Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Реклама по телевидению:"Dirol Shift". Слышится почему-то "Dirol Shit".

Преамбула:
"мой друг, по поводу обещанного масла: хотите ли попробовать на завтрак
мармелад?"
История: Российский Минздрав не подтвердил информацию о двукратном росте
смертности в Москве из-за жары и смога. В ведомстве отметили, что с
января по июнь 2010 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого
года уровень смертности даже снизился на 9%, а в июне - на 0,7%.
Они не заметили, что сейчас август?

Д. Медведев наградил орденом ДРУЖБЫ режиссера фильма "Катынь".
В России А. Вайда наиболее известен скандальным фильмом "Катынь", в
котором рассказывается о судьбе польских офицеров, взятых в плен Красной
армии в 1939г. и расстрелянных в Катынском лесу под Смоленском.
Не обсуждая достоинства и недостатки этого фильма, отметим, что
дружественным этот фильм назвать никак нельзя. Неужели нельзя было, если
пришла охота награждать режиссёра, выбрать другой орден?

Возле Электрозаводского моста (Москва) реклама черножопой автомойки
"АВТОМОЙКА 24 ЧАСА"
По опыту знаю, что автоматическая мойка легковушки занимает около 7-10
минут. Ручная мойка- минут 15. Вопрос- каким-же местом моют черные, если
на это уходят целые сутки????

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

10 августа

2010 – Алик вернулся домой после блужданий почти по Моисею. Только он
водил не 40 лет, а 40 дней, да не еврейский народ, а первые 10 дней лишь
себя и ещё одну, так знакомую плотную блондинку в возрасте между «бабий
век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем. И не по душным
пустыням Синая, а разрезал с ней по Италии. Ещё она рвалась продолжить
вояж в Киев, где никогда в жизни не была. Но уж оставшихся 30 дней в
Киеве она была мне очень даже не нужна, и дабы не спалить надёжную
выездную модель - имидж старого холостяка, пришлось срочно испортить
отношения и отправить даму на родину – в Калифорнию.

А сам улетел в Киев к самой дорогой и любимой женщине в мире –
13-летнему последышу. Ейной матери я давно посулил подарок к самому
крутому её юбилею – впервые за 15 лет оторваться дней на 10 куда хочет.
Отдохнуть от нас – меня, дщери, Були и кота. А захотела она в Коктебель
– по воспоминаниям 40-летней давности, где была в детстве с родителями.
Подбила туда же сотрудницу. Купили путёвки по бешеной цене (Греция,
Турция и Италия завистливо отдыхают). Зато в путёвки «всё включено», в
том числе ручная стирка подобающим порошком, запасение воды на случай
частых перебоев и прочие совковые прелести.

Не знаю как там с этим сложилось у Моисея, сохранил ли он у себя
Золотого Тельца, но я растратился в пух и прах – погуляли. Ну, в Италии
не очень – у нас с Дамой как гордой американкой сложилось по
гамбургскому счёту. А вот с дочей и ейной матерью – по-русски: все
расходы легли на мои кредитные карточки, которые вымел до дна, и теперь
начинаю новую жизнь с чистого листа – то-бишь нулевого депозита.

Увы, с отрывом маменьки в Коктебель не сложилось: сильно заболела Буля.
В 84 года «скорая» к таким поспешает медленно и печально, сильно
рассчитывая опоздать. Приходится вызывать частников, заранее оговаривая
нехилый гонорар. К чёрту подробности о нескольких больницах,
дорогостоящих анализах и исследованиях. Буля клялась, что в этот раз,
она наконец, впервые за 50 лет пустопорожних обещаний умрёт
по-настоящему, но в конце концов у неё обнаружили только сколиоз,
который и так был хорошо заметен по скрюченности а ля Баба Яга, и на
хрена было старушку протаскивать взад-вперёд через томограф за 2,5 штуки
гривен (больше $300)?

Но пока суть да дело, путёвки горели синим пламенем, обратно их
категорически не принимали даже за полцены. Сотрудница одна ехать
отказалась, вариант со мной отпал сразу, я бы с ней – да ни за какие
шиши, удавил бы эту мымру ещё в поезде. Но, в конце концов, если не я,
то кто же – мы с дочей отправились вдвоём на поиск приключений на мою
жопу и ейную попочку.

За ними дело не стало, и вынужденный 40-дневный простой на «Анекдотах из
России» берусь компенсировать обилием смешных опусов по теме совкового
отдыха с подобающим стервисом, да выбрыками моей дщери в переходном
возрасте от 13, когда самоутверждение принимает самые непредсказуемые
формы, да формирование женщины уморительно чередуется с детской
непосредственностью.

Увы, когда мы приехали в пансионат и провели рекогносцировку, у нас
сразу выявились серьёзные противоречия во взглядах на предстоящий отдых.

В эту нечеловеческую жару, скученность на пляже, грязное море я бы
предпочёл вообще не выходить из номера, поддерживал кондиционером
температуру градусов в 14 и валялся под тёплым одеялом, перемежая комп с
телевизором и книгами да попивая тёплое пиво с балкона. Тогда бы и
сохранил, а то и приумножил вес, а так потерял целых 6 килограммов!

Ага, разогнался: бедное наивное дитя с какими-то консервативными
представлениями об отдыхе рвалась в море как отсидевший срок пират да
клюнуло на рекламные зазывушки, составив свой план. Включивший морскую
прогулку на большом белом пароходе вдоль побережья коктебельской бухты с
выходом в открытое море. Катание на катамаране с горкой для съезда в
воду. Пару дней в местном аквапарке с душевытряхивающими
аттракционами...

Ну, ещё Буля потребовала обязательно посетиь музей Волошина, малая
нехотя согласилась – чиста отметиться, чтобы Буля не пилила всю
оставшуюся жизнь. И много чего ещё, не сулившего мне хоть какого покоя и
не оставлявшего ни капельки времени не токмо на интимное общение с
пивом, но даже с дамами, жаждущими нормальной курортной кустотерапии.

... В первый день мы простояли на пляже как цапли на болоте: на одной
ноге. Спасались только в море. Сразу взяли напрокат огромный матрас с
зонтом, чтобы не спалиться. И уплыли на нём (матрасе – не зонте),) как
на плоту, а зонт использовали и в качестве паруса.

На следующий и последующие дни я в 6 часов утра выскакивал к морю делать
зарядку, заныривал под пирс за крабами, которые тайно от дочери менял на
пиво, а главное, забивал место на весь день приобретённым своим матрасом
и абонированным лежаком.

... В общем, воспитанный Партией нигде не пропадаю, и в конце концов
жизнь наладилась даже в экстремальных условиях летнего Коктэбэля при
температуре наружного воздуха выше 37 градусов в тени и бешеной
активности 13-летнего подростка, впервые попавшего на море. Да ещё
оказавшейся без постоянной подробной опеки двух дремучих баб – Були и
мамочки. Плюс ещё при папочке, от которого не услышала ни слова укоризны
даже в самых случаях, заслуживающих не токмо упрёков, а просто по жопе.
Ну, не фиг еще и мне дёргать нервную систему ребёнка, которую б затюкали
как ейную матерь, если б не унаследованный от меня на генетическом
уровне пофигизм да воспитанный мною сызмальства нордический характер.

... В общем, продолжение следует, авось отдохнувший от меня Вернер не
всё свалит во «Всяку», а если и свалит, Мои Читателя знают, где искать
уже коктэбэльские нетленки.

Василий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал
рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб топлес. Ежели баба без ентого, ежели без
чулочков, или котик у ней на руках, или зуб металлопластиковый, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и
в баню водил. В бане-то все и вышло. В бане она и развернула свою
идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На тусовке. Гляжу, стоит этакая
герла. Чулочков на ней нет, зуб металлопластиковый.
- Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
- Я, - говорит, - из седьмого.
- Пожалуйста, - говорю, - живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой
номер. Бывало, приду, как лицо официальное. А, хули, тут у вас,
гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
- Да, - отвечает, - действует.
И сама кутается в маХеровый платок, и ни хуй-хуй больше. Только глазами
стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала
подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Василий
Иванович.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она
велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И
чего сказать - не знаю, и перед братвой совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
- Что ты, говорит, меня все по улицам тискаешь? Аж голова закрутилась.
Ты б, говорит, как мужичонка и накаченный, сводил бы меня, например, в
баню.
- Можно, - говорю.
И как раз на другой день прислала мне братва билеты в баню. Ну, в
смысле, баня в этот день была свободна. Меня-то и так бы пустили, а за
нее мне Ваську-кочегара просить пришлось.
На билеты я не посмотрел, а они в разные бани. Который мой – в
Чертаново, а который ейный - аж на… до хуя ехать.
Вот мы и пошли. Зашли в баню. Я в Чертанове, она – ну, вы поняли.
Сижу на верхнем полке и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через
барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Подрочил я, подрочил, вниз сошел. Гляжу
- пиздец. Она заходит.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
- Не знаю, - говорит.
И сама к пиву. Я за ней. Пьет она пиво и на мое смотрит. А возле моего –
раки. На блюде.
А я этаким петухом, этаким новым русским нерезаным вьюсь вокруг ее и
предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать одного рака, то не стесняйтесь. Я
заплачу.
- Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цап с укропчиком и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три рака. Она
кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у
меня денег. А денег - с гулькин хуй.
Съела она одного рака, цап другого. Я аж охуел. И молчу. Взяла меня
этакая новорусская стыдливость. Типа, пацан, а не при бабле.
Я хожу вокруг нее, что денди, а она усцикается от смеха и на люли
напрашивается.
Я говорю:
- Не пора ли нам в бане-то помыться? Уж и кондом надел-то.
А она говорит:
- Нет.
И берет третьего рака.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
- Нет, - говорит, - мы с Урала, мы привыкшие.
И берет четвертого.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложись, - говорю, - взад!
А она испужалась. И открыла рот.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не
гулять.
- Ложись, - говорю, - задом!
Легла она задом. А я говорю официанту:
- Сколько с нас за скушанные три рака?
А официант держится индифферентно - ваньку в кармане валяет.
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
- Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем
сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, охуел?! Это ваши смешные фантазии.
А официант держится индифферентно - перед ебальником руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,
кондомы там использованные и пр. Народ ржет. А мне не смешно. Я бабки
калькулирую.
Сосчитал деньги - в обрез четыре штуки, зеленью. Зря, мать честная,
спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то поц ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Зашли мы в кабинку. Дотрахались. И домой.
А у дома она мне и говорит своим гламурным тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют на
шестисотых.
А я говорю.
- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.