Остальные новые истории

едем мы с блондой в тарусу рисовать акварелью это гдет 25км от нас у нее
стаж вождения гдет 2 месяца на выезде из города проезжаем пост гаи там
палочкой нам мент машет тип остановитесь, а она вся в руль вцепилась и
чёб вписаться в дорогу смотрит, не видит его ну мы ей говорим давай к
обочине, тебя тормозят, она останавливается и ему грит а мне девочки
сказали что вы меня просите остановиться))))))

Обычная российская семья.
Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и
видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать
намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду.
Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо
аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в
углу раковины мокрой кофточки.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а
под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке
окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной
забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки.
Муж выныривает - жены нет.
- Интересный эффект, - заявляет сам себе муж.
- Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под
ванной.

«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!» Основная N 2 от 10.06.

В подвале на двери туалета висит табличка "ДИРЕКТОР". Посещение этого
места именуется слесарями не иначе как "Сходить на ковёр".

Слесарь - сантехник, к. т. н.

только что со мной.....
два часа назад в шутку переименовал у себя в телефоне имя своей девачки
на "работа" (в шутку).... пару минут назад приходит ММС.... от "работа"
- я вся твоя (на фоне полуголой барышни)..... надоменять работу....

Сижу за компом, работаю. Неоходимо было взять один предмет с тумбочки,
которая расположена в другом углу комнаты. Как обычно происходит путь до
тумбочки, одной рукой отталкиваюсь от стола, чтобы проехать на стуле до
тумбочки. В это время либо не рассчитал силу, либо гравитация изменилась
(сейчас держу монитор одной рукой, второй толкаю стол и пытаюсь
посмотреть, как же он мог свалиться), от толчка монитор падает экраном
на стол и разбивает лежащую тарелку. Результат: разбирая тарелка, пару
царапин на мониторе, размером 2-3 мм. Пиксели вроде не побились.

Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто
по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой,
родимый!
У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его
эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и
проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на
исполнение твоей просьбы.
Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени,
как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было
немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому
оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану,
хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую
просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут.
А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога
Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка
простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом
справочное бюро открылось.
Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки –
бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила,
контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый
выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство.
Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в
командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через
десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом
проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять
тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что
он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение.
Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли
дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит
этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру,
типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают.
А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не
понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась.
Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под
стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у
него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную
подключил.
И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем
другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.