Повторные анекдоты

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Собрание на казахской птицефабрике, Директор говорит своим курам что они
совсем зажрались ни фига не делают, вон куры на соседней русской фабрике
ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров диаметром, и продают яйцо по 15
копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров диаметром и продаем мы по
13 копеек.
Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:

- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?
(мол, за два рубля будем мы жопу рвать)

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет
завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не
можете - хорошо было вчера.

- Доктор, что-то у меня задница чешется...
- Что - сама??!

Больше всех права человека в России интересуют автоинспектора.

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

Наши дети - наше будущее!
Вот такое хреновое у нас будущее!

Однажды комментатор Озеров начал сравнивать вратарей и высказался о
Третьяке:
- "Ну, у Третьяка-ж опыта больше! " А получилось - "жопа то больше", в
общем - игра слов!)))

-Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"

В. Путин рассказал академикам РАН, что ждет российскую науку, академики
РАН рассказали В. Путину, что нас ждёт пи%дец.

Oднажды Черчилль столкнулся при выходе из бара с дамой-депутаткой.
«Сэр, вы пьяны! » – возмутилась дамочка.
Премьер-министр парировал:
«А у вас кривые ноги! Но я-то завтра просплюсь! »

Разруха в деревенской семье. Хозяева совсем не следят за хозяйством.
Взбунтовались коровы, козы, куры: "Уходить от них надо! Совсем о нас
позабыли, нельзя так жить.." Одна собака против:
- Не пойду никуда! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ...
- Какие перспективы??! - спрашивают звери
- Я подслушал разговор, хозяйка говорила хозяину, что картоха
заканчивается и что дальше? как жить? Хозяин ей сказал: у Бобика сосать
будем!

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.