Остальные новые истории

Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом.
Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском
чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив
наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в
эксель(для сметчиков).
Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой
сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты
болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки
считать"
Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару
секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от
хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего.
Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало
кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей
включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип
автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в
течении часа пик и направления.

Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука
говорящая о характере политики этих государств.

Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua)
Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США
Пл... - невнятно булькает Польша
Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим
грозным
- Ррррруууууу!!!! Рф!
Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...

Преамбула.
Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно
благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас
уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.
Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее
институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со
штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу
сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице
сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя
на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим
незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже
съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал
- гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их
пить чай...
На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет
точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и
сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что
у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и
американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом,
а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев
от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой
капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм
- она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником...
Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять
ударения и акценты.

Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал".
Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее..
В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе
стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых
республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал
наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других
национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя
научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили,
запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами
"Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам
городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские)
почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч
быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте
эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и
ведь люди то не последние..
Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до
родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава
богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и
националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо.
Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и
вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными
иностранными студентами.
Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские
товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма
на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни -
специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали
нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и
занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал.
Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на
спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали
еще хлеще!!
Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство!
Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу
и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были
удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по
пахучести с селедкой!
Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой
жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать
самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если
позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи
от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и
страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и
занимались с женой изо всех силенок.
А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам
помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим
посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и
вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел,
но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был
практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате
расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ!
именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к
усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым
обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к
кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все
три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!!
Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков
есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая
труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с
ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как
будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об
исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными
пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там
такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент
бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с
утреца.
Выручил он нас один раз реально.
Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил
присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не
крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь
прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого
гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и
затих..
Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали
стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а
если дроби много?! Страшнова-то!
У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и
фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а
жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице...
А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..

Навеяно переименованием милиции в полицию.
Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная
жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского.
По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе
как: Мы, Президент Всея Руси...

Жалуюсь подруге:
- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
- Купите ему резиновую куклу.