Остальные новые анекдоты

(Навеяно дебильной рекламой).
Встречаются две подруги.
- О! Да на тебе новая красивая кофточка!
- И совсем она неновая. Это все "Ленор"! Он делает все вещи совершенно
новыми! Всем рекомендую - "Ленор"!
Подружка(про себя): "А кофточку-то я узнала. Ее вчера наш директор в
торговом центре вроде как для своей жены покупал".

Девушка даёт парню ключи от своей квартиры.
- Это чего?
- Тебе фраг нужен, или как?

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве в нацистской форме и
впереди себя катили газовые камеры.

Я не хочу жить долго, я хочу жить счастливо.

Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

Два чиновника из адмистрации Президента обсуждают представленный им
список на присвоение различных почетных званий. Им попадается фамилия
адвоката, который администрации особенно досаждал. Инициаторы списка
предлагали присвоить ему Заслуженного юриста. Обоим чиновникам этого
делать не хочется, но и отказать нельзя - фигура уж очень известная.
- А давай дадим ему Заслуженного артиста!
- С какого это бодуна?
- Но ведь играл же он когда-то в институтской самодеятельности. А мы с
большим удовольствием поаплодируем, как это принято в актерской среде,
на его похоронах!

Жена мэра, изнывая от жары:
- Разогнал, дурак, все тучи.

В отпуск за границу едут за эмоциями. Отпуск за границей обходится
дорого. Женщины существа гиперэмоциональные. Вывод: любите женщин! Они
обходятся дешевле.

Скоро! Смотрите в небесных экранах Европы трилогию.

1. Эйфьятлаокюдль. Начало
2. Эйфьятлаокюдль разбушевался
3. Эйфьятлаокюдль против Скотланд-Ярда

Если человек топчется возле сиденья в автобусе, он думает словами
народной пословицы: "В ногах правды нет!"

Если человек садится на это сиденье, он на эту тему замолкает.

Из чего получается, что правда находится в *опе.

(с) Le Vent (levent.ru)

Вслед за Степаном Бандерой и Романом Шухевичем, бывш. Президент Украины
добивается присвоения звания Героя Украины Адольфу Гитлеру (посмертно).

Семейный союз бывает счастливым, когда теща на том свете, а зять – на
этом.

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

- Что это ты сегодня вся светишься?
- Я сегодня ночевала с любимым мужчиной!
- Ну и как?
- Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..

- что такое шаровары?
- мужские штаны, в которых жарко.

- официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та?
- потому что гороховый

- Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное
топорщится?
- Это мой бильник, Петька!
- Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по
телефону хотел позвонить...

О малых и больших величинах.
Знаете ли Вы, что:
- с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в +12 руб.
бюджетных средств.

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

Продолжение 2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неуправляемы, а еще с тонированными стеклами и
подавно) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта.
6. Пешком через МКАД и так не пройдут...
Обеспечить безопасность в Маскве 1. Полностью ограничить посещение
центра Москвы с 6.00 до 24.00 9 мая в границах Садового кольца. Вход в
границы 3 кольца по синим пропускам, МКАД по белым пропускам.
2. Организовать компьютерную 3Д демонстрацию парада и салюта.

Голубой — своему дружку:
— Ну ты и пидорас!..
— Дорогой, я что-то никак тебя не пойму, ты меня сейчас хвалишь или
ругаешься?

- Это что еще за куча говна посреди вверенного мне города!? Она же
испортит весь вид и всю панораму, а также нанесет непоправимый ущерб
экологии нашего мегаполиса!
- Но, господин мэр, - чуть не плачет начальник департамента по
озеленению, - это же первоклассный чернозем, его через полстраны везли
специально для...
- Я что сказал!? Убрать все это дерьмо на свалку немедленно!
Опытный погрузчик загружает землю в КАМАЗ и, уважительно покачивая
головой, бормочет себе под нос: "Свалка"... Какое все-таки необычное
название выбрал мэр для своего поместья".

Через несколько лет после ухода на пенсию капитана корабля, после
капитального ремонта и продажи корабля на металлолом выяснилось, что все
предыдущие успешные рейсы экипажем корабля совершались помимо команд
капитана.

Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на
опохмелку назавтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже
оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу,
который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу,
как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед
пессимиста.

-Ты своей мокрой киской и грязными использованными прокладками мне весь
салон в машине изгадила!!!...
- Ну извини, не высушила кошку феном после купания.. А прокладки вообще
твои... Кто,.. вчера бензонасос ремонтировал???!!!

Медведев у нас хороший, только говорит много.

По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже
через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них
данные.

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.
Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948.
Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во
"Белая кость", 2002.
Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит",
2002.

След простыл и все время кашлял.

Штирлиц обманывал начальство.

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Когда моему отцу исполнилось 44 года, он тяжело заболел. Прежде чем
уйти, он написал мне письмо с напутствиями. С тех пор, как мама отдала
мне это письмо, я перечитывал его бесчисленное множество раз. Особенно
мне запомнились строки: "Сейчас ты ребёнок и в голове у тебя ветер, но я
знаю, что ты способен добиться очень многого". Я рос с сознанием того,
что отец в меня верил, и это придавало мне уверенности в себе.

С тех пор прошло много лет, и я знаю, что отец гордился бы тем, что я
стал сторожем на автостоянке.

И еще одна подлинная история о Робин Гуде (из первоисточника). Откуда
есть-пошла легенда, что этот разбойник, грабя богатых, отдавал деньги
бедным? На самом деле все происходило так. Он шел на дело и, подходя к
богачу, сразу говорил:"Дай закурить". А поскольку табачку тогда еще из
Штатов не завезли, приходилось клиенту расплачиваться своей мошной. Но
тот при этом, конечно, хнычет, канючит, вспоминает о своих детях и
женах. А Робин Гуд ему так резко: "Разговоры, блин, это все в пользу
бедных". Вот из-за этой грубой и не совсем правильно понятой фразы и
возникла замечательная и красивая легенда.

Сдается мне, что уволенные накануне преступлений, совершиевшие их
менты-оборотни просто вредничали начальству:D

Бородин, "Князь Игорь". Постановка администрации читинской колонии.
В главной партии - Михаил Ходорковский.

Раньше пираты требовали выкуп, чтобы отпустить заложников.

Теперь пираты будут предлагать выкуп за то, чтобы российские моряки не
отпускали их.