Повторные анекдоты

-Хохляндия и Эстония требуют пересмотра итогов Великой Отечественной
Войны...
- А мы им перепокажем!

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- С тестем еще хуже!

Сидит старый и седой шаман у догорающего костра, вспоминает свою
молодость, бъет в бубен и смотрится в маленькое зеркальце при этом
бормоча себе под нос - старый я стал, страшный стал, г-но стал. да и был
г-но!)))

На калитке одного из частных домов прибита табличка с надписью: - "
Осторожно злая собака", а ниже кем-то приписано: - " Собака, старая и
без зубов", а еще ниже приписано: - "Без зубов, но засасывает
насмерть!!!")))

Маленькие хитрости. Чтобы вывести вшей, нужно посыпать голову смесью
махорки и толчёного кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вошь,
вдыхает махорку, чихает и со всего маху ударяется головой о кирпич...

- Мамочка, ты получишь от папы на день рождения в подарок норковое
манто?
- Боюсь, доченька, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, кричать и колотить ногами?..

Самая незащищённая социальная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике столичного ГИБДД больше всего угонов иномарок
премиум-класса происходит именно у них.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в
шкафу и под кроватью, а муж из командировки так и не вернулся...

- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости?
- Каждый вечер.
- И чем же вы с ней занимаетесь?
- Смотрим телевизор.
- Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!..
- Она этого пока не заметила.

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает,
но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую
карету, вдруг спрашивает:
- Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как
доход или как увеличение стоимости имущества?

Новости: "Вчера вечер "Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных
60-летних подростков..."

Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана.
Программист, мрачно:
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в человеческом организме своей жизнью: ходит,
бродит, само решает, где ему удобнее выйти...

Муж вернулся с очередной рыбалки. Жена, чистя на кухне ершей:
- Вась, я тебя очень прошу, я тебя просто умоляю... Пожалуйста, пей на
рыбалке водку!

Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение.
Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому:
- Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся.
- Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.

Самое надёжное и при этом недорогое средство от импотенции "Три
богатыря". Три - это глагол в повелительном наклонении.

Бежит ежик по тропинке, навстречу ему 3 богатыря на конях, а ежик был
воспитанный, стал со всеми здороваться: - "здравствуй конь Ильи
Муромца", конь ежику отвечает: - "здравствуй ежик", ежик Илье Муромцу"
-"здравствуй Илья Муромец", богатырь ему в ответ: - "здравствуй ежик" и
так далее со всеми поздоровался, а ежик очень торопился, поэтому сказал:
- "тороплюсь я по своим делам, рад бы с вами поболтать, да некогда
мне!!!", и стал прощаться с богатырями и их конями, попрощался и побежал
дальше... Бежит, бежит, а ему на встречу Али-Баба и 40 разбойников и все
на конях, а ежик был культурный и решил опять со всеми
поздороваться)))!!! - "Здравствуй Али-Баба"!!! А Али-Баба отвечает: -
"иди нафиг ежик, опять с тобой целый день потеряю...)))!!!"

- Ты за кого на Чемпионате Мира болеешь ?
- За наших, естессно.
- Так наших там нет !
- А Гондурас по-твоему кто ?

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль
мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой
я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик
Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу.
Покачиваясь, поручик стоит на сцене.
Суфлер:
- Какой я мельник...
Ржевский:
- М-м-м???
Суфлер (громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- А???
Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?..

К Ивану Грозному приходит гонец и говорит: "Татары мзду просят (дань
имеется ввиду)". А он отвечает: "Дать татарам МЗДЫ!".

-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья?
- Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги....

Когда мужчины лгут

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда
ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты
бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы
домой.
- Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся?
Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас
ржу как ты всем мужикам глазки строишь.

Едут два гомосека в атобусе.
Захотелось им позаниматься с друг другом любовью.
Один другому: Вась, а Вась, может того? :) Второй: Чего того? Полный
автобус народу!
Первый: Да ладно тебе! Тут всё равно всем! Даже вон хочешь спички
попроси у кого нибудь, никто не ответит!
Второй: Кричит на весь автобус: Есть закуритьспички у кого нибудь? Ну
что ни у кого нет спичек чтоли?
Ну и тут они сделали своё "Злое" Дело прямо в автобусе!
Внезапно в этом же автобусе становится плохо одному из пассажиров.
Автобус останавливает приехавшие на место сотрудники скорой помощи
интересуются у больного: Ну вроде у Вас не такой уж и серьёзный приступ
был, могли бы и сам таблетки выпить!
Тот в ответ: Так не было же их у меня!
Врачи: Ну попросили бы у кого нибудь!
Он им: Да тут попросишь! Один вон спички спросил, так его вообще в Жо. у
в**бли!

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка