11 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПарень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило
по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять
свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я
с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять
свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я
с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
- Мааам, а мам! Дай денег наркоманные расходы!
-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
- Западно-Европейский федеральный округ...
- А это где, Дмитрий Анатольевич?
- Это не "где", это мысль!..
- А это где, Дмитрий Анатольевич?
- Это не "где", это мысль!..
Муж и жена уезжают на пару недель в отпуск. Всё собрано, жена-"А кота
куда денем?". Муж-"А давай соседям отдадим, посмотрят же, всего 2
недели". Жена-"Ладно, договаривайся". Муж пошёл, позвонил, мол так и
так, денег дал, те всё поняли-взяли". Эти уехали довольные, а соседи
сидят и думают-оставили, а чем кормить не сказали. Сосед-"Да ладно,
сейчас каши сварим ему на неделю". Сварили, в блюдце положили. Кот такой
подходит-"ФУ-У-У, КАША!...... Проходит неделя, подбегает кот к
блюдцу-"О-о-о! КАША!
куда денем?". Муж-"А давай соседям отдадим, посмотрят же, всего 2
недели". Жена-"Ладно, договаривайся". Муж пошёл, позвонил, мол так и
так, денег дал, те всё поняли-взяли". Эти уехали довольные, а соседи
сидят и думают-оставили, а чем кормить не сказали. Сосед-"Да ладно,
сейчас каши сварим ему на неделю". Сварили, в блюдце положили. Кот такой
подходит-"ФУ-У-У, КАША!...... Проходит неделя, подбегает кот к
блюдцу-"О-о-о! КАША!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит
воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к
покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно -
пьяный...
воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к
покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно -
пьяный...
СТОИТ МИЛИЦИОНЕР, НА ГОЛОВУ ЕМУ ПАДАЕТ КЕРПИЧ, МИЛИЦИОНЕР ПАДАЕТ.
МИМО ПРОХОДЯШИЙ СМОТРИТ И ГОВОРИТ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ ЕСЛИБ НА ЧЕЛОВЕКА
УПАЛА БЫ?
МИМО ПРОХОДЯШИЙ СМОТРИТ И ГОВОРИТ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ ЕСЛИБ НА ЧЕЛОВЕКА
УПАЛА БЫ?
Лето. Вечер. На балкон вышел мужик покурить. Рядом на балконе слышит как
сосед распекает свою жену. * Клава, ну как ты могла изменить мне, как ты
посмела стерва этакая! Ну. что мне с тобой сделать, ,, ,Куривший
облокотился на перила балкона и мужику-соседу слышь *сосед, а ты ее
рогами, рогами.
сосед распекает свою жену. * Клава, ну как ты могла изменить мне, как ты
посмела стерва этакая! Ну. что мне с тобой сделать, ,, ,Куривший
облокотился на перила балкона и мужику-соседу слышь *сосед, а ты ее
рогами, рогами.
10
Лежат на берегу Гена с Чебурашкой.
Гена:-Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:-Да Гена, как в гастрик, так Чибрик, а как водку пить так
"ПРОРВА УШАСТАЯ"!!!
Гена:-Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:-Да Гена, как в гастрик, так Чибрик, а как водку пить так
"ПРОРВА УШАСТАЯ"!!!
11
Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только
при рождении ребенка, но и при зачатии.
при рождении ребенка, но и при зачатии.
С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.
себе лишь эротические сны.
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.