Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать
и зевать, не закрывая глаз.
21 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!
- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..
Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?
Сегодня меня взбодрило чашка крепко заваренного горячего, ну очень,
горячего кофе не осторожно опракинутого на свои я... ца. Это *Кайф*ГД
горячего кофе не осторожно опракинутого на свои я... ца. Это *Кайф*ГД
Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают - "ты что,
негр"?
Он: да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.
негр"?
Он: да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.
10
Мужик обращается к сексопатологу:
- Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные
наклонности...
- ?
- Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"
- Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные
наклонности...
- ?
- Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"
11
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место -
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
12
Отрывок из книги Малахова Г. П. "Целительские силы"
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…
13
"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит",- по привычке
подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою
новую симфоническую партитуру.
подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою
новую симфоническую партитуру.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
Мама спрашивает маленькую дочку: - Ты почему в углу стоишь? Дочка: -
Животик болит, я его наказала.
Животик болит, я его наказала.
16
В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они
добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.
добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?
- Она! Она!! Она!!! Невообразимо красивая!!!!
- А по-моиму у тебя воображение... слаборазвито.
Андрюха
- А по-моиму у тебя воображение... слаборазвито.
Андрюха
Жара, жара... А помните про "российские ученые слегка наклонят ось
Земли..."
Вольфович! Верни, как было!
Земли..."
Вольфович! Верни, как было!
2012 год
- Владимир Владимирович, что случилось с нашей сборной?
- Она проиграла.
- Владимир Владимирович, что случилось с нашей сборной?
- Она проиграла.
Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США
под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие
микропроцессорные разработки с работающей моделью.
под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие
микропроцессорные разработки с работающей моделью.
22
Вопрос в военкомате:"Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности.."всегда звучит утвердительно...
повинности.."всегда звучит утвердительно...
Понтий Пилат (вытирая руки полотенцем):
- дорогие друзья, братья и сестры... сегодня я принял непростое
решение...
- дорогие друзья, братья и сестры... сегодня я принял непростое
решение...
Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......
xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!
Жарко - это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым
комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой
девятиступенчатой коробкой автомат:
ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..
девятиступенчатой коробкой автомат:
ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.