Повторные анекдоты

Когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза: ударил гром, на
небе засверкали молнии, а затем раздался ещё более ужасный удар грома.
Как только наступила тишина, муж покойной объяснил потрясённому
священнику:
- Судя по всему, она прибыла на место.

Плакат в одесском ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами,
станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе
правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на
цыганке...
- На цыганке-то зачем?!
- Сынок, как они хоронят, как хоронят!..

На приёме у врача:
- Да, батенька, причина ваших проблем со здоровьем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела
порнографию, она думала, что в конце все обязательно поженятся.

- Сёма водит машину как молния.
- Что, так же быстро?
- Нет, в дерево!

Дружба - это когда приходишь на встречу с опозданием на полчаса, зная,
что на тебя никто не обидится, - и видишь, что никого ещё и нет...

Как звали мужчину измученного нарзаном?
Монтер Мечников.
А как зовут даму замученную Тарзаном?
Наташа Королева.

Хозяин припозднившемуся гостю:
- Включить Вам свет в подъезде ?
- Нет, спасибо, я – уже внизу!..

В поезде возмущённая дама своему попутчику:
- Будьте любезны, уберите от меня Вашего кота? Я уже чувствую на ногах
блох...
- Иди-ка сюда, дорогой, у этой дамы – блохи - тот, подбирая котёнка

Еле дыша влетает на перрон мужчина, обвешанный «горой» багажа, но видит
лишь удаляющиеся огни хвостового вагона ущедшего поезда. Запредельно
любезный железнодорожный служащий интересуется:
- Вы хотели ехать этим поездом ?
- Нет, я только хотел его спугнуть с этой платформы... – тот
раздражённо, сбрасывая в изнемождении багаж на платформу

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь мужа потеряешь, направо -
свекровь...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором
станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья
глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки
срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Из телефильма "Адъютант Его Превосходительства"
- Павел Андреевич, Вы еврей?
- Видите ли Юра...

В дым пьяного водителя останавливает работник ГИБДД. Мужик:-Вот я и
попал!!! Гаишник:-Спорим на штуку баксов, что не попал?!

В ресторане у мужика спрашивают:-Что пьет ваша жена? -Мою кровь.