Остальные новые анекдоты

Только в России сборная может опозориться сама и опозорить свою страну,
заняв второе место на чемпионате мира.

Условия задачи: Каждый гаишник отдаёт половину найденных на дороге денег
своему непосредственному начальнику.
Каждый непосредственный начальник отдаёт половину из этих найденных
денег следующему начальнику.
Через n ступеней пирамиды найденные на дороге деньги приходят в Главное
Управление, из которого в той же пропорции поступают в министерство...
Вопрос: Где находится вершина пирамиды освоения найденных на дороге
денег, и кто оттуда следит за её сохранностью?

На праздничный обед подали кроличий салат с капустой, морковкой и массой
другой зелени, приготовленный специально для кроликов.

Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой
беды!".

Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
- Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
- Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…

Чтобы избавиться от клейма «Поющие трусы», солистки ансабля «Солнечное
облако» решили выступать без трусов.

Странные люди - американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать
все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в
Мексиканском заливе, нефти "хоть залейся", они недовольны.

Даже в турнире лузеров нхл россия заняла второе место.....
Боря

Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять
продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать
в космос и сеять кукурузу в Заполярье.

Вячеслав Быков назвал причины поражения в матче с чехами - оччень
скользкий лед, кривые клюшки и лузеры выбывшие из кубка стенли.

Боря

Администрация президента откажется от лимузинов "Мерседес" в пользу
"ЗиЛ"ов. А в качестве машин сопровождения вместо Гелендвагенов будут
использованы "луноходы" - недорогие внедорожники УАЗ в стандартной
милицейской комплектации и раскраске.

Объявление на посту ГАИ: "Если вам не пробили чек, вы нарушили за наш
счет."

Михалков не когда не сдается! Заявив, что в Каннах еще не доросли до
Великого кино, он подал заявку на участие в Международном Канском Видео
Фестивале, где ему гарантировали, что его фильм откроет, завершит и
победит во всех номинациях, и по праву получит главный приз «Золотой
пальмовый секатор».

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

негативное влияние алкоголя на здоровье необходимо сразу же
компенсировать полезным влиянием секса (с прекрасными незнакомками)).

Муж просыпается утром понедельника.
- Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
- Водички принеси.

Автомобилист! Ты нервничаешь при виде ГИБДД?
У тебя трясутся и потеют руки?
Отомсти им! Купи синее ведерко!

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.

После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался
многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.

в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик
Продавец-а пое...ься вам не завернуть?
Покупатель- О точно!
и продавец заворачивает Windows 98

Ночь ужасов.
Московский музей современного искусства планирует в июне провести
выставку фотографа Влада Локтева «Без макияжа». В проекте приняли
участие Кристина Орбакайте, Алена Свиридова, Юлия Бордовских и другие,
не менее известные, женщины.
Ксюша Собчак от съемок без макияжа отказалась в очень невежливой форме.

В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая,
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы снижены, возможна замена на покаяние.
Освящение машин, отпущение грехов на месте - скидка 10%.

Разговаривают две подруги.

- Хорошая штука менструальный календарь...
- Да, согласна. Нужная вещь.
- Хочешь тебе скачаю.
- Зачем?
- Так хорошая штука....!

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

Встретились-два брата Бог и Чёрт. Бог говорит другому- Знаешь?....
Все-таки Хочется.....
А чёрт перебивает:
- Девок!!!!

Если волгоградский "танцующий" мост не удастся починить, придется
объявить его восьмым чудом света!

Довожу до оргазма методом подзатыльника
© Ivan Fuckov

Одесса. Одна из улиц этого города названа именем Жванецкого. Между тем,
таки все остальные улицы продолжают говорить его текстами.

Пираты:
- А ну-ка, песню нам пропой, Веселый Роджер!

Только сейчас Шендерович понял, как нелегка жизнь прокурора.

"Утомленные солнцем"-2 получили первую премию на Канском кинофестивале.
Приезд мэтра с нетерпением ожидается в г. Канске Красноярского края.

- Оказывается звонить с МТС на ЮТЭЛ не так уж и дорого: вчера позвонил
знакомому, говорил с ним больше минуты, а сняли всего 69 копеек.
- Не дозвонился, что ли?..

Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре.
Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери.
Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с
большого можно купить только одного следователя?

Последняя мысль косячка: "Жизнь хорошая штука - как не крути"

Команда Быкова. Ночной позор-2 стал лидером фильма ужасов 2010!!!

Хоккей подчинился принципу неопределенности: нельзя на неточных размеров
площадке, с неточным секундомером установить шайбу в точное положение
ворот!

И теперь только скажите, что чешское пиво не спонсор нашей сборной!

Петька Чапаю:
- Василий Иванович! Чем эротика отличается от порнухи?
- Становить, Петька, раком. Вот я тебя имею - это называется эротика, а
вот если бы ты меня имел - то это уже порнуха!

- Танцующий мост такой прямо пластичный!
- Сразу видно - из говна сделан...

Город Москва изыскал возможность не взимать комиссионное вознаграждение
за комиссионное вознаграждение за комиссионное вознаграждение за прием
платежей за ЖКУ в период, начиная с 1 июня 2010 года. Радостные москвичи
бьют челом и благодарят Боярскую Думу, дьяка Сбербанковского приказа
Грефа, дьяков других банковских приказов и московского наместника
боярина Лужкова за сие свершение.

В палату к роженице приносят родивших ею двойню. Доктор -Хорошо,
девонька, что у вас была только одна ночь любви!...