Новые истории - основной выпуск

На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12
человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже
ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в
восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге
останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
- Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.
И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.
На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,
по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в
тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,
что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости
оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от
берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся
стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,
все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я
подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся
начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,
пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его
подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили
почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено
в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в
гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со
словами:
- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже
считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я
слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но
ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался,
в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,
что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь -
отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом
дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет,
определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население
города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура
города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за
городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны
километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все
его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем
местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и
не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему
братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу,
а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя
сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты
совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с
зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у
виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000
баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех,
всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На
отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно,
что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему
даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди
на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в
гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой
случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша
девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12
тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь
квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот
таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася
шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках
сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска
в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки,
выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими
штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на
видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному
противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц,
так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он
тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде
бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское
общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться
на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал
родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда
страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет:
а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности
входит следить за чистотой..... биотуалета, точнее, за своевременный
вывоз того, что "наработали" за день. Так вот, обычный рабочий день,
аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой "тьмы",
документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с
ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так:
"Некогда мне, завтра отсосёшь!".... "тьма" поубавилась. Надо ли
говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником фирмы, который
приехал "отсасывать" то самое, что "наработали".

Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и
очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец,
придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?"
Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?

В субботу в СКК был рок-фестиваль. Картинка по окончании концерта:
Площадь перед СКК завалена равномерным слоем пивных бутылок и банок. По
этому морю плывёт (слово "идёт" не подходит, не смотря на вертикальное
положение) парочка посетителей данного мероприятия. По их движениям
видно, что они обострённо ощущают вращение земли. В какой-то момент
из-под одного из них земля всё-таки успевает увернуться и он принимает
горизонтальное положение. Второй идёт к нему на помощь и принимает
горизонтальное положение... на первом. Нетвёрдой походкой к ним
приближается третий...
Картину завершает гордо висящий над всем этим рекламный баннер концерта
"МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ"

Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни
бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже
было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть.
Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то
воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за
шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом
отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина
(покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически
ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости
подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на
пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку
извиняться. Вот такое было "в мире животных".

Немного о кризисе в финансовом секторе.

В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк,
специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5
клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная
такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $
нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до
минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль
начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела
Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого
отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то
теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа
превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис,
и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена
взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой
бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока
начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж
нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене!
И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не
пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш
Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение
последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х
зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под
Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают
меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело,
сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался
придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные
потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне
с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко
в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы
решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на
премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в
евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного
рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от
начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные
тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо,
и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в
туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ,
Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас,
эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести
приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А
хули делать, кризис.

История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и
отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.
Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили
палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса,
конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени
подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по
серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак,
ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и
уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви
автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя
соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между
соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.
Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях
одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже
хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в
те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он
в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще
друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими
перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не
заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут,
и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут
припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней
бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с
документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не
заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин,
лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не
выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я
побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по
лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей
машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а
потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в
свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго
передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со
спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины
и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай
ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ
тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А
тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но
всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо,
спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти
носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу,
или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что
права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на
вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на
вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни
один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель,
а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный".
Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской
школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как
иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь
о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова
звали?
С. - что-то вылетело из головы....
Подсказываю - отчество Юрьевич.
С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей...
М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой
танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и
очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я
вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с
очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы
доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам
ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в
сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в
двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так
рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня
машину на стоянку не пустили.

Про котов и людей.
Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей,
какие знакомые... пакости.
Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с
огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как
барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего
употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские -
гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при
первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же -
родословная, барон, одна морда чего стоит!

Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу
детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину,
матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому
младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ
рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально
понижен до "хвостатого пи$dюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его
за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная
женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он
кубарем покатился в траву.

Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с
лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в
этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.

И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был
спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома
напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала
к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался,
просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!

И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик,
которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе
домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить
на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской
морды и дворянского титула?

Ну, люди, ну, звери...

Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в
командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в
непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают
и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился
бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей
Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я
был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания
шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого
полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится,
за что купил за то и продаю.
Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой
конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты
жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само
ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором
постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания
вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики,
поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.
А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять
большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать
экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.

Рассказала хорошая знакомая - врач-ординатор в нейрохирургическом
отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним
на днях девочку, лет 12. История такова:

Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали
звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму,
которая уйдя заперла бедного ребёнка в квартире. Дальнейший ход событий
показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем,
оказавшимся совершенно недостаточными.

Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я
связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету
подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все
простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С
9-го этажа, да.

На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не
догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно
вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга:
"Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила
опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она
прыгнула. На козырёк над подъездом.

Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без
неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое
время немножко пришла в себя - и спрыгнула ещё и с козырька.

Итог спуска - ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и
ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка
инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.

Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из
"Книги джунглей" Киплинга:

- Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький
Брат?
- Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, -
сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов,
вместе взятых.
- Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.

Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до
того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама
себе вызвала скорую.

И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную
томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно?"
Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.

Глава первая.
Ночь. День программера...
Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей
алкобригады.
- Шолом, ты как?
- Плохо, простудилась и настроение на даун...
- Так. Как помочь?
- Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин"
- Ну дык?
- Болею и денег нету.
- Угу. :-(

"наливает себе из графина"©
Сразу говорю, Артемий, он по пьяни легких путей не ищет.

- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с
половиной.
- Не-е-е-е, я стесняюся.
- Да, блин, тут "два лаптя по карте"
- Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно...
- Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво
жрать.
- Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился...
- Мля-я-я!!!

"наливает себе из графина"©
А фантазия уже заработала :-) Так, давайте компромисно..

- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок
- Ок.
- Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед.
- Ок.
- 15 мин.
- Ок.

Ночь. День программиста. Любимый терминал.
Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из
кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...

"наливает себе из графина"©

Минут двадцать прошло. Проверим? Зиро, блим..

"наливает себе из графина"©
Звоним в поддержку по чеку банка:

- Зин, где деньги (у т\п этого банка все оперативно, с третьего звонка
проснулись.)
- Х. З "С моей стороны пули вылетели, на своей стороне проверяйте" ©
(Старый анекдот про админа на стрельбище.) В "Яндекс" звони -
интересуйся...
- Угу.

"наливает себе из графина"©

Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском...
Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в
течение суток отпишемся..." М-дя...

"наливает себе из графина"©
_____
- Слышь, пациэнт, подыхай там пока без анестезии, тут у нас технические
неисправности, а я пойду погулять, пива попить...
- Ок.

Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит:
- Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь
себя...

Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят
своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо...
Рухнул спать.

Глава вторая.

Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши...
Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс
астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то
хочется уже.

Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой
"Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным
не читать!).

Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов
надо слезать...
на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые...
Доставка...
Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов
только, нюансов та-скаать.

Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался,
Сходу серия вопросов:
1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с
предоплатой?
2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две,
бля! пачки?
3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны,
имя\фамилия?
На КГБ работаем, волки?
4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх)
ххх-хх-хх"!!!
если декларируется доставка по всей России?
5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по
количеству знаков"?
Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество
экономим?
6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а
туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость
света резко упала?
Опять Лужков виноват, а пионер в ответе?
А на "хи-хи" уже пробило не по детски...

Дальше опять цитаты:
(Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы
крепкие, тон ровный, Подход деловой.)

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши...
- Угу

(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще
ходить смог.
Но это лирика...)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие
посмотрим - отзвонимся...
- А чо, может не быть?
- Ага.
- А на сайте?
- А не факт...
- Угу
_____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля?
- В процессе...
- Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает...
- А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде
исключения... сегодня.
- Ого! (Вау! я б сказал...)

(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта
виртуальная... Бабло второго сорта?)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля, звонка-то ждать?
- .......

_____

А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:-
- Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я
остываю уже... Прощай.
- Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за
водкой схожу...
(С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)


Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен,
нах. Ржал я как мерин сивый.
А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в
третьей телефон... В зубах ключи от дома.
И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой
что ли?
_____

- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх...
- Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской
ячейки... группа крови, бля.!!!!!
- Записано.
- Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность
потеряет. Скорая приехать обещала, типа...
- Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести
точно будем.
- Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!

Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной
посоветовал спать...
Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.

_____

- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали?
- О-тож.
- А контактные телефоны-то правильные?
- О-тож.
- А адрес?
- Да.
- А что-ж там труба никто не берет?
- Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел.
- И?
- Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок?
- Угу.
_____

Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю.
Прошло минут двадцать - полчаса.
Дзынь.

- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой
человек дозвониться не может!!!!
- Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились...
- И как?
- Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и
замочить всех нах.
- Угу

_____

Пошел поработал...

_____

Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных)
Звонок!

- Вау, Артемий, оно приехало!!!! Патроны подвезли! Теперь мы вдвое
больше сена для нашей коровки запасем! ©
- Угу. Били?
- Не, вроде...
- Вопросы?
- Упаковка странная...
- Слышь, капризуля, слушайте Ваши "Валенки" и не вые...!!!
- Ланно, фигли делать-то, прощай, на всякий случай.
- Угу
_____


Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные
сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах
допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с
"Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных -
"Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры...
Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но
"Gluсk" - по немецки - "Счастье"
Не люблю программистов!
Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда
задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.

P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!!
P.S. Пойду-ка я искать графин...

Арт.