Повторные анекдоты

Народная мудрость: когда в семье один муж, он превращается в эгоиста.

Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему
подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой постоянный официант?
- А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...

Почему Россия всегда живёт так, будто у неё нет другого выбора?

Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей
профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в
отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.

Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не
знают. Спрашивают у прохожего:
- А как вы тут летом безо льда рыбу ловите?
А прохожий решил подшутить:
- Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и
держит за ноги, а тот ловит руками.
Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и
держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит:
- Срочно подымай!
- Что, рыба?
- Какая рыба? Поезд!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!

Маленькие мальчик и девочка на пляже. Малыш внимательно смотрит на
девочку:
- Потеяя?
- Не-а...
- Отойваи?
- Не-а...
- Так и бия?
- Да.
- Каека!

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!

Мы стояли на краю огромной пропасти, но теперь мы сделали огромный шаг
вперёд!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо...

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой.
... В общем, еле закопали...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!