Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.
18 сентября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
инструкции.
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
приказы.
В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.
болеть у членов правительства.
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
14
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
15
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
17
"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....
18
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.
и зеленым сигналами.
20
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.
убийства.
23
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.