Новые истории - основной выпуск

Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой
школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас
искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные
при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не
рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да
чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким
жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много
разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе
блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я,
говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого
подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то
документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный.
Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него
слуховой аппарат!
Вот так рождаются слухи.

фкпфрфрфрф4еп4кок вчера напомнил. Может кому и неинтересно.
Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была
совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты
из ничего. Итак.
Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР
каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и
сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем
им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита.
Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное
государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха
никакого нет.
Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику
последовали из Донбасса на чужбину.
Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР
не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то
всё-таки затормозизо темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя
ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали
точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон.
Рекламация не заставила долго ждать.
Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы не нам знать. Но
после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита
куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое
содержание, весьма редкого в природе, индия, без которого электроника не
живёт.
Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.

1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в
Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту
летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает
вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!
быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем
колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку
коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в
аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо
сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало
развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.
Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В
автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит
Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,
друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и
тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В
Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку
посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой
самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет
рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону
куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет
мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на
Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он
меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит
бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,
вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не
пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,
все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу
крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя
там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой
друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение
закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет
на глазах!

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а
из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за
то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз
демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго
следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная
расплата…
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не
алкоголики…
- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили
ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
- Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)
- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал,
что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?
Я вяло киваю, что мол, да в них….
Папа сбит с толку.
- Как это в них, это в какой такой книжке…?
- Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по
картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как
изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка,
антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для
лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.
Так я и поступил.
Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал
из них 50 коп.
- В следующий раз заземление бери из батареи.
Свободен.

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже
известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей
палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую
грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под
свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его
истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался
криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам,
водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал
о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он
в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как
"Матрос", к нему и не обращались.

Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать
посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал
несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление.
Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная
на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении
она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться
сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых
непристойных напластований.

Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно
непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент
почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки,
недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну,
Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался
телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий
неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической
надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с
сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку.
Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова
добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил
стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился
привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении.
Сивухой-то – не воняет! Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так
легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она –
вода!!! Какой облом!

Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку.
Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и
ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла!
Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он
–за дверь, а жена водку– в раковину, а взамен в бутылку – воды! А
теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в
соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!

Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на
пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование.
Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья
верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и
страшным, никакой пощады ей не полагалось.

И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал, что его…
хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к
своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не
вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и
как пьётся, водка-то хорошая…

Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас
напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно,
все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей,
кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно
отряхивая:

"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше!"

Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному
сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от
слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу"
(т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на
тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь,
только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда
гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.

В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ
очень даже не противно.
И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером
возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская
девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и
спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".

Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай
дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется
поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но
все обошлось хорошо и все остались довольны.

Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после
купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся
не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит
ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а
СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.

И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне
последний вопрос:
- А он на кошек охотится?
- Конечно охотится, ведь это же собака.
И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер:
- Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!!
ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.

Раннее Первомайское утро.
С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира
была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки.
К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на
работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из
котельной мужчина рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро.
Неотложка не успела. Его увезли в морг.
Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме,
праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют
тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать
мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий
котёл на похороны и с чувством вины уезжаем.
Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства
вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с
соседями.
Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне
похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от
соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник».
Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики
по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш
дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему.
Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его
смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили
отмечать Первомай.
Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом
буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно
закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй
"от соседей".
На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день
поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.

Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит
рисковать жизнью!!»

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на
Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу
только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет –
чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.
Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая,
талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем
персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он,
значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в
подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и
произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!».
И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем
заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки
взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на
съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.

Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7),
чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там
домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера
устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно
на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых
ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых
нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8
метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось:
засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно
закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.
Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты
вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом
решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр,
профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете,
которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в
кадре.
Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот
Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев,
глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами
уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель,
подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.
Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик….
Как и все они, впрочем…)))

Камера! Мотор! Дубль один!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика
должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать
ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.
Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом
такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.
Безудержный хохот всей группы.
Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь
взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на
следующий день.

В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500
баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и
засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали
этому значения. А зря…)))

Камера! Мотор! Дубль два!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист
зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол
площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в
моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет
бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех
просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя
камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво
вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И
по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку
почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И
вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы
не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и
воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен
весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос
режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.
А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и
встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и
острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же
хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и
отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и
водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…

А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный
взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был
хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))

Regent