Повторные анекдоты

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться,
шо будут красивые дети?
- Об чём речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!

- А вот интересно узнать, почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Импотент - это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и
поинтереснее, чем секс.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!

В одном доме жилы мыши, и очень их доставал кот- ловил и съедал. Мыши,
озабоченные выживанием, искали способы борьбы с этим.
И вот они услышали, что в соседнем доме живет старый мудрый мыш, который
может дать совет.
Мыши отправили к аксакалу делегацию с вопросом: Что нам делать, чтобы
выжить с таких условиях?

На что он ответил:
- Кот ест мышей, так?
- Да, кот ест нас!
- А кот ест ежей?
- Нет, кот ежей не ест!
- Ну, раз кот ест мышей и не ест ежей, то вам надо стать ежами!
- Простите, а как же мы станем ежами?
- Меня это не интересует, и вообще это не моя работа. Мое дело-стратегию
определить...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ? ... забыл, что
искал... Правда многие не так поняли!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

... Вот и до меня дошел кризис-пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу
на Москвиче 408-ой модели.
ГД.

Вовочка взорвал школу и его родителей вызвали в школу.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Да не пойду я в твою дурацкую школу!
- Ну и правильно, чего тебе в развалинах делать?

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? -
Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я
обычный карасик.

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?

Один англичанин другому:
- Ты в какой стороне живешь?
- Вот в той, - показывает рукой.
- А, значит со стороны моря...
- Почему моря?
- Потому, что тут все со стороны моря! Ебаный, блядь, остров.

Мужик хочет изнасиловать девушку. Та кричит: Помогите! Помогите! Мужик:
подожди, дура, орать, может я и сам справлюсь!

Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а теперь обнимают
"Тополь" и нехорошо улыбаются.

В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля отключен до погашения
задолженности за электричество.

идут два наркомана видят двухэтажный автобус один говорит поехали на
втором этаже другой в ответ ты что там же водителя нет

знаете почему в африке берут женщин толстых?
почему?
они тень больше отбрасывают