Новые истории - основной выпуск

Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка
выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки
тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки
отклонившись...
Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы
растянулись на всю улицу, вас не обойти...
С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка...
разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не
допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это
время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик,
резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой
бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по
луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".
Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы
бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?
... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...

Новогодняя сказочная.... экстремальная!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

Невероятная история № 3

В продолжение историй о счастливых падениях...
Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда
были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб,
который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был
высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас
были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го.
В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его
все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить,
поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом,
выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы
успокоить его.
И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг
своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился.
Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию.
И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил:
"Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз...
Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть
в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по
самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог.
Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.

Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.

МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Ферма, на которой я работаю, принадлежит одной семье. Однажды утром
зазвонил телефон, и я, сняв трубку, вежливо представилась под фамилией
хозяев: "Офдермауэр".
На другом конце трубки повисла долгая пауза, после чего звонивший
осторожно поинтересовался:
- Простите, вы не подскажете, в какую страну я позвонил?
Рене Чаллис. США

Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и
брошюр "на выброс".
- О! Какая книжечка - возьму почитать!
И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда:
- Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!!
(и ведь не соврал)

Змеевская

Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве
пассажира.
Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии -
водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И
затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат,
недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех
кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над
брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о
поведении шляпоносцев на дорогах.
И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и
устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно
тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой,
да-да, виден силуэт в шляпе.

Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром.
Поток не сильно плотный, но...
Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ
поворотник.
Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость.
Нас начинает обгонять альмера.
Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой.
В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт
на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию.
Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между
нами и уже нагнавшей нас машиной.
Водилы дружно потянулись за сигаретами.
Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит
зараза!)

Давно это было, в 1982 году.
Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука,
а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных
жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка
попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук
собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они
уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот,
после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один
из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать
и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с
лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою"
кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты
случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати,
правда, там не оказалось.
Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.

В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один
молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного
опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка
негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно
рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой
человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от
участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот
злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал
на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же
согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил,
кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том
городишке пожилого гея.

Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке
парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до
инфаркта...
У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал
впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть
сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что
она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила
ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с
ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно...
Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать:
- Кстати, сегодня Наташа заходила..
- Какая?
- Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у
нее есть ребенок, а я не знал...
За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся
волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все
пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7
- Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла
замуж за мужика с дитём?
Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?

Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история
произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной.
Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был
просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была
большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие
братья-сестры и старая-старая бабушка.

Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк
с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это
именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с
гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.

Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на
хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если
какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали
храниться.

Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали
старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро
шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в
комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает
плакать. Все к ней:
- Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь
горючими слезами:
- А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...

Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!