Повторные анекдоты

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Приходит девушка в ментуру и говорит:"Поставте мне пожалуста розовые
номера, очень хочу", а менты:"Неа нельзя", Она:"а тем пи*арам с голубыми
номерами можно?

Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив.

Снимают кино. Один актер не пришел, режжисер подходит к электрику и
говорит: Выйди и скажи три слова "Я Гонец из Пензы" тот выходит на сцену
и говорит: Я гонец из пизды, ой я пиздатый гонец, ой пиздец я гоню!!!

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Алкаш, еле держащийся на ногах, заходит в автобус. Едущий там поп
пытается его вразумить:
- Опомнись! Ты направляешься прямо в ад!
- Да?.. ик!.. бля, опять не на тот автобус сел…

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

В аптеке:
- дайте мне пять упаковок презервативов.
- вам пакет нужен?
- нет спасибо у меня девушка красивая...

У большинства женщин точка G находиться на конце слова shopping...

"Будите ли вы утром жену, пан голова?"
Голова: "Буду."