Повторные анекдоты

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

- Сара, ты хоть бы спросила, как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, лучше и не спрашивай!

Определение "Демократия" обычно объясняют как "Демос" и "Кратия", то
есть - власть народа. И только компьютерные специалисты понимают, что
"демократия" - это "Демо"-версия власти.

На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым
опытом. Директор (смущённо):
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем
немного фарша...
Все остальные директора кричат из зала:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!

- Ой, у Мойши такое горе, такое горе.
- Яша, что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, и кто это вам сказал такую чушь?

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Пересказываю: Село. Бабка на смертном одре. Рядом опечаленный дед.
Бабка:
- Всю жизнь мы прожили как честные добрые люди, пади за всю жизнь и не
согрешили не разу, выполни мою последнюю просьбу.
Дед:
- Все что пожелаешь.
- я хочу чтобы ты дед занялся со мною анальный сексом;
- сдурела что ли старая.
- да ладно тебе деде, всю жизнь прожили душа в душу, а кроме
мессионерсой позы и не пробовали ничего, хоть перед смертью порадуй.
Дед покряхтел, но последняя просьба на то и есть последняя, что
выполнить надо. Сделал дед дело, как бабка просила.
Внезапно бабка вскакивает с кровати. И кричит:
- Дед, ты меня исцелил, это просто чудо, мой недуг как рукой сняло, и
все благодаря тебе.
Бабка бежит на кухню, начинает хлопотать, накрывает деду на стол:
самогонка, закуска. Наливает ошалевшему деду стакан, то выпивает. Бабка
со словами "жизнь только начинается" наливает деду еще. После второго
стакана, дед схватился за голову и начал навзрыд рыдать.
Бабка успокаивает:
- ты что дед плачешь, у нас же теперь все по другому будет, у нас же,
пойми, медовый месяц начался…
Дед не переставая плакать:
- да понимаю я, что медовый месяц, но… мы же Ленина могли спасти!

Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Настасья:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Профессиональное заболевание хакера-болезнь пальцгеймера .

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Внезапно он
останавливается говорит ей несколько слов и выходит. Возвращается спустя
пару минут весь мокрый и ужасно злой. Наташа:
- Порутчик, а что на улице сильный дождь?
- Нет, сильный ветер.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все
до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули.
Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает
что"... Ну как это называется???
- Как-как? Свинья грязь найдет!!!
© Ivan Fuckov