на его памяти были. Его не пой, не корми, дай только кому-нибудь морду
набить. Он без предисловий, только одну фразу и бросил: «Они уже совсем
оборзели!», и как дал негру в ухо, тот с копыт, мы по машинам и в
россыпную. Я потом с месяц на работу шел, как в последний раз, все ждал,
когда на Лубянку вызовут. Пронесло, Бог не без милости. Что не говори, а
у таксистов жизнь веселая.

9. 03. 10 г.

20.09.2010

Топографический кретинизм и тяга к прекрасному

Бывают такие люди, которым очень сложно ориентироваться в городе. Да и
не в городе тоже. Они всегда уходят в другую сторону, выбирают
неправильное направление и кружат по кварталам часами, отмечая про себя:
"Здесь я уже проходил, вот эта вывеска мне уже попадалась".
Топографический кретинизм штука неизлечимая, потому что это вроде как не
болезнь, но неприятно, это факт. Сейчас в помощь им изобрели навигаторы,
но там главное не перепутать режим и не ходить по велосипедному, а то и
по автомобильному маршруту.
Были у меня в своё время знакомые из славного подмосковного города
Жуковский. И захотелось им встречи с прекрасным. Решили девчонки сходить
в театр, по-простому говоря. То ли в Театр имени Моссовета, то ли в
Театр сатиры. Куда-то на Маяковскую в общем. Одна из подруг работала в
Москве и ориентировалась в паутине метрополитена как рыба в воде, вторая
карты читать тоже умела. У них проблем не возникло. Договорились они
встретиться в вестибюле станции с таким расчётом, чтобы спокойно купить
билеты и время покурить тоже осталось. Годы студенческие били ключом и
третья театралка, назовём её Надя, тоже готовилась. Приблизительно с
полудня. Сушила волосы, делала маникюр, и третий час выбирала подходящий
наряд. В этот ответственный момент к ней зашла двоюродная сестра с пивом
и обалденно вкусной воблой, чем и предрешила исход прекрасного
солнечного сентябрьского дня. Свежее пиво пленило Надю, как и всегда,
моментально и окончательно, вобла ему чем смогла помогла, причём
довольно сильно. Не сказать, чтобы они напились, нет, так, слегка
освежились парой тройкой бутылочек. В пять вечера сестра запихала
упирающуюся Надю в маршрутку, дав на прощание пачку жевачки, в театр же
всё-таки, и ценные указания выйти на конечной, т. е. на Выхино. Девчонки
в это время готовились уйти с работы. Вечер начался.
Миновало 18.30, потом 19.00, в 19.30 они решили, что ждать бесполезно.
Развернулись и уехали домой с твердым намерением устроить себе
культурную программу в родных пенатах, раз поход в театр не задался,
матеря Надю на все лады. Созвониться у них почему-то не получилось, то
ли она без телефона уехала, то ли в те времена он в метро не ловил. Надя
появилась дома в десятом часу, когда её уже хотели искать с собаками.
Заливаясь горючими слезами, она пила пиво и твёрдо обещала никогда
больше в Москву не ездить. Её даже не ругали. Когда к ней вернулась
способность говорить целыми предложениями, выяснилась причина
провального недохода до театра, ужасного общественного транспорта и
неправильных дикторов. До Выхино Надя доехала без приключений, сестра
посадила её в правильную маршрутку. Дальше всё пошло наперекосяк.
Станция за станцией бежали, выхватывая из тёмных тоннелей пересадочные
пункты и спешащие толпы, но Маяковскую диктор почему-то не объявлял.
Пролетели 57 минут и слова "Осторожно, двери закрываются. Следующая
станция Планерная." вырвали Надю из дремотного пивного оцепенения.
Покатившись в обратную сторону, она думала, что дорога идёт другим
маршрутом, или она случайно проспала нужную остановку. Выхино за два
часа совершенно не изменилось. Для надёжности Надя предприняла повторный
вояж. Девчонки же ждут, театр и всё такое. Шёл третий час путешествия.
Вот тут Надя сильно разволновалась, нервничала и кусала ногти,
вслушиваясь в каждое объявление, но чуда не произошло. На
Таганско-Краснопресненской линии Московского метрополитена станцию
Маяковская так и не объявили. Надя разревелась, плюнула на все эти
богемные замашки, развернулась и уехала домой в Жуковский. А виновата во
всём оказалась сестра, потому что не сказала, что надо на Пушкинской
сделать пересадку. Хотя, я думаю, она говорила :)

20.09.2010

Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно
бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни
странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.

В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще
финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор
выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру
бдительный охранник... Ну, по порядку.

В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом
закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине
все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек,
гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в
бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.
Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который
клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.
Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная
обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж
было заведено.

Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране
хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш
(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности
хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и,
прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары)
проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал
сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет
с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен
покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...
Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир
непременно берет в руки - таковы новые правила.

20.09.2010

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

20.09.2010

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

19.09.2010

Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и
буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в
приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы
собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто
беленькой, кто красненьким.
Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали
флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в
колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все
шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их
приветствовали партийные и советские руководители.
Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны
коллектива нашего завода.
Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе
флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное –
большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах.
Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название
завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно,
несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека,
но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и
требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но
выполнялись неукоснительно.
Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора.
Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и
земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу
на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет
тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без
этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со
всеми отсюда оргвыводами.
Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и
мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено
только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся
по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из
перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух
колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают
последнее колесо. Подбегаю к ним.
- Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где?
Молчат.
- Да ваших родителей посадят. Соображаете?
Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё
одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг,
изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со
двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного
не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти
при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно.
Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то,
вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно
пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько
изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто
опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив
проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к
конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он
выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево.
Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией
выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо
мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на
макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием
помогают погрузить нашу коляску на машину.
Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог
мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей
колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду,
Ленин.

19.09.2010

У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени
приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту
службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка
моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски,
перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена,
папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел
ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя
лодка, как крышка от моего горшка!!"

19.09.2010

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с
извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась
никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :)
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню
какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это
дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой
нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь
любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку
закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он
задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю,
под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня
спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка
существует?"
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С
воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки,
говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что
что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А ОНА ВКУСНАЯ?

19.09.2010

Догадливая мама.
Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20.
История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж.
Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с
растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы
после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной
шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра
потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она
испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница...
Банальная, в общем-то, история.
Что удивляет.
Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не
удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум
парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает.
Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает
рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало:
что-то не так!
ЧК

19.09.2010

Академики обленились :) Уж кто-кто, но они-то должны английский язык
знать, а между тем, на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Российской Академии Наук на
полном серьезе висит информация о том, что в России, в Пущино существует
"Институт БЕЛКИ" (Squirrel institute) ж:))) Зацените, пока не поправили:
http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Вот что значит
пользоваться он-лайн переводчиками, которые не понимают разницы между
институтом изучения белкА (INSTITUTE OF PROTEIN RESEARCH) и бЕлки
(Squirrel institute).

18.09.2010

Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.
1

18.09.2010

не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

18.09.2010

Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так,
как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего
Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как,
впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,
основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора
продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может
больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила
стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение
боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени
предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора
«Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И
пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться
– переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за
использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных
литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс»
не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под
счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с
«ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным –
ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии
«Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял
аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов»
издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг.
Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же
тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом,
разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и
принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под
маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в
другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий
реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.
3

18.09.2010

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

18.09.2010

Еще одна подсмотренная жанровая сценка.
Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка
торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах:
- Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда.
- Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор
поставил. Лично!
- Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!!
Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой
директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то
полудурок...
Быстро, быстро уходит.

18.09.2010

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но
задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины,
у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот
прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со
смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко
улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..."
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на
перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все
прохожие...
6

18.09.2010

Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...

18.09.2010

История про МКАД, от 17 сентября, напомнила.

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области.
Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт
и п. р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…

18.09.2010

Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.

18.09.2010

Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с
не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.

18.09.2010

"Хорошую книгу украсть не грех"

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого
вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком
хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды
после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),
она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же
азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник
отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет
какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и
другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но
уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот
эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,
и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже
намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не
собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в
раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку
отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело
о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и
как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с
обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в
комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,
д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице
пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь
протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда
старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом
табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

17.09.2010

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?

17.09.2010

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

17.09.2010

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде
очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил -
моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех
одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
- как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей
исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не
знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать
такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в
плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео
с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА
отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой
высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно
никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не
пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно
поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют
наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко,
у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё
слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо
мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану
наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он
никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не
пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет
съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого
деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского
шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок
этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и
взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

17.09.2010

Диалог в универсаме.
- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!
- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что
отошла...
- Вот именно!
4

17.09.2010

Сегодня звонит знакомая, рассказывает.
Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.
Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?
- Ты чего там читаешь????
Учительница в школе сказала выучить скороговорку...
Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

Так вот она какая, реформа образования

17.09.2010

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

17.09.2010

Еще раз о сдаче экзаменов
Эпизод 1
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60
вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до
диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет
выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините",
наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель
регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь"
Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает
написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп.
вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким
движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю
пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не
сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему
подготовиться...

17.09.2010

Детские открытия в русской литературе 19 века.

Андрей, а вот коллегу внук порадовал:
- Скалозуб испытывал ядерное оружие!
- ????
- Дедушка, ты что невнимательно читал? ".. в его высочества, хотите вы
сказать, Новоземлянском мушкетерском". Значит, он на Новой Земле служил,
на атомном полигоне. А "мушкетерский" - это для конспирации.

17.09.2010

Раскумаривание

Во времена глубокого застоя, подрабатывая санитаром в доме скорби,
заступил как-то на ночное дежурство на пост номер два. Наблюдательная и
преднаблюдательная палаты на пять и десять коек соответственно. Дверей в
палатах предусмотрено не было. Напротив преднаблюдалки - комната для
мальчиков с жужжащим, как двигатель АН-12, вентилятором.
Расположился коротать смену. Подошёл ко мне безобидный старожил,
полинаркоман с практически распавшейся личностью, склонил буйну голову и
заискивающим шёпотом попросил: «Брат, раскумарь… ну, раскумарь, брат». В
одной тональности без перерыва на перекур или ещё на что… Фамилию он
имел достойную своей хвори - Курилов.
Вечерний обход врача завершился, а страждущий продолжал канючить.
В очередной раз убедился, что государство просто так не платит добавку к
жалованию. Грех обижать юродивых, я был готов свернуть навязчивому
«братану» шею… стоп! Помочь ближнему - дело благое. Таблетки
фенолфталеина (пургена) - маленькие, цена - три копейки килограмм.
Эврика!!! Бегом в процедурный кабинет, пригоршню слабительного, держи,
родимый, раскумаривайся!
Курилов манерно, плавно запустил в рот колёсико-самоглот, пожевал и, к
моему глубочайшему разочарованию, сплюнул в урну, туда же отправились и
остатки пургена.
- Неее, брат, сладкое не кумарит, не кумарит сладкое, нет, нет не
кумарит сладкое, ох, не кумарит сладкое…
- А горькое кумарит?
- Горькое… горькое… горькое кумарит! Кумарит, кумарит горькое, да, да,
да! кумарит горькое!
- Погоди, я сейчас.
Магния сульфат, двадцатипятипроцентный раствор и горький, и … сами
понимаете. Тонкостенный 250-и милилитровый стакан с горкой.
- Отведай, Курилов.
Аккуратно лизнув жидкость, с видом олимпийца, который пробежал 100 м за
6,00 сек он воскликнул:
- Кумааарит!!! Кумааарит!!! Горькое кумарит!!!!!!
Мелкими глотками, словно нектар богов, была осушена ёмкость, радостный
малый разделся, лёг в кровать и отправился бродить по своему
наркотическому раю.
Вскоре послышались судорожные телодвижения, затем Курилов в одном
тапочке, как торпеда, оставляя за собой шлейф жидких каловых масс
метнулся в сортир. Минут через пять маленький жёстко обиженный человек
подходит ко мне. В глазах его многовековая скорбь еврейского народа:
- Еб#л, ох, еб#л, брат, я твои раскумарки……
Более полутора лет подрабатывал ещё в доме скорби. Курилов ни разу не
подошёл ко мне.

17.09.2010

Лекция по международному праву близилась к концу, преподаватель уже
начал собирать листы со своими записями в портфель. Студенты выплывали
из лекционной дремы, некоторые украдкой потягивались, надеясь, что со
стороны это выглядит так, будто они что-то разглядывают на доске.
- На этом мы закончим рассмотрение проблем эмиграции евреев из СССР.
Вопросы есть? – дежурная фраза преподавателя окончательно меня
разбудила, и я зачем-то спросил:
- А если еврей по паспорту Иванов, его в Израиль выпустят?
Сзади кто-то хихикнул, сосед Серега ткнул локтем в бок. Преподаватель
продолжал складывать в портфель свои бумажки.
Может, не расслышал?
Я привстал и повторил вопрос громче. Да что сегодня с Серегой? То в бок
тычет, то за рукав дергает, посадить пытается…
Бля-а-а…
Я как-то и не подумал, что у препода фамилия Иванов. И выглядит он как
настоящий еврей…
Может все-таки не расслышал?
Преподаватель закончил свою возню с портфелем, посмотрел на меня
(«какой-то недобрый у него взгляд получился»), и сказал:
- А по этому поводу я хотел бы напомнить Вам, молодой человек, известный
анекдот - в России бьют по морде, а не по паспорту.
Увы, расслышал.
Мне же ему зачет сдавать… И госэкзамен через год…
Интересно, он злопамятный?

17.09.2010

Коллега рассказала...

В начале восьмидесятых жила она в ГДРе (то есть на Совецкой стороне
немецкой стены). Поехала она с матерью младшего брата в пионерский
лагерь провожать. Немного припаздали и бросили машину недалеко от въезда
на автобусную стоянку в зоне, где остановка запрещена. А чего такого?
Сумки из машины выбросить, сына поцеловать на прощание, обратно в машину,
да едь себе спокойно...
Не тут-то... Около машины тут же материализировался «Мент» (ну ихний
тогдашний, импортно-немецкий). И давай ей втирать, что мол нельзя здесь
стоять, что грузовые если что на стоянку завернуть не смогут... Да
если каждий так делать будет, то и Социализм развалится...

Уже сколько лет прошло, а как разговор про политику не заходит, так все
всегда всё на мать... типа ты в распаде виновата...

Привет Земляки!

17.09.2010

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения
коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных
республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически
подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем,
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое
дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых
учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у
местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно
надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного
учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих,
состоящий из светил местного образования, представителей городского
комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного
гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам
на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых
товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как
преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные
ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы
и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как
бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и
внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для
профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто
схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и
вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело
обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая
нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка -
ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки
вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не
выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже
над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно
поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике
будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и
бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а
меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для
завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то
время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия»
пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель
советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет
программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за
сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо,
повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с
депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке
примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко
вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или
как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и
с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое
предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!»
«Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?»
«Правильно!»
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не
почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с
импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что
громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму
предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот
и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!»
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела
директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у
кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель
комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы
себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это …
практически диверсия… государственная измена!»
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо
сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение
коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не
стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и
она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во
главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на
фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном
реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на
идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и
сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на
экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала,
так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг,
которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает
подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных
органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так
как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого
документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно
оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.

17.09.2010

Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по
блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская
жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел
целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом
паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он
в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: - Ну,
чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался: - СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем
и помогу...
- Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я тебе
расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает,
каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по
комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -
надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой
вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на
стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до
потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику,
подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,
какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же
комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали
квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на
пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже
раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь,
на третьем этаже окно?
- Вижу.
- а на потолке люстра
- Ну...
- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными
висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит
кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг
вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска
нападает, на луну выть хочется.
- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в
прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
-----------------------------------------------------------------------
Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не
видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что
обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как
осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не
убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю: - Папа,
Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно.
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно
а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как
же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай
на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

17.09.2010

Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили
розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на
вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет
главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал -
Украина. Диджеи:
- Правильно. Потому что она - кто?
Слушатель:
- Милла Йовович!
Дальше двое диджеев выдали такую информацию:
- Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У
неё папа был словак или вроде того...
Эрудиты чёртовы!

17.09.2010

Как-то были мы на гастролях в Красноярске. Был выездной концерт в
Красноярске-19. Были такие закрытые небольшие города, где кувалось
оружие. Девчонок море, ну короче полный автобус девок. Приезжаем в
гостиницу, а швейцар никого не пускает, что делать? На улице 30 градусов
мороза, автобус уехал. Мы к Холемскому, выручай! подождите 15 минут,
сейчас что-нибудь придумаем. Через 10 минут подкатил Рафик, из него
выходят здоровенные жлобы в белых халатах, и швейцара под микитки.
Утром спрашиваем Холему, что он сделал. Да ерунда, просто позвонил в
местную психатрическую больницу.

17.09.2010

Как-то в одной из гастрольных поездок, был такой случай.
Раньше после 11 часов в гостиницу никого не пускали.
Наш тромбонист каким-то образом ухитрился привести в номер девчонку.
А надо сказать, что в то время объекты сдавали как правило к празднику.
Ну например к 7 ноябрю.
Короче, только ребята занялись приятным делом - Стук в дверь, выводите
гостей, у нас никого нет, сейчас позову милицию. Что делать?, иди на
балкон. Входит дежурная, действительно никого нет.
Парень на балкон, а балкона нет. Хорошо 2й этаж, девчонка барахтается в
шлаке и кричит: - брось белье

16.09.2010

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и
недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать...
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и
стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
"мау-мау!!!"... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на
меня ведро воды...

16.09.2010

Рассказал друг.

На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что
друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но
испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное
одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у
одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек…
Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией
сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув
глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала.
Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не
проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное?
Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг
замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и
старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке.
Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного
багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки
по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на
отвязывание одеяла, складывание в багажник машины.
Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее
ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с
химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво!
Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены).
Расход:
- порошок, вода – из бюджета семьи,
- бензин – 440 рублей,
- гаишникам – 100 х2 =200 рублей.
Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…

Когда надо, так извилины работают!!!

Петруха
2

16.09.2010

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

16.09.2010

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

16.09.2010

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.
5

16.09.2010

Не моё.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

16.09.2010

ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО
В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в
борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом
Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель
предвыборного штаба Стивенсона сказал ему:
- Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас.
- К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно
большинство.

16.09.2010

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было
собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.
Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету,
выкурите только половину.

16.09.2010

На полхода вперед.
Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с
овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток
продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую
газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга
Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

16.09.2010

Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением
времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по
интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая
дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной.
"Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же
глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким
опасным животным! И охрана - где была служба охраны?"
Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В
ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо
поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким
опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности
операции."
Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.

16.09.2010

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

16.09.2010

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

16.09.2010

Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского
коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все
самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел;
захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси».
Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его
предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства
«Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не
хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное
решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся
сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем -
Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества,
которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы,
составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов!
Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!
13

16.09.2010

Корпоративная рассылка:
"Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ
Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."

16.09.2010

Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот
рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в
кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а
зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог.
Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа,
говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.

16.09.2010

О "рыбной ветчине".

Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или
говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во
многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете
продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра,
только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно,
как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?..
Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно
как свиное ребро.

Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не
только в бСССР.
16

16.09.2010

Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по
делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…

Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с
поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев
платных каналов ХХХ.

С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что
контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не
доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по
столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся
нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не
имею)

Утром их ждал командир части со словами:

- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?

А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после
которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про
высылку забыли, был именно в духе той эпохи:

- А Вы что, нас Родиной пугаете???
Лучшая история за 19.02:
Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))
Рейтинг@Mail.ru