Повторные анекдоты

бежит заяц видит в далеке стоит бык, заяц кнему приближается и кричит:
слыш ты, свали с моей дороги, пока я тебе горб не намял! а бык как стоял
травку щипал, так и стоит, не обращая на зайца никакого внимания, заяц
снова: я говорю свали с моей дороги, бычара, а то я тебе всю твою морду
тупую разодру к чертям собачьим! а тот ноль внимания, тут заяц уже не
выдерживает и со всей соей заячьей злобой начинает орать: ну все, тебе
хана, ты нарвался урод, сейчас я тебя буду убивать, сволота ты
оборзевшая, фуфел ты галимый!!! тут у быка заканчивается трава и он
поворачивается по ближе к другому скоплению травы и как раз таки задом к
зайцу, неожиданно для себя и зайца у него из под хвоста вываливается,
большая лепешка и прямо на зайца, наступила тишина, прошло минут 15-20
бык уже давно ушел дальше щипать траву и тут на конец из кучи
оставленной быком еле-еле, отряхиваясь и отплевываясь выбирается заяц,
вытерает глаза и видит в далеке все того же пасущегося быка, отряхиваясь
бросает на него насмешливый взгляд и кричит: ну че обосрался?!!

Влюблённые, не забывайте: ужин при свечах, завтрак - при пожарных...

-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. -Да гори ты синем пламенем.

- Ты слышал что депутаты протестуют?
- Чего?
- Говорят, им не выдали квартиры за май.

Мужик горько плачет на кладбище у могилы:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий ему сочувствует:
- Здесь лежит ваш близкий родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

Чем просить и унижаться, лучше спиз..ь и молчать..

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая
оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю
жизнь испортила".

Заболел ребёнок. Врач прописал разнообразные препараты, в том числе
свечи. Вечером перед сном.
- Доченька, надо вставить свечку.
- Куда, мама?
- В попу.
- Только не поджигай!..

В парижскую полицейскую зашел молодой человек и говорит: - Мисье, мисье
там дерутся пидарасы и шлюхи! А тот отвечает: - А, ну как там наши!

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Ану смнок подавай новую обойму!